Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s´en va à la chasse à l´ours. Il aperçoit un petit ours brun qu´il tire.
Il reçoit une tape sur l´épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l´ours noir.
On lui tape encore sur l´épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l´ours qu´il tire. Il est satisfait quand quelqu´un lui tape encore sur l´épaule..
Cette fois c´est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

C´ est un garçon, bon belge, qui monte dans le TGV à Bruxelles.

Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur.

Le garçon s´installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich.

Au bout de quelques minutes, le jeune homme demande à l´un des deux :

Puis-je savoir où vous allez ?

Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d´un air moqueur, l´ homme cravaté.

Le jeune, a mal compris et répond PARISSSS ?

Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S ! !!

Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n´ en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Plus tard, il s´adresse à l´autre homme cravaté et lui demande :

Et vous, où allez-vous?

Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d´un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X ! !!

Le jeune homme ne répond pas et s´interroge sur ces deux hommes.

Tout à coup l´un des deux hommes cravatés se tournent vers notre jeune compatriote et lui demande : Et toi, où vas-tu ?

Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS.

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n´est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: " Regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l´émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : " Vous n´en buvez pas ? ".
Le rabbin répond : " Non... Je crois que je vais attendre la police."

Une blonde desesperee appelle son mari au boulot:
" Je veux faire un puzzle, je n´y arrive pas, je n´en peux plus!"
" Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modele?"
" Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n´y arrive
pas, toutes les pieces se ressemblent!!"
" Ce n´est rien ma cherie, je vais rentrer et on va
voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
" Ecoute ma cherie, tu es mignonne, tu es la plus
belle. On remet
les corn flakes dans la boite et on ne dit rien a
personne!"

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d´ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les
coupes sont servies,les quatre blondes portent leur verre en l´air, et reprennent en coeur:
" À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides,
elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast " À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C´est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?
Et une des blondes répond:
- Oh non, c´est bien mieux que ça: On vient de
terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la
boite il y avait indiqué " De 2 à 4 ans"

Pourquoi les banquiers n´épousent jamais leur
maîtresse?
Réponse : Pour ne pas transformer une action en
obligation.

C´est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l´index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu´il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l´homme s´éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu´il ne m´a pas demandé s´il était le père des trois autres....

C´est un type qui arrive en courant près d´un pêcheur et il lui demande :
- Vous n´auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !

C´est deux hommes, assis au bar, au sommet de l´Empire State Building. L´un, légèrement éméché, se tourne vers l´autre et lui dit :
- Vous savez, j´ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu´on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu´il vous fait faire le tour de l´immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ´ c´est impossible´ Le premier client lui dit qu´il va prouver ce qu´il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l´immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n´en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L´autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d´essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième . ..... et s´écrase sur le trottoir . ...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- ´Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! ´

Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Reponse:

Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J´ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu´est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J´ai acheté un puzzle mais c´est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l´aider et arrive un quart d´heure plus tard chez la jolie Simone. avie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, range les cornflakes dans la boite

Une femme mure, égocentrique et aisee decide de se faire un lifting.
Elle fait donc la " tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son devolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grace à une technique revolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l´opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d´un quart de tour pour tendre un peu votre peau...
L´opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d´être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu´elle ne parveint pas à " gommer" malgré les vis...
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n´arrétez pas de tourner ces vis, vous aurez bientot de la barbe...

Un Noir s´adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C´est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l´obscurité; c´est aussi à cause du soleil d´Afrique, ta couleur t´en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n´est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s´accroche jamais nulle part, c´est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né à Saint-Denis ?

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s´avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d´un air implorant :
-Je n´ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j´avais votre volonté.

C´est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s´avance donc dans le confessionnal et s´adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j´ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C´est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c´est bien moi.
- De quelle fille s´agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C´était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d´accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l´attendait impatiemment à la sortie de l´église. Cet ami l´interpelle aussitôt:
- Alors, qu´est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J´ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine . ..

Les hommes, c´est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter.

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

C´est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C´est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d´idiot, pourquoi tu n´as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m´as dit que c´était un fusil pour les éléphants...

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- En élargissant sa cuisine.