Le chien n´est pas un chat...!

Lol jaigagne, trop bonne

Ahahaha adiom

c´est dédé le camioneur qui est dans une grande route déserte.

tout a coup il apercoit un petit bonhome rouge et le bonhome lui dit:
-bonsoir,je suis de la lanete mars,je suis pd et j´ai soif.
dédé lui répond:
- ah je ne peux que te donner a boire.

il continue sa route et rencontre un petit bonhome vert qui lui dit:
bonsoir, je suis pd je vien de la planete pluton et j´ai fin
dédé lui répond:
-ah je ne peux que te donner a mangé.
il continue sa route et la il rencontre un petit bonhome bleu:
mais la dédé s´énerve:
toi aussi tu es pd,tu as fin et tu vien de la planete bord.
le petit bonhome lui dit:
-non je vien de la gemdarmerie, papier svp

M. & Mme Selespieds ont une fille

Jessica

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Mr et Mme Mèjavalpa ont un fils

Jésus

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Mr et Mme McCuloth ont un fils

Jéremie

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Un chômeur postule pour un poste d´homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test ( balayer le sol), et lui dit :"Tu es engagé; donne-moi ton Email et je t´enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l´heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L´homme, désespéré, répond qu´il ne possède pas d´ordinateur, et encore moins d´Email. Le DRH lui dit alors qu´il est désolé, mais que s´il n´a pas d´Email, cela signifie que virtuellement il n´existe pas, et, comme il n´existe pas, il ne peut avoir le job.
L´homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.
Alors il décide d´aller au supermarché et d´acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l´opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu´il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l´échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l´homme est propriétaire d´un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d´assurance et quand la conversation termine, l´assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L´homme dit alors qu´il n´a pas d´email.
" Curieux, lui dit l´assureur, vous n´avez pas d´Email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un Email!!"
L´homme réfléchit et répond : - Je serais homme de ménage chez Microsoft !

• Morale de l´histoire n*01 : Internet ne solutionne pas ta vie
• Morale de l´histoire n*02 : Si tu n´as pas d´Email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
• Morale de l´histoire n*03 : Si tu as reçu ce message par email, tu es plus proche d´être balayeur que Millionnaire...

Bonne journée,
PS : Ne réponds pas à cet Email, je suis parti vendre des . . . tomates !

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4 parachutes

Un avion américain est à deux doigts de s´écraser avec 5 passagers à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.
Le premier passager dit: - Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l´histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n´ai pas le droit de mourir. Et, il attrape le premier sac à parachute et saute.
La deuxième dit: - Je suis Hillary Clinton, la femme de l´ex président des États-Unis. Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement, la futur-première présidente des États Unis. Mon état a besoin de moi. Je n´ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.
Le troisième dit; - Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des États Unis. J´ai d´énormes responsabilités en tant que leader d´une superpuissance. Et, par-dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l´histoire des États-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n´ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.
Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans: - Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l´histoire du monde, principalement en Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et vigoureux ( tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n´a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.
Et le gamin répond: - Mais non, y´a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l´histoire des États-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...

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En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommages et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s´être renversé une tasse de café MacDonald sur elle.

Ce cas inspira un " Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n´importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s´être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas âge courant entre les rayons d´un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n´avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu´il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu´il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s´étant fermée à clé lorsqu´il l´avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a
Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu´elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson
l´avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d´une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d´une ville voisine lorsqu´elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s´était cassé 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s´esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

Et le gagnant est:

Merv Grazinski, d´Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor-home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s´étant engagé sur l´autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l´arrière. Evidemment, le motor-home quitta la route et s´écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l´avoir pas prévenu, via le guide de l´utilisateur, qu´il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor-home. Winnebago fit en plus changer son guide d´utilisation au cas ou d´autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).

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Après le mariage, le marié s´adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- Ca dépend. C´est fonction de la beauté de votre femme.
Le marié réfléchit une minute, donne 5 euros et dit au cure :
- Tenez.
Le curé regarde la femme, tend 2 euros au marié et dit :
- Voilà votre monnaie...

