Dedette n´a pas besoin de dessins je vois

petite marrante et coquine hein !!

C´est l´histoire d´une femme qui quittait sa maison pour laisser la
place à son ex-mari et sa nouvelle blonde.
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans
Des boîtes, des malles et des valises. Le deuxième jour,
les déménageurs sont venus récupérer ses choses pour les
déménager.
Le troisième jour, elle s´est assise pour la dernière fois
dans leur belle grande salle à dîner, à la lueur des
chandeliers de marbre et bercée par une douce musique de
fond. Elle s´est fait cadeau d´un festin de crevettes, de
caviar et de Chardonnay.
Lorsqu´elle a terminé son repas, elle est allée dans
chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux
des pôles à rideaux, quelques coquilles de crevettes à
moitié entamées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine et a quitté la
maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle amie de cœur sont revenus
à la maison, ils ont filé le parfait bonheur durant les
premiers jours. Puis, lentement, la maison s´est mise à
sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer,
frotter, cirer, aérer. En vain. Les conduits d´aération ont
ensuite été vérifiés afin de s´assurer qu´il ne s´y
trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Les
tapis ont tous été nettoyés à la vapeur, et ils
installèrent des purificateurs d´air dans tous les coins de
la maison. Ils sont ensuite sortis de la maison pendant
quelques jours, le temps que des exterminateurs fumigent la
maison. Ils ont même dû faire remplacer le tapis de laine
authentique pour une somme faramineuse. Rien n´a
fonctionné. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre
visite, les réparateurs ont commencé à refuser de venir
travailler dans la maison, la femme de ménage a donné sa
démission ... Finalement, incapables d´endurer la
pestilence, ils ont décidé de déménager. Un mois plus tard,
bien qu´ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils
ne trouvaient toujours pas d´acheteur pour leur maison
puante. Le mot s´est passé et, éventuellement, même les
agents d´immeubles ne retournaient plus leurs appels. En
dernier recours, ils ont emprunté une important e somme
d´argent pour pouvoir s´acheter une autre maison.
L´ex-épouse de l´homme lui a alors téléphoné, histoire de
prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la
maison puante. Elle l´a écouté poliment, puis lui a dit
qu´elle s´ennuyait terriblement de cette maison et qu´elle
serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs
négociations de divorce si elle pouvait ravoir la maison.
Sachant que son ex-épouse ne pouvait pas s´imaginer à quel
point les odeurs dans la maison étaient pestilentielles et
insupportables, il consentit à lui laisser la maison pour
le dixième de la valeur réelle de la maison, à la condition
qu´elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et
dans l´heure, les avocats de l´ex-mari lui envoyèrent les
papiers.
Une semaine plus tard, l´homme et sa nouvelle amie
affichaient un sourire narquois tout en regardant les
déménageurs emballer toutes leurs choses et les déménager
dans leur nouvelle maison ... absolument tout, incluant les
pôles à rideaux.
NON MAIS, ON AIME ÇA QUAND ÇA FINIT BIEN, NON ?? ??
Bonne journée

Une petite expérience vaut mieux qu´un long discours. Le pasteur décide
qu´une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons :
* le premier ver dans un flacon d´alcool;
* le second dans un flacon plein de fumée de cigarette;
* le troisième dans un flacon de sperme;
* le dernier, dans un flacon d´huile bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l´expérience
- Le ver dans le flacon d´alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d´huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l´assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d´une petite vieille du fond de l´église :
- Tant qu´on boit, qu´on fume et qu´on baise, on n´aura pas de ver!

J´ADORE !
MDR

Salut Pingouin

Donc ...

C´est un type, attablé avec ses trois jeunes fils.
L´un des gosses dit à son père :
- Ouaaaah, P´pa, t´as un bout de nouille collé sur la joue ! Nuuuuuuul, le mec !
PAF ! Une beigne.
- Ca t´apprendra à être poli!
Le deuxième gosse dit alors :
- Ca va pas, non ? t´es baisé ou quoi?
RE-PAF ! Une deuxième !
A ce moment, le troisième môme s´approche de son père en se protégeant la tronche avec les bras.
Le père :
- Qu´est-ce-qu´il te prend ? T´as rien dis de mal, toi ! Pourquoi tu fais ça ?
Le gosse :
- Ben non, mais j´me méfie avec toi, t´es tellement con des fois !

yeesss ! ! ah le con...

oui elle est bien !!

La vie n´est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l´attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l´assurance-vie...

Allez, un Perrier et je m´en vais,dit un gars complètement
ivre à son ami barman. Il boit, essaye de se lever et s´étale
par terre. Il se crampone (tant bien que mal) au bar, se hisse
sur le tabouret et recommande un Perrier. Même combat : en
essayant de partir il se retrouve étalé par terre. Après 3 autres
Perrier et tentatives il se résigne à rentrer chez lui en rampant.
Il ouvre avec peine sa porte, se traine dans son lit et
s´endort. Le lendemain sa femme le réveille et lui dit : "Tu devais
encore être beau hier soir !" Etonné il lui répond : "Qu´est ce
qui te fait dire ça ?" Et elle : "C´est Albert, ton copain,
qui à appelé avant ; tu as oublié ton fauteuil roulant au
bistro!"
pas trop sympa celle là

Si, si, Dedette, impeccable cette blague sur un forum de vieux croutons !

Vi, dedette, elle est super. (je sais pô c´qui mettent dans le Perrier)

dedette ! Bien dans l´esprit du pic, ta blague, bien lourdingue !

Flash info !

Attentat à Paris contre la tour Montparnasse, un Belge l´a attaqué en deltaplane, on ne déplore qu´un seul mort.

Vous vous connectez plus de 10 fois par jour
- Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez
- Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back"
- Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l´ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres
- En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping
- Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l´avantage de créer un groupe de discussion
- Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite
- Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP
- Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l´inverse
- Votre site Web dispose d´un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l´avantage indéniable de le faire monter rapidement
- Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d´araignées
- Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous
- Vous mangez devant la homepage d´Alta Vista ou de Yahoo
- Vous écoutez les informations en Real Audio
- Votre femme menace de vous quitter et vous n´avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi
- Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l´entrée de ses bâtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
pour vous !!

Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu´ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j´suis pas Rockefeller, mais d´accord, je paie! Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j´suis pas Fred Astaire, mais j´veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu´ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j´suis pas Don Juan, mais j´veux bien te suivre Ils quittent le bar et se retrouvent dans l´appart´ de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit:
- Et qu´est-ce que tu dirais d´un peu d´argent maintenant ?
Et le gars:
- Ben, j´suis pas un gigolo, mais j´veux bien l´prendre.

Des fois on bosse, on lit, on bricole, on répare, on fait un peu de ménage, un peu de vaisselle, on joue, avec les gosses, les chiens, la maman, on jardine, on bois l´apero avec les pôtes, on va marcher, on fait les courses, on éteint la télé, on s´engueule avec les autres, on baise, des fois on poste, on se lave, on bouffe, on se fait gratter le dos....etc.....

C´est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s´étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande :
- Qu´est-ce qui t´arrive, Chérie? T´arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j´étais petite et que je n´arrivais pas à m´endormir, ma mère me prenait dans son lit, m´embrassait, me câlinait... et j´arrivais à m´endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j´aille te chercher ta maman en plein milieu de la nuit???

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n´est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ? .
.. Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je
pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi
?? ??
Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j´ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans.
Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ?? ??... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid.
Il fait le tapin avec elles.
- ?? ??? Hé bien ça alors, je n´ai jamais vu ça !! ! Drôle de famille...
Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t´en fais pas de tapin à Noël, toi ?