La révolution française, grande période !

Ce harcèlement de bas-étage que tu fais

Plus c'est long, plus c'est bon !

Je vois que Madame est une connaisseuse

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit...

Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Quelle est la seule chose en or que les femmes n'aiment pas?

Le silence

Taggle, Psy.
Tu perturbes mon silence en or

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Rarement ris autant.

Je ne m'attendais pas à une chute pareille.

Excellent !

Je m'essaie à mon tour.

L'hiver approche au Québec.
Un village amérindien se prépare donc pour les froids à venir.

Les amérindiens vont voir le chef du village, et demandent :
Grand Chef! Devons-nous commencer à couper du bois pour l'hiver?
Le chef : Oui, il fera froid cet hiver, allez commencer à couper du bois.

Les hommes partent donc couper du bois dans la forêt. Mais pendant ce temps, le chef n'est plus certain de ses dires. Il appelle donc la station météo la plus proche, et demande s'il fera froid cet hiver.
Les météorologistes confirment : Oui chef, il fera froid cet hiver.
Le chef, content, retourne dans son tipi.

Le lendemain, les hommes retournent voir le chef :
Chef? Êtes-vous sûr et certain qu'il fera froid cet hiver?
Le chef : Oui! Il fera très froid cet hiver.

Alors les hommes repartent dans la forêt pour couper du bois. Mais le chef, pour être sûr de ses dires, rappelle la station météo. Les météorologistes confirment : Il fera très froid cet hiver!
Le chef, content, retourne dans son tipi.

Le troisième jour, les hommes retournent voir le chef :
Chef? Êtes-vous vraiment certain qu'il fera froid cet hiver?
Le chef : Oui! Il fera extrêmement froid cet hiver!

Les amérindiens repartent dans la forêt pour couper encore plus de bois. Mais toujours, le chef, pour être vraiment certain de ses dires, rappelle la station météo. Et encore, les météorologues affirment : Il fera extrêmement froid cet hiver!
Le chef, content, retourne dans son tipi.

Le quatrième jour, les hommes retournent parler au chef :
Chef? Nous avons rasé la moitié de la forêt! Êtes vous si sûr qu'il fera froid cet hiver?
Le chef : Oui! Il fera un froid atroce cet hiver!

Les amérindiens repartent une autre fois dans la forêt pour couper encore et toujours plus de bois. Mais encore, le chef, pour être vraiment sûr et certain de ses dires, rappelle la station météo. Et encore toujours, les météorologues affirment : Il fera un froid atroce cet hiver!

Le chef : Mais comment pouvez vous savoir qu'il fera si froid cet hiver?!
Le météorologiste : Il n'y a qu'à regarder les amérindiens : ils n'arrêtent pas de couper du bois!

Je vais demander à mon fils si il procède de la même façon pour son bois.

En plus qu'il est juste à côté d'une réserve indienne.

Content que ça te plaise, Dako.

En Gelbique deux gros opérateurs téléphonie/Internet/télé/GSM se partagent le marché, essentiellement en Wallonie pour "Belgacom" et "VOO".

Deux personnes sont en grande discussion à propos d'un programme télévisé vu la veille sur une chaîne distribuée dans un bouquet.

- "J'ai regardé le match de foot retransmis, hier soir !"
- "Sur quelle chaîne ?"
- "Match 1".
- "Je n'ai pas cette chaîne mais j'aimerais voir ce reportage, Monsieur est chez Belgacom, je suppose ?!"
- "... et ben non, raté ! on est chez VOO."
- "Non. Tu es chez toi."
- "...en Belgique on est jamais chez soi !"

Si tu mets d'un côté ceux brassent de l'air, et de l'autre ceux qui te le pompent......t'as la climatisation gratuite !!

D'après des recherches scientifiques,des chercheurs se seraient rendus comptent que les femmes en couple depuis plus de 10 ans seraient atteintes du syndrome de l'aspirateur usagé.

En effet elles feraient plus de bruit,et ne suceraient presque plus...

Hop !!!

Mon Dieu

Je te proposerais bien de te créer le pseudo Binouze_La_Finesse

• Arrivée de Dany dans 5.4.3.2.1 ..... *

Fait l'innocent tient ! Elles te font rigoler mes histoires,je le sais.

Binouze, mon très, très cher Binouze, pourrais tu te décaler de quelques centimètres sur ta droite ?
J'ai un petit mot doux qui est en partance. Il est un peu lourd, 200 T.....Tu ne devrais pas tarder à le recevoir.....

"François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :

"comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
- Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait : Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

Sarko s'empare du téléphone et dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".

" Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :

"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Fillon répond : "C'est moi !"
- Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."

Il raccroche.
Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.

Il téléphone à Ayrault:
"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Ayrault : "O.K. Vas-y."
- Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Hollande : "Pas de problème!"

- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:
"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?
- Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Montebourg : "C'est moi"

- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"

Puis il s'empresse de rappeler Hollande

- François , tu peux me reposer ton énigme ?"
Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"

- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!