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Faire attention à ce que l´on dit ( homme), les femmes ont l´esprit retors :
ELLE : Si je venais à mourir, te remarierais-tu ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n´apprécies pas d´être marié ?
LUI : Bien sûr que j´apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE : ( l´air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ? . ..
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que nous dormions ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ( silence)
LUI : Et MER…. !

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Un ministre africain vient en voyage officiel en Belgique, et se fait inviter à dîner chez son homologue belge. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s´assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le Belge l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l´entreprise l´a facturée 25 et m´a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre belge est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n´en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j´avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Non.
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( Lu dans le forum de eBay quelques temps après la fermeture pour cause de rachat du site Ibazar.be par eBay)

- L´€uro c´est pour bientôt?

- Au dernières nouvelles, il le prévoient pour début 2008

- Et ebay c´est les ricains, et les ricains ils savent pas c´que c´est l´euro, il viennent seulement de découvrir qu´il y avait d´autres pays de l´autrec coté de l´océan... On ne récolte que ce que l´on sème. Y´a qu´a voir le nain de jardin que fait office de président.

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Maître V. contre Maître C.
Un avocat est à l´agonie. Jacques V., son associé depuis 40 ans est à son chevet.
Dans son dernier souffle, le mourant se confesse:
" Jacques, je dois te confesser quelque chose. Je couche avec ta femme depuis plus de 15 ans, et je suis le père de ta " fille" Carole. Je dois aussi te confesser que je pique dans la caisse depuis plus de dix ans."
" C´est pas grave," lui répond l´autre " ne pense plus à tout ça: c´est moi qui ai mis de l´arsenic dans ton martini!!!
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- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

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Deux chefs d´entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l´heure au boulot ?
- C´est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

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- Tant que mon chef donnera l´illusion de beaucoup me payer, je donnerai l´illusion de beaucoup travailler.

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Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire ( en se marrant) :
- Mon avocat !

MERCI A KRYN66 POUR TOUTES SES BLAGUES

c´est dédé le camioneur qui est dans une grande route déserte.

tout a coup il apercoit un petit bonhome rouge et le bonhome lui dit:
-bonsoir,je suis de la lanete mars,je suis pd et j´ai soif.
dédé lui répond:
- ah je ne peux que te donner a boire.

il continue sa route et rencontre un petit bonhome vert qui lui dit:
bonsoir, je suis pd je vien de la planete pluton et j´ai fin
dédé lui répond:
-ah je ne peux que te donner a mangé.
il continue sa route et la il rencontre un petit bonhome bleu:
mais la dédé s´énerve:
toi aussi tu es pd,tu as fin et tu vien de la planete bord.
le petit bonhome lui dit:
-non je vien de la gemdarmerie, papier svp

!

Un homme en ballon dirigeable s´est égaré. Il perd de l´altitude et aperçoit
une femme au sol. À portée de voix il lui crie :
- Excusez-moi, pourriez-vous m´aider ? J´ai promis à un ami de le rejoindre
d´ici à une heure et je ne sais pas où je me trouve.

La femme au sol répond :
- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous
trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de
longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur ! , dit l´homme.
- C´est vrai, répond la femme, " comment le savez-vous ?
- Eh bien, dit l´homme, tout ce que vous m´avez dit est techniquement
correct, mais je n´ai aucune idée de ce que je dois faire de vos
informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En
toute franchise, vous ne m´avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus
retardé mon voyage.
- Et vous vous devez être directeur ? , répond la femme.
- C´est vrai, répond l´homme, mais comment le savez-vous ?
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
C´est une grande masse d´air qui vous a placé dans votre position
actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de la façon de
la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent
vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation
qu´avant notre rencontre... sauf que maintenant,... c´est de ma faute ! !

