Après quelques mots, nous nous sommes rendus compte que nous vivions dans une époque où chacun de nous se bat contre du vide, mais un vide de plus en plus pesant. Je propose ici de se soutenir, se remonter le moral , contre ce paradoxe de notre ère.

Comment ne plus déprimé...

Bof, je ne me bats pas contre le vide, j'en suis amoureux...

C'est régulier,alors...

Ca je pense qu'il n'y aura jamais LA réponse mais si on a un "coup de blouse" dans l'oeil comme ça un jour, on passe ici et on se "soutient", même si je n'aime pas ce mot
J'avoue que ça m'arrive très souvent mais, derrière mon ordinateur oblige, je n'en parle qu'ici Je tiens pas à en parler en public mais d'un autre côté, je sais, d'expérience que beaucoup d'autres personnes aiment exposer leurs sentiments. Moi ça me paraît étrange, mais bon

Moi également çà m'arrive souvent mais il faut en parler et ce topic est là pour çà!Alors parlez-en en publics et n'ayez pas peur!

Bof pas tellement, c'est pas specialement rejouissant d'aimer le vide

Etre amoureux de reves et ne jurer que par ça, ça cree des illusions, et plus le monde detruit ces illusions, plus on prend plaisir à s'y enfermer... C'est un peu la definition de la melancolie...

De toute façon, beaucoup de joueurs sont melancoliques, s'ils jouent de la meme façon que moi... On dit souvent que les jeux abrutissent, pourtant dans mon cas je les vois plutot comme une sorte de drogue... Les jeux construisent mes reves, et je les bois comme on devient ivre en buvant cul sec une bouteille de vin

Je cuve toute la journée tous ces moments que j'ai vécus et imaginés à la fois, jusqu'à m'en abreuver le soir meme pour tenir encore une journée

Les reves sont mauvais, et pourtant les gens comme moi les cultivent et les magnifient encore plus, et malgré leur souffrance quand la réalité apparait, ils s'enferment encore plus... C'est un engrenage...

En même temps on n'est que trois ce soir... A la limite ça aide. Moi je suis comme ça depuis pas mal d'années et j'ai, on va dire, trouvé le moyen de surpasser mes multiples envies suicidaires... Bon là je m'expose pas mal en fait donc soyez pas trop piquants dans vos remarques

Perso:

Moi je trouve quela vie est très lâche parfois comme elle peut être réjoussante.De temps à autre elle nous dit nous mot pour nous faire plaisir de aussi elle nous des choses blessantes,et là les personnes fragile mentalement en prennent"un coup" dans leur tête.Perso je suis assez déprimant et surtout déprimé!

J'en suis à préférer mes cauchemars... Je ne pense pas que les jeux "abrutissent" ou "droguent", mais à vrai dire je sens que tout ce que j'ai fait comme rêves s'est envolé, et qu'il n'y a aucun moyen de les rattraper. Les gens rient quand ils se moquent d'un "no-future", moi je souris... mais c'est ce que je pense. Le vide, c'est moi par rapport aux autres: je me sens complètement différent, j'aimerais bien être un abruti qui fait du "foot", mais en même temps, c'est tout ce que je rejette...

Un peu d'accord avec toi mais les jeux pour moi c'est une "drogue" comme le dis très bien link

Moi aussi tu sais j'en ai souvent des envies suicidaires...

Et moi aussi, souvent je me dis que je prefererais etre comme les autres, seulement je suis pas comme ça...

Je suis pas le genre de type qui "plait", je suis toujours a l'ecart des autres. Je ne pense comme personne, en rien, mais vraiment... JE deteste la perversion des gens, meme le plus petit degré, et on me meprise deja pour ça, je ne sais m'adapter à personne.

Du coup je suis un type qui passe son temps tout seul, qui ne s'entend avec personne.

Le monde n'a aucune part de reve, vraiment :-/

On vit tous pour avoir un metier inutile, et c'est tout, y a aucune magie, aucun artifice.

La seule magie qui existe dans ce monde, c'est l'amour, mais dans mon cas, personne n'est fait pour moi. En gros, ce monde est une sale déchéance, c'est triste mais c'est comme ça...

C'est sûr link tu as tout à,fond raison je suis dans ton cas...

Moi ma drogue c'est pouvoir m'exprimer. C'est tout bête mais c'est dans cette voie que j'aimerais travailler, et je fais des études pour. Mais je sais que c'est impossible, on n'arrête pas de nous le dire, puis je me connais trop timide, alors voilà: j'attends quelque chose, de l'aide peut-être, depuis bientôt 12 ans. C'est un brin d'espoir, fragile, qui me fait tenir mais plus je vieillis, plus je sens que ce fil de l'espoir est sur le point de rompre. Alors y en a qui cherchent l'amour... moi non. A vrai dire ça n'existe pas, il ne faut pas se leurrer, et passer à autre chose.

L'amour de mon côté c'est nul part même si une fille m'aime je lui dirais "jmen fout" car je ne sais m'adapter à aucune personne réelle...

rah, moi j'ai encore la betise de croire à l'amour, de croire qu'il existe une fille comme moi, exactement comme moi, qui puisse comprendre ce que je ressens... Je pense que ma plus grande faiblesse est d'etre seul, et de n'avoir personne en qui je puisse croire à 100%

Cependant je ne cherche pas l'amour, puisque l'amour ne se cherche pas, mais se trouve...

Mais vraiment, oui, j'aimerais qu'elle existe, et que son reve disparaisse enfin

J'arrive à m'adapter aux gens mais c'est un très gros inconvéniant parce que, d'une part on m'a forcé à être comme ça, donc je ne suis pas moi, et d'autre part, parce que je ne suis pas moi, aller, dans le sens de "se livrer", vers les gens m'est impossible. Je soutiens les gens mais jamais l'inverse en fait...

Peut être kisala...hein,link

Non moi si une fille me disait ça je ne la croirais pas et chercherai à savoir quelles sont ses intentions.

Persos mes relations envers les gens sont plutot tendues... C'est assez difficile...

Deja, les garçons de mon age sont en general des abrutis pervers pretentieux et ridicules, j'ai du mal à avoir des amis. A vrai dire j'en n'ai qu'un vrai :-/

En ce qui concerne les filles, plus je vois celles d'aujourd'hui, plus je me dis qu'elles sont des anges potentiels qui se sont dénaturés d'eux memes...