Pas mieux

lol, simple, courte mais efficace

Une femme refuse d'être "prise par derrière" par son mari .
Il insiste .
Elle accepte à condition qu'il lui offre un beau sac à main , un Gucci...
Quelques jours plus tard , elle se promène en ville , toute fière avec son sac à main Gucci .
Elle croise une amie :
-Ouahh le sac ! Il à dû te coûter la peau du cul !?
-Nan , juste le trou .

Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances, et chacune raconte.
- Moi, je suis allée en Guadeloupe et, là-bas, y'a un Noir qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case..
- Eh bien...moi, je suis allée en Inde et j'ai rencontré un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et sous la tente.
- Ben moi, dit la troisième, j'ai été à Cavaillon et, là-bas, en moins de deux, y 'a un melon qui m'a niqué le portable, la voiture et la carte bleue.

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s’assied devant son ordi et écrit :
" Ma chère Maman,
je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
" Mon cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman. "

Celle là, je l'adore

Merci

Une blonde a réussi le concours de professeur des écoles. Elle commence en remplacement.

Le premier jour, elle fait l'appel dans la classe:
- "Ceux qui sont là, veuillez lever la main."

Voyant trop de mains en l'air, et n'ayant pas envie de compter, elle s'exclame:
- "Finalement, je vais demander aux absents de lever la main !"

C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…

F.B.I = Flic Baratineur et Incompétent

Une histoire de nos amis belges

Elle est mignonne... et bien bonne!!!

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ...krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
"Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Peut-être même qu'elle est blonde en plus

Moi, j''aurais coupé la voiture en deux, un bout du côté pair l'autre, côté impair. Comme ça, plus de problème !

Celle la est excellente!!!!...j'adore!!!!lol

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !

Tout sur l'orgasme

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
Et elle de répondre :
- Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Hi ! Hi ! Hi !

Un vieux couple mange. Le mari dit à sa femme:
- Qu'est-ce que tu as l'air moche avec les nouvelles lunettes!
- Mais je n'ai pas de nouvelles lunettes.
- Toi non, mais moi!

Un Roumain demande à Sarkozy: Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500€ ...

Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.

Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500€ . Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot!

Arrive 2017 et là il pose la même question : Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ? Et Marine Le Pen lui dit 5 MINUTES !

Prestidigitateur. Avec beaucoup d'humour et d'originalité.

-_> http://www.wimp.com/impressivehand/

Deux blondes accroupies à coté de la voiture de l'une d'elles.

- Ah me*de ! le pneu est dégonflé !
- Entièrement ?
- Non, simplement le bas !

Dany, on te demande

Avec Lolo !

Lorient56
Posté le 18 novembre 2013 à 17:02:17
Dany, on te demande

De quoi ? Où t'as vu qu'on me d'mandait ?
Tu entends des voix. Il serait temps de diminuer les doses de ton traitement. Dis le à ton infirmière quand elle passera, demain.
Dako....non, toi rien.