c´est dédé le camioneur qui est dans une grande route déserte.

tout a coup il apercoit un petit bonhome rouge et le bonhome lui dit:
-bonsoir,je suis de la lanete mars,je suis pd et j´ai soif.
dédé lui répond:
- ah je ne peux que te donner a boire.

il continue sa route et rencontre un petit bonhome vert qui lui dit:
bonsoir, je suis pd je vien de la planete pluton et j´ai fin
dédé lui répond:
-ah je ne peux que te donner a mangé.
il continue sa route et la il rencontre un petit bonhome bleu:
mais la dédé s´énerve:
toi aussi tu es pd,tu as fin et tu vien de la planete bord.
le petit bonhome lui dit:
-non je vien de la gemdarmerie, papier svp

Un homme kitte les rues enneigées de montréal pour passer quelques jours de vac´s sous le soleil de floride. Sa femme en voyage d´affaires a prévu de le rejoindre le lendemain à son arrivée. Quand il arrive à l´hotel, il décide d´envoyer un mail à son épouse. Comme il ne trouve plus son adresse, il essaya de s´en souvenir de mémoire. Malheuresement, il fait une erreur et le message est envoyé à l´adresse d´une femme VEUVE depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses mails, elle lit ce kil y a a l´écran, pousse 1 cri d´horreur et meurt d´une crise caradiaque. Ses enfants entendent le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l´écran:
" Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien ke je ne sois arrivé qu´il y ai peu de temps, j´adore déja l´endroit. J´ai parlé avk des gens d´ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sùr ke tu vas aimer autant ke moi ! ...
Bisous de ton cher mari, à bientot ! "

pas mal non ? ?

je uppe pour ceux qui ont des probleme avec la rechercher

ADIOM MODERO DE CM2003/2004

ptdrrrrrrrr

vous saviez que plus de 100.000 emplois ont été créer en Italie?

ils ont appris au anglais a reboucher les bouteilles de champagne!

ici

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d´accès se trouve Dieu qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
Einstein répond :
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d´accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s´adresse à lui :
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l´a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l´ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- C´est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond :
- C´est bon Georges, tu peux rentrer.....

alors voila
c´est l´histoire de quatre copains:
sanosuke_13, TElombre,nounours 47 er adiom
sanosuke,TElombre et adiom meurt car ils étaient des vieux et leur heure était venu mais nounours qui ne mourrait pas, attendais son heure avec impatiente et son heure arriva.
il alla voir le seigneur.
nounours demanda:
ou sont TElombre et sanosuke et adiom ? .
il lui répondit:
tu vois la maison bleu a droite
sanosuke est la.
nounoyrs alla voir et vit sano en train de se faire un gros bouldogue,frippé de 150 ans, moche.
nounours cria ahhhhhhhhhhhhhhhh, pk il fais ca sano.
ben c´est sano il a été puni lui répondit le seigneur.
nounoursdemanda: il est ou TElombre
il lui répondis: va voir la petite maison rouge a gauche.
nounours alla voir et il vit TElombre en train de se faire une grosse sorciere moche, frippé.
nounours cria encore ahhhhhhhh.
TElombre a été puni lui ossi
seigneur lui dit: oui.
et adiom, il est ou demanda nounours.
il lui répondit: ben il est ds la petite maison en vert tout droit.
il alla voir et vut adiom en train de se faire britney spears, christina aliguera et carmen electra en meme temps.
nounours alla voir le seigneur et lui dit :
pk il fais ca adiom ? il a été puni ?
LE SEIGNEUR DIt : ben non
c´est les filles qui ont été puni

UP

[MrTseng] bannit à l´intant pour non-respect d´un dictateur

" dictateur" hum

adiom Posté le 29 août 2004 à 12:29:41
[MrTseng] bannit à l´intant pour non-respect d´un dictateur

des menaces ?
je vais préveir Mr jihem pour avoir donné le pass a sano
ne t´énerve pas je sors