looooooooool

C´est une hsitoire vraie que j´ai copié/collé d´un site

lol
j´avais entendu parler d´une autre histoire +/- dans le meme style:

des gars ont cree une societe et lui ont donne un nom tres hot
ils proposaient des cassettes videos pornos et d´autres trucs a un prix assez bas .
bref, i en a plein qui on passe des commandes mais au lieu de leur envoie ce qu´il avaient commande ils leur ont envoie un cheque en s´excusant de ne pas pouvoir leur donner ce qu´ils avaient commande.
l´astuce c´est que a cause du nom de la compagnie ( tres hot je le rappelle) a peu pres 10% des clients ont ose aller toucher leur cheque a la banque... astucieux quand meme

C est koi un cochon qui rit?

Un porc tout gai

( portougais! )

à tous !

On jour sur les jeux de mots...

Tant que ça nuit pas a la santé...

mdr ^^

Ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.
Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l´attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu´au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L´entrepôt est tellement brûlé qu´il n´en reste plus qu´une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse.
En gros l´hécatombe.

Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d´amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide.
Il décide de se suicider, mais il n´a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n´a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore.
C´est Al Capone qui a fait son malheur, c´est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il.

Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand.
C´est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final.
Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l´étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque.
Le gars s´impose, il s´approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l´établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C´est une telle boucherie qu´on se croirait à un concert de NTM.
Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. " Mon ami" dit-il, " entre nous c´est pour la vie".
Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s´apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d´épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso.
La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée.
C´était de l´acide. Capone se relève.
" Mon sauveur" dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras.
" Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander".

Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement.

À ce moment la nana lui dit à l´oreille " Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis EliottNess"............

C´est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu´ils se rendent à la ville suivante.

Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l´astrophysicien lui dit:
- Écoutez Roger ( le chauffeur s´appelle Roger), depuis le temps que vous m´écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l´on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d´astronomie est d´accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l´astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d´applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C´est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu´un qui s´appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d´instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l´explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?

À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d´une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

C´est un jeune cadre dynamique qui s´apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu´il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m´aider avant de partir: Ceci ( en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?
Le jeunot répond:
- Certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé

- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît.
Une copie suffira.

L´empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.

Soudain, l´un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l´empereur et lui murmure :

" Je suis désolée, vraiment...
" Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c´était le cheval..."

lol moi je commence a etre a cours de blague

Une blonde a failli mourir alors qu´elle faisait du cheval. Tout allait bien jusqu´à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l´étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade. Alors qu´il n´y avait plus d´espoir et qu´elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes " zones d´habitation " , selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle " zone d´habitation " ...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t´on découvert des nouveaux vaccins ? " ...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande " As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C´est qui le nouvel entraîneur de l´OM ? "

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une rousse. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.
Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La rousse fait miaou. AH, c´est un chat.
Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n´est rien qu´un chien.
Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

Un ventriloque donne un spectacle en Belgique . Il fait raconter des histoires Belges par sa poupée. Au bout d´un moment un spectateur excédé se lève et dit :
- ça commence à bien faire, avec vos histoires Belges !
Le ventriloque répond : Ecoutez, monsieur, on est ici pour s´amuser...
Le Belge l´interrompt et dit : c´est pas à toi que je parle, c´est au petit.

Un mari dit à sa femme pendant qu´ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t´appelles au travail !

Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu´on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: " Si je vous montre quelque chose que vous n´avez encore jamais vu, m´offrirez-vous un verre ? "
Le patron, curieux, joue le jeu. L´homme sort alors un cochon d´Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l´animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: " Vous avez raison, je n´ai encore jamais vu ça. C´est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l´homme qui souhaite un second verre propose au patron: " Pour un second miracle, vous m´offririez un autre verre ? "
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L´homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l´un des clients du bar s´adresse à l´homme: " Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud ! "
" Ca marche", répond l´homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s´adresse à l´homme en lui glissant à l´oreille: " Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L´homme lui répond: " Pas vraiment, c´est le cochon d´Inde qui est ventriloque. "

Que ferait la femme sans l´homme ? - Elle dresserait un autre animal.