Je ne m'en lasse pas de cette histoire.
C'est beau, j'en ai les larmes aux yeux

"Cher Papa noël,

Cette année, je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince
Et, s'il vous plaît, essayez de ne pas inverser les deux comme l'année dernière ".

Bonsoir le 35+

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."
- "Mais ... je ne suis pas de New York !"
- "Et bien on lira : un courageux américain sauve une petite fille ..."
- "Mais ... je ne suis pas américain !"
- "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"
- "Je suis Arabe".

Le lendemain, les journaux titraient : "Un terroriste islamiste massacre un chien américain".

Bonne nuit, je me sauve à pluche

J'avoue, je ne m'attendais pas à cette chute !

Quatre hommes catholiques et une femme catholique prennent le café sur la place St.Pierre .

Le 1° homme dit à ses amis: - Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".

Le 2° susurre: - Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce".

Le 3° catho dit: - Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence".

Le 4° homme dit avec fierté : - Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".

La femme catholique sirotait son café en silence. Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous?".

Elle répondit fièrement: - J'ai une fille,... mince,... grande,...
95 de tour de poitrine,... 60 de taille,... 90 de hanches,...
Et quand elle entre quelque part, les gens disent "OH MON DIEU !! "

Excellentissime !!

Quand je lentle quelque palt, on selle les dents .

Éventuellement, celtaines vont lâcher un "oh, my god !"

Elle m'a fait penser à celle-ci:

Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs. Le premier dit :
- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
- Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit :
- Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute :
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...

Trop bien aussi

Je viens de la comprendre à l’instant

p'tain Lolo t'es dur de la comprenette ces temps.

Blonde inside

Blondo-56

Blondin!
Faut que je me refasse ce film

Quelle est la différence entre un coq français et un coq Americain?
- Le coq français dit "cocorico"
... Le coq Americain dit "cocacola"

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
- Quoi ?
- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

J'aime bien le pauvre il s'est tailler le Z

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".

Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain :
- Toi, t'as encore picolé hier soir !!!
- Hein ? Non !? Pourquoi ?
- Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ...

Trop fort Freddy !

Un peu violent quand même, non ?