Allez, à la tienne !

Dans un bistrot parisien, un homme boit cognac sur cognac et est visiblement très saoul. Une dame installée à la table voisine s’adresse à lui et lui dit :

- "Monsieur, vous faites ce que vous voulez, mais vous feriez bien de boire un peu moins. Savez-vous que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille français ..."

Et le gars répond :

- "Je m'en fous, je suis belge !"

Et hommage aux Chuiches aussi.

Coucou N'Oeu-N'Oeuf

Il a un problème le toyet?

En plus je suis sur que le breton sait pas ce qu'est un toyet

Et si
Je suis bien obligé de m'adapter avec vous

http://www.topio.ch/dico.php

Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!

C'est un français un américain et un espagnol qui sont en haut d' un immeuble en feu.
Les pompiers arrivent avec une bâche pour que les personnes sautent du haut afin d'atterrir en bas sans problèmes.
Le français sautent et dis VIVE LA FRANCE! , il atterrit pile poile dans la bâche.
L'américain saute et dis VIVE L'AMÉRIQUE! il est vivant aussi
L'espagnol saute également et dis VIVA ESPAGNA!
et les pompiers font olé avec la bâche!

elle est excellente ! On voit bien le geste: OLÉ !

Merci Dany

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine

J'aime bien

Moi aussi Dako

Quelques centaines de mètre avant une aire de repos sur l'autoroute, un couple de belges circule en voiture, quand un pigeon lâche une énorme crotte sur le pare-brise de leur voiture que les essuie-glace peinent à racler.
La femme dit alors:
"profites-donc de cette aire pour t'arrêter, on va l'essuyer"
L'homme rétorque:
"Oh, je crois que c'est pas la peine, il est déjà loin"

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Il parait que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Boblenoir. Et vous?"
"Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer."

Mais c'est qui cette femme qui a pris mon pseudo

Entendu sur Europe 1 à l'instant (je balance)

- Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?

Un Labrador.

Je contacte la SPA

Roger était chaudronnier dans une usine.

Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!

Désespéré, en sortant de l' hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.

En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu' il n' en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit : “Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu' il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!”

Et Roger décide d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
- Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"

Et le manchot lui répond:
- Vous n' y êtes pas du tout : vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j' ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter.

Entendue sur rire et chanson.

Un type regarde deux Gus de l'entretien des espaces verts de sa ville ( de Marseille). Un, creuse un trou que l'autre rebouche consciencieusement, derrière.
- mais vous faites quoi, là ? Ça sert à rien ce que vous faites !
- nan, mais c'est pas de notre faute. D'habitude, on est trois, pour ce boulot. Mais celui qui met les arbres dans les trous est en maladie.

C'est pas complètement faux !

Excusez-moi mais, vous n'auriez pas une blague complètement nulle sur les tortues piquet ?