C´est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d´un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
" Mais Ghislaine qu´est ce que tu fais?"
" Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
" Mais Ghislaine qu´est-ce qui te prend?"
" Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

Toto demande à son père :
- P´pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de site d´accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c´est qu´il mordrait ce con là ! !!

" Maman, maman, grand-mère m´a mordue. — C´est bien fait. Je t´avais bien dit de pas t´approcher de la cage."

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t´ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J´ai triché !

Le fils : " Est-ce vrai papa ? J´ai entendu dire que dans certaines régions d´Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l´épouser."
Le Père : " C´est vrai dans tous les pays du monde, mon fils . ..."

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d´aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c´était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu´ils iraient la nuit !

L´institutrice interroge : - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours, madame

C´est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l´appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu´il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n´irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d´à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi

Un homme entre dans un bar:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence ! "
Le patron le sert, l´homme boit. Puis il recommence:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence ! "
Le patron le ressert, l´homme re-boit et redemande:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence ! "
Là, le patron lui dit qu´il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l´homme:
" Ca y est, ça commence."

C´est l´histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l´un des 3 raconte aux autres qu´il a rêvé qu´on lui caressait le zizi
Un des autres s´exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j´ai rêvé que je faisais du ski de fond . ..

inlassable adiom...

Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s´approche :
- Alors, nous n´avons aucune couleur qui vous plaise ?

Comment j´ai viré ma secrétaire...

Il y a deux semaines, c´était mon 44ème anniversaire, et le moral n´était pas au top.
Pourtant, je savais qu´en me levant pour aller déjeuner, ma femme n´oublierait pas de me souhaiter un
" Joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin là, elle ne m´a même pas dit " Bonjour" et encore moins " Bon anniversaire".

Alors je me suis dit: " Bon, ce n´est pas grave, à moi aussi ça m´arrive d´oublier. Les enfants, eux, se souviendront."

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j´arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit: " Bonjour patron, Joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit: " Patron, aujourd´hui c´est votre anniversaire, et en plus c´est une très belle journée. Si vous m´invitiez à dîner?".

J´étais tout à fait d´accord, alors je lui ai répondu: " Allons-y"

Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l´écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi...
En sortant du restaurant Julie me dit: " Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?". Comme je ne répondais pas, elle ajouta: " Allons à mon appartement, je vous montrerait mes collections de vases de Chine"

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit: " Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer"... Évidemment, je laissais faire.

Lorsqu´elle revint, je m´étais moi aussi mis à l´aise. Et c´est en caleçon que j´accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l´équipe du bureau. Tous chantaient " Joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau!

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu´ils fument de l´herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
" Vous me semblez être de bons garçons et j´aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison
Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d´arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p´tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: " Alors, qu´avez-vous fait cette fin de semaine?"
" Votre honneur, j´ai réussi à convaincre 17 personnes d´arrêter totalement d´utiliser de la drogue"
" 17 personnes? C´est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
" Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J´ai dessiné deux cercles comme cela:

_
/ \
| | O
\ _ /

Puis je leur ai dit: Ceci ( le grand cercle) c´est votre cerveau avant la drogue et ceci ( petit cercle) c´est votre cerveau après la drogue."

" Excellente démonstration" dit le juge. " Et vous ( au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

" Votre honneur, j´ai persuadé 156 personnes d´abandonner la drogue à jamais."

" 156 personnes! c´est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

" Et bien j´ai utilisé la même approche. ( Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit ( pointant le petit cercle): Ça, c´est votre trou du cul avant la prison.....

Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d´être embauché comme vendeur dans une grande surface.

Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:

 " Regarde-moi faire" dit le patron en s´approchant d´un client qui venait à peine d´entrer.

" Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron

Le client lui répond: " Je viens juste d´emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l´engrais pour mon gazon."

Le patron répond: " Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"

" Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"

" Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu´avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l´été" répond le patron.

" Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client

" Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser?"

" Un râteau? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau?"

" Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de l´engrais, les granulés d´engrais n´iront pas au contact du sol et n´auront aucun effet..." répond le patron

" Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus"

" Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"

Le client commence à être agacé et répond sèchement: " Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l´engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"

Le patron répond toujours calme: " Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l´engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"

Encore une fois, le client se laisse faire.

Et le patron continue: " Je parie que vous n´avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?."

" UNE TONDEUSE? Vous m´avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de l´engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"

Le patron, toujours calme lui répond: " Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C´est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d´un green de golf! D´autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi"

Le client lui répond: " C´est d´accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"

. ..

Après que l´homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:

" Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"

L´employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client:

Le nouvel employé s´approche du client: " Puis-je vous aider Monsieur?"

L´homme répond: " Oui. J´ai besoin de tampons pour ma femme."

Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s´attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:

" Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?"

" Une tondeuse? Ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d´une tondeuse à gazon en plus?"

L´employé répond:

" Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."

80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu´un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d´absolument TOUS les événements de sa longue vie.

Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef ´Aigle Noir´, qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d´accord pour répondre aux questions du journaliste

.

" Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste

" Un Mercredi" répond le chef

" Que portait Custer?"

" Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau"

" Qu´est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?"

" Des Oeufs"

Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.

10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d´aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.

Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l´air et fait le salut indien:
" How!" * ( -->en anglais = Comment)

Et le chef lui répond: " Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner."

C´est l´histoire d´un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d´un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d´égout qui était justement tout à côté ( comme par un fait exprès : ce serait une histoire que personne n´y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu´il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu´il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n´avez qu´à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu´il était épaté] C´est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu´est-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas con.

" Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m´amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m´a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le ( 404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu´ils avaient appelé la SPA au sujet d´une chienne Labrador ayant 8 semaines