J´vous l´ai racontée la blague du pull et du sexe de la femme ?

nan

Quelle est la différence entre un pull et le sexe d´une femme ?

Le pull-over moule et la moule pue l´ovaire ! !

Qu´est ce qui est pire que de lécher le clitoris d´une gouine ayant ses règles ?
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Lécher les hémoroïdes d´un pédé ayant la chiasse

en faite non

C´est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j´ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c´est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s´il-vous-plait... J´ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

Lors d´une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- " Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j´avais de l´eau jusqu´aux genoux."
- " Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- " C´est pas ma faute, y avait pas assez d´eau!"

Arf Toto toujours aussi idiot

On frappe à la porte :
- Bonjour monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour les maisons de retraite ?
- ( voix à l´intérieur) Mammie, mets ton manteau je prépare ta valise.

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´ une femme, car il n´y a qu´une seule cellule.

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l´arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu´elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d´arrêter quelqu´un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ? ??? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ? ??? Enfin... Le président de la république ? ??
- Non Monsieur. Plus important.
- ? ??? Ne me dites pas que c´est Bill Clinton ! !
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n´est pas possible ! !! Dites-moi enfin de qui il s´agit ! !
Et le gendarme d´ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

A l´entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n´as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t´accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l´air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t´es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

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Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C´est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l´endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!

Comment faire la différence entre une bicyclette et un écureuil??
- Tu les mets tous les 2 au pied d´un arbre et le premier qui grimpe, c´est l´écureuil.

C´est un gars assis au bar d´un restaurant. Il attend qu´une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s´avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d´un coup de son siège et crie presque :
- Quoi ! ?! Vous accompagner chez vous ? ?? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ? !!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l´heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu´on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d´un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ? ? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ? ?? VOUS ÊTES FOLLE !

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.