Bono le chanteur de U2 à adopter un chien.
savez vous comment il s´apelle?

Toutou

et oui c´est le TOUTOUYOUTOU.

et il fait aussi de la gym son toutou ?

Bernadette et Jacques sont en "mission commerciale" à l´étranger.
La libido de Jacques déborde soudain en pleine réunion et il s´adresse à Bernadette en ces termes choisis :
- Dis-donc, Bernie, tu m´ferais pas une petite pipe, là, vite fait ?
- Jacques ! Surveillez votre langage ! Pour plus de convenance et de discrétion, utilisons un code, ventrebleu ! La prochaine fois, hum ... demandez-moi ... je n´sais pas, moi, ... une "machine à laver", par exemple ...
- OK, maman...

Le soir, après la récéption et le diner, ils se retrouvent dans leur suite, et Bernadette se fait plus câline.
- Jacques, à propos de cette "machine à laver" de tout-à-l´heure ... je serais maintenant disposée à ...
- Bof, nan. C´était une petite lessive, et je l´ai faite à la main !

le muffle!!! (sont aussi pires que les femmes des fois les mecs!!!)

Elle est pas mal du tout celle là !

Je l´ai entendue sur "Rires et Chansons", Para, ainsi que celle-là :

Un jeune de quinze ans demande à son père sa première "permission de minuit". Le père accepte et le gamin se rend donc à la "boum".
A une heure du mat´, le père constate que son gosse n´a pas respecté le deal.
A trois heures, il est franchement inquiet.
A six heures, il est assis derrière la porte, le battoir de Mère Denis à la main, prêt à servir.
Le môme arrive enfin à sept heures du matin.
- Je suppose et j´éspère pour toi que t´as un motif béton pour expliquer un tel retard, mon fils !
- Attends, Papa, il se trouve que la nuit dernière, j´ai ... euh ... j´ai découvert l´amour !
- Bon ... bon ... d´accord. Tu veux m´en parler ? Allons, assieds toi ...
-Heu, non, P´pa, je veux bien en parler avec toi, mais je veux pas m´asseoir ...

Excellente celle là

Les élèves racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, j´aurais des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s´exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Alors ça sera Branlette et Champomy.

Si ça vous tente de pratiquer votre anglais...

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"

Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !! !

c´est en lisant ça qu´on comprend tout l´intérêt d´avoir une Seïko

Ou une Citizen! ^^

Chez les papous, y a des papous à poux, et des papous pas à poux... Mais chez les papous, y´a des papous papas et des papous pas papas... Donc chez les papous, y´a des papous papas à poux, des papous papas pas à poux... des papous pas papas à poux et des papous pas papas pas à poux... Mais chez les poux, y´a des poux papas et des poux pas papas... Donc chez les papous, y´a des papous papas à poux papas, des papous papas à poux pas papas, des papous pas papas à poux papas et des papous pas papas à poux pas papas.

( Franquin dans un album de Gaston Lagaffe )

c´est quel album celui là, et puis qui dit à qui ? tu peux me raffraichir ?
Sinon je vous conseille Breitling, que de la mécanique guarantie à vie.
Pour Jacquo par contre, b´en il fait comme un maçon qui n´a pas de Manitou, il décharge à la main.

Je sais plus quel album , Caluc il raconte l histoire à son petit neveu Arthur qu il a emmené au bureau ... et le môme se tord de rire à chaque fois !

Je vais le retrouver, ce soir, tous les Gastons au pied du lit et paquet de Haribo.

il y en a des bonnes...

c quoi des Haribo? des bonbons?

Lady , une marque de bonbons !
Gaffe aux caries Caluc ! ^^

les papous je crois que c´est dans l´album n°6 de gaston ...

Oh le topic de fou,mort de rire.

AAAAAHHHHHHH LES ENFANTS!!!

Une petite fille parlait des baleines à son professeur.

Le professeur disait que c´est physiquement impossible pour une baleine
d´avaler un humain parce que, même si c´est un très gros mammifère, sa
gorge est très petite.

La petite fille a spécifié que Jonas a été avalé par une baleine.

Irritée, le professeur a réitérée qu´une baleine ne peut pas avaler un
humain, que c´est physiquement impossible.

La petite fille dit, "Lorsque j´irai au Paradis, je demanderai à Jonas".

Le professeur alors demande, "Et si Jonas était plutôt en Enfer ?"

La petite fille répondit: "Alors, vous le lui demanderez".

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Un professeur de garderie regardait sa classe d´enfants pendant qu´ils
dessinaient. Occasionnellement, elle marchait entre les bureaux pour
regarder leur création.

Comme elle arrivait au bureau d´une petite fille qui travaillait fort,
elle demanda ce qu´elle dessinait.

La fille répondit, "Je dessine Dieu".

Le professeur s´arrête et dit, "Mais personne ne sait à quoi ressemble
Dieu"

Sans aucune hésitation, ni quitter son dessin, la fille répondit, "Ben,
ils vont le savoir dans une minute".

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Un professeur de religion discutait des Dix Commandements avec ses
étudiants de 5 et 6 ans.

Après avoir expliqué le commandement "Honore ton père et ta mère", il
demanda, "Y a t il un commandement qui nous enseigne comment traiter ses
frères et soeurs ?"

Sans aucune hésitation, un petit garçon (l´aîné d´une famille) répondit:
"Tu ne dois pas tuer ton prochain".

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Un jour, une petite fille était assis et regardait sa mère faire la
vaisselle. Elle remarqua soudain que sa mère avait quelques cheveux blancs
qui contrastaient sur le fond châtain.

Elle regarde sa mère et demande, "Pourquoi as-tu des cheveux blancs,
Maman?"

Sa mère répond, "Eh bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mal et
que tu me fais crier ou me fais fâcher, un de mes cheveux deviens blanc."

La petite fille réfléchit à cette révélation un certain temps et alors
dit, "M´man, C´est donc à cause de toi que TOUS les cheveux de Mamie sont
blancs?"

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Les enfants de la classe ont tous été photographiés, et leur professeur
essayait de les persuader d´acheter une copie de la photo de groupe.

"Pensez comme ce sera agréable plus tard quand vous serez grand de
regarder la photo de groupe et que vous direz, "C´est Jennifer, elle est
avocate", ou bien "C´est Michel, il est docteur".

Et une petite voix du fond de la classe se fait entendre, "Et c´est le
professeur, elle est morte."

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Un professeur donnait une leçon sur la circulation du sang. En essayant de
rendre la matière plus facile, elle dit : "Maintenant, si je me tiens sur
la tête, le sang, comme vous le savez, va descendre et je vais devenir la
figure toute rouge."

"Oui," dit la classe.

"Alors, pourquoi même si ça fait longtemps que je me tiens debout, en
position normale, le sang ne descend pas dans mes pieds ?"

Une petite voix se fait entendre, "Parce que vos pieds ne sont pas vides."