Et dis moi, toutafé entre nous et doucement, c'était quelqu'un du fofo ?

Nouvelle version de “tout va très bien Madame la marquise”

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes
Et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur !
- Ah bon ? Comment ça mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé ....
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ??? Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
- Lui tombé dans la piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?

Tu as raison : tout va mal !!!

Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
- Oui ?
- Voilà... ça positif.

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.

Et tellement vrai

+ 1 chayenne

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Un policier siffle un conducteur qui ne s'est pas arrêté à un feu rouge et l'interpelle.

- "Dites, vous n'avez pas vu que le feu était au rouge ?"
- "Veuillez m'excuser, Monsieur l'agent, mais je suis daltonien !"
- "Et alors ?! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?"

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.

- Bijour m'siou l'garagiste, j'vi vendre mon Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.

- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Vingt ans, m'siou.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km.

- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
- Non, non, Misiou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors :
- Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre :
- Ji l'utilisis que pour alli travailler.

Magouilleur j'ti jure

Dakota

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

Merci Dakota

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

PS : Lui : les toilettes aussi.

Non ils sont pas chez toi

C'est mesquin, on dirait du Seb

Prière des sexagénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboités soient fermes

Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos exigences

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais délivrez-nous du mal de dos,

Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen

On s'y reconnait bien

Mais kilekon

Bonsoir les vieux