C´est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois. Forcément, il est très intrigué.
L´éléphant demande :
- Salut ! Dis-moi comment fais tu pour avancer vu que tu n´as pas de jambes ?
- Ssssssssssssssssssss.... Je rampe et cela me permet d´avancer...
- Haaa... D´accord. Merci...
- Mais, comment tu fais pour te reproduire vu que tu n´as pas de couilles ?
- Ssssssssssssssssssss.... Je n´ai pas besoin... Je ponds des oeufs et ça marche comme ça.
- Ahahahaha ! "Ca marche" tu veux pas manger des pâtes ?? ?
- ´fais pas chier...
- Ok... C´était pour plaisanter... Mais au fait, à propos de pâtes, tu fais comment pour manger vu que tu n´as pas de mains ?
- Ssssssssssssssssssss.... Je n´ai pas besoin... J´ouvre la gueule comme ça en super-grand et j´avale ma proie directement...
- La vache !! !
Et l´éléphant, après un pause marquant une réflexion intense, laisse tomber :
- Bon, si je comprends bien, tu rampes, t´as pas de couilles et t´as une grande gueule... Tu serais pas chef par hasard ?? ?

Un type rencontre un pote à l´hippodrome.

-Salut ça va ?
-Falut et toi ?
-Qu’est ce qui t’arrive, qu’est ce que tu as dans la bouche, un abcès ?
-Oh non ! V’ai mivé 10€ fur le 4 dans la première courfe et v’en ai gagné 180.
-Eh c’est vachement bien et qu’est ce que tu as fait ?
-Ben v’ai tout revoué fur le fif dans la deuvième et v’ai gagné féte fois ma mive : 1260€ !
-Enfuite v’ai tout mis fur le trois dans la troivième, fi fois ma mive : 7560€
-Houla mais c’est incroyable, et ensuite ?
-Ben v’ai continué, v’ai tout mis fur le finq dans la quatrième, et v’ai tout perdu !
-Oh la tuile, mais tu es fou, moi, je fais une connerie comme ça je me les bouffe !
-Ben vustement ! c’est fe que ve fais !

Sur ce, @ +

çà ne me choque pas car quand un homme se regarde dans la glace y a pas photos hein Vieuchnoc bravo

Je ne comprends pas dedette55

c´est horatius qui va voir PSG-Nantes au parc de princes. Il trouve sa place et là poufff! Il est à coté de PsgKing qui est entré avec son chien.

Aprés de chaleureuses salutations et un "bonne chance" réciproque le match commence.
4eme Minute : Bam but de Nantes...Le chien de PSGKing se met à Hurler à la mort :"OUUUUUUUUUUUU"
Hora un peu surpris ne dis rien.

26eme : Pan 2-0 pour Nantes et le chien recommence "ahouuuuuuuuu!"

2-0 à la mi temps, le temps de se prendre un petit casse dalle et hop on y retourne.

67eme Un silence de cathédrale accueille le 3eme but de Nantes et le chien remets le couvert "houuuuuuuuuuuuu"

81eme le Quatrieme tombe et là le chien hurle jusqu´à la fin du match...

Horatius, content du résultat mais surpris par ce chien, demande à PsgKing : Il est étonnant ton chien il fait tout le temps ça ?
PSGKing : ah oui à chaque fois que le PSG perd il hurle.
Horatius: Et qu´est ce qu´il fait quand Paris gagne ?
PSGKing : Je ne sais pas, je ne l´ai que depuis trois ans...

PSGKing... Rien que le nom m´amuse.

Vive la vieillesse !
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
" Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j´espère ? Que faites vous de vos journées ? "
Le papy répond :
" Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p´tit-déj, Re activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle. Préparation du repas (re activité-sexuelle), apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l´habitude. A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l´évier. A 21h coucher car fatigué............. "

Le Maire est stupéfait et demande :
" Quel âge avez-vous ?. .. "
" Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... "
" Félicitations .... " lui dit le maire inquiet... " Mais qu´entendez-vous par activité sexuelle exactement ?. .... "

" C´est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES..... "

Toute mignonne cette histoire Freddy

C´est l´histoire d´un neurone qui débarque dans un cerveau d´homme. Il se retrouve tout seul!!! angoissé , il appelle déséspérement : Hou Hou y a quelqu´un ?? ?? personne ne lui répond, il s´assied dans un coin et il attend. Enfin ! un autre neurone arrive et lui demande:
--Mais qu´est ce que tu fais là ?? ?
-- Je vous attend dis le neurone

-- Héééééééé mais , viens nous rejoindre, nous sommes tous en bas!

Tu veux la guerre, Para ^^? D´accord.
Deux blondes remontent une rivière, chacune sur une rive. Soudain, l´une crie à l´autre :
- Je voudrais bien aller sur l´autre rive !
- Mais ... tu es déjà sur l´autre rive ...

SEPT CENTS !! !

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. La blonde se souvient des conseils de sa mére.
- Quand tu es prise dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la.
Elle décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté d´elle. Et hop elle la suit.
Impressionnée par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre amie se félicite de sa décision. " Je me serais perdue sans elle".
Au bout d´une demi-heure de petit manège, la voiture s´arrête et le chauffeur marche vers notre femme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdue. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d´Auchan.

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l´autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l´amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J´ai eu une soirée formidable".

"Mais que s´est-il passé après?"

"Oh, c´était parfait aussi. Jean était trop fatigué..."

(Dieu est bon!)

j´adorre quand ça commence à partir comme ça

connaissez vous la différence entre un pitt bull et une femme qui a ses spm (syndrome pré menstruel) ?

le rouge à lèvre

http://img261.imageshack.ack.us/img261/2787/new2mw6.jpg

http://img45.imagevenue.com/img.php?image=00516_enterrement_123_180lo.jpg

pom pom pom...

comment on fait pour voir la fin de la joke Hora?
le texte coupe à "trois jours"...