Qu´est ce qu´une gousse d´ail jetée contre un mur qui revient ?
- C´est le retour du jet d´ail. ( Le retour du jedi)

Deux copains discutent :
- Moi, ma belle mère c´est un ange !
- T´es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !

- Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid

Qu´est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ? - Une mitrailleuse suisse

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce que lorsqu´ils étaient gamins on leur disait : " Quand tu seras grand tu iras travailler

hop

up anti flood

AFC
-{A}nti-{F}lood-{C}onnection-
made prospere~

hop

- C´est l´histoire d´un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l´a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d´un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.

Qu´est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

- Un Doberman dans un jardin d´enfants...

Qu´est-ce qu´il y a de plus dangereux qu´un pitbull malade du sida ?

- Le gars qui lui a refilé.

Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end là ?
- Pour s´éclater !

Comment savait-on que Lady Diana riait au moment de son accident?
- Parce qu´on l´a retrouvée pliée en quatre !

Quel est le point commun entre les Mercedes et les abeilles ?
- Elles font toutes les deux de la gelée royale.

Quelle est la derniere chose qui est passé par la tête de Lady Di ?
- L´autoradio !

Qu´est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
- Un crocodile.
Et qu´est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
- Un autobus de personnes âgées.

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage ?

- Un mec qui tombe du 10ème étage ça fait : " AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH ! !!!!!!...Pouf ! "
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait : " Pouf ! ...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH ! !!!!!!"

Que trouve-t-on à l´intérieur d´un nez bien propre ?
- Des empreintes digitales !

Qu´est-ce qu´il y a de plus dangereux qu´un pitbull malade du sida ?

- Le gars qui lui a refilé.

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : " Et beeeh! qu´est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."

Ha ha, maman, regarde, c´est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c´est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n´ont pas de bras !

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre! Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant.

Un belge visite l´Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t´ave´se´, ! !
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n´y a qu´a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c´est pas des pie´rres, ces des c´ocodilles, bouanan dis-donc ! !!
B: Allez une fois, tu m´en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega´de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou´s, y va te BOUFFER ! !
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c´est pas moi qui ai jetté la pierre ! !!!

La femme : Je n´ai pas eu d´enfant dans mon mariage... À part mon mari...

Pourquoi en Belgique il n´y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite