Caluc ;
-_> Désolé, je n'ai pas trouvé mieux

"Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’est blessé lors de sa dernière sortie, il discutait avec lui de choses et d’autre, un peu pour le distraire.

À la longue, la conversation tourna autour de la politique et la récente victoire de HOLLANDE.

Le vieux pêcheur dit :
- “Ouais, vous savez, HOLLANDE il est comme une tortue piquet.”

Pas familier avec le terme, le docteur dit :
- “Qu’est-ce qu’une tortue piquet ? ”

Le vieux pêcheur dit :
- “Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquet”.

Le vieux pêcheur remarqua l’air intérogatif du docteur, alors il continua donc son explication : “On sait qu’elle n’a pas grimpé ici toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a pas d’idée, quoi faire pendant qu’elle y est, elle est au-dessus de ses capacités , et vous vous demandez quelle est la bande d’abrutis qui l’on placé dans cette position.”

C'est la MEILLEUR EXPLICATION que j’ai entendue à ce jour des résultats de la dernière élection.

-_>

Oooh p*tain, Kryn . . . là, tu m'as tué . .

• appelle la morgue*

Blague d'architecte :
- "Comment fixer un cadre sans clou ni vis au mur ?"
- "Tu me poses une colle."

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui,

pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :

- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !

Trop drôle celle-ci

Au match de foot Paris/Marseille, un homme, dans les tribunes de Paris, est avec son chien. A chaque fois que Marseille marque un but, le chien se met à grogner.

Le voisin de ce dernier lui demande:

- "Il fait ça vraiment à chaque fois qu'un adversaire marque?"

- "Ah oui, à chaque fois!"

- "Et quand on gagne que fait-il?"

- "Ah je sais pas, ça fait que deux ans que je l'ai!"

Je suis sûr qu'elle plairait au Doc

Bonsoir Lolo tu fais allusion à JP

Non au Doc

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-53-200204-192-0-1-0-0.htm#message_1781079

JP se moque du foot. Non, il parle de Docom, marseillais aussi
En tout cas, elle m'a bien fait marrer ta blague

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

- - - - - - - - - -

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce hon.

- - - - - - - - - -

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

- - - - - - - - - -

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de tuer.

- - - - - - - - - -

5- L'alcool ne résout pas les problèmes ... mais le lait et l'eau non plus.

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

Alors avec son mari, ils se sont entendus pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un
verre d'eau à la main et qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
Les restes d'hier soir !

Un riche éleveur de chevaux propriétaire d'un grand domaine en colombie se désespère de retrouver sans cesse ses chevaux écrasés au pied d'une falaise qui délimite sont domaine. Il se propose donc de verser la somme de 10 000 dollars à celui qui fera cesser ce problème. C'est alors que se présente un pauvre paysan avec son âne 'Pédro' et il lui dit qu'au bout de la semaine son problème sera résolu. Le propriétaire septique le laisse faire. Alors voilà qu'un jour passe et le propriétaire se voit obligé de constater qu'aucun cheval ne s'est jeté de la falaise, le second jour idem et ainsi de suite jusqu'à la fin de la semaine. Alors arrive le dimanche et le petit homme vient demander son dû, le propriétaire heureux du résultat demande tout de même au paysan par quel miracle il est arrivé à résoudre ce problème, le petit paysan lui dit alors tout simplement que : ' Pédro l'ane évita la chuta des chévaux' (pétrolane évite la chute des cheveux)!!!!!!!! il faut le prononcer avec l'accent espagnol.

La sagesse animale …

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande ;
- "Tu es bizarre comme bestiole … Comment te déplaces-tu ? Tu n'as pas de jambes."
- "Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant …"
- Ah ! d'accord.

L'éléphant s'apprête à partir quand, encore intrigué, il revient et pose une nouvelle question au serpent ;
- "Excuse-moi, mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de testicules."
- "Tu es chi*nt ! De quoi, te mêles-tu ?! Enfin, je n'en ai pas besoin, je ponds des œufs."
- Ah ! d'accord.

L'éléphant reprend son chemin, mais déconcerté, s'en retourne près du boa pour s'assoir devant lui et lui poser une nouvelle question ;
- "Je suis vraiment désolé de te déranger, mais … comment fais-tu pour te nourrir ? Tu n'as pas de mains !"
- "Purée, tu es vraiment chi*nt, toi ! 'fin, soit ! Je m'enroule autour de mon casse-croûte, ouvre ma grande gueule, comme ça, et engloutis ma proie direct."
- Ah ! d'accord. Mais, si j'ai bien compris …
Tu rampes …
Tu n'as pas de couilles …
Tu as une grande gueule …

Tu ne ferais pas de la politique, des fois ?!"

J'aime bien

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

— Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
— Non je n’y connais rien. Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent...
— Écoutez, fait le marin ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement, en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
— D’accord, dit la jeune blonde.

Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

— Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
— Qu’est ce que c’est que cette histoire de New York ? Fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré !

Excellent !

Et qu'c'est lent oui

Un berger entre dans un sex-shop et demande :
"Bonjour, vous avez des brebis gonflables ?".

Pourquoi j'ai ri ?