Comment fair cuir des carottes sans feu..
Tu´t met davant la table avec neuf carottes, tu en jette une et elle sont qu´huit..

Un americain et un russe se lancent un défi dans un bar.
L´américain :
- "Je parie que je perce par le milieu cinq pièces d´un dollar jetées en l´air, d´une seule balle de revolver !"
Aussitôt dit, aussitôt fait.
- "Je m´appelle Bill ... Buffalo Bill ..."

Le russe :
- "Je parie que je pisse dans cinq bassines en même temps !"
Cinq bassines sont immédiatement disposées en arc de cercle devant le russe qui ouvre sa braguette et exhibe cinq pénis parfaitement constitués. Il pisse dans les cinq bassines sans en mettre une seule goutte par terre.
- "Je m´appelle Byl ... Tcherno Byl ..."

Deux fermiers voisins trouvent un oeuf pondu sur le mur mitoyen.
"" ce sont mes poules !

• • l´oeuf est en limite de propriété !

"" voleur !

• • bon, on va pas y passer la matinée pour un oeuf, je te propose un truc pour savoir qui le mérite.

"" ah ouai ? quoi donc ?

• • on va se donner chacun son tour un grand coup de tatanne dans les parties, celui qui se relèvera le plus vite aura gagné cet oeuf

"" bon, ok..

• • allez, prépare toi, je commence

(l´autre reste debout les jambes un peu écartée et attend en serrant les dent..
(son voisin qui avait chaussé des chaussures de scaphandrier (semelles de plomb) prend son élan et SPLAAATCCHHH.....
Au bout d´un quart d´heure de siuffrances il se relève avec un petit sourire en coin tout en haletant encore..

"" a..ah..allez...à moi maintenant, pré..prépare toi..hhhh..hhh..

• • attends, je suis bon prince aujourd´hui, finalement, cet oeuf je te le laisse..

vous savez tous j´habite pres du lac du Der !!
Deux pêcheurs tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d´enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l´autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l´autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu´il pue de la gueule, c´est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s´exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu´il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s´arrête à un stand de tir, se saisit d´une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.
- Oh ! S´il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l´heure...

plus courte celle là !!

Tous les samedi après-midi, c´est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande :
- J´espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

la dernière pour aujourd´hui !!

On s´demande où tu vas les chercher ^^! (J´aime bien celle des deux pêcheurs !)
Bon, ben faut que j´me tire aussi, @+ ...

Bonjour TLM ,

Bon , une petite et je vais bosser !! !

Un jeune homme s´installe au bar.

- Que puis-je vous offrir? demande le barman.
- Une bouteille de champagne Veuve-Cliquot.
- Wow! Avez-vous une occasion spéciale à célébrer?
- Oui, ma première pipe!
- Alors dans ce cas, laissez-moi vous offrir une seconde bouteille de la part de la maison.
- Pas nécessaire. Si je ne me débarasse pas du goût, une seconde bouteille n´y changera probablement rien!

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d´une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c´est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d´Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c´est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l´ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l´ascenseur. Tu n´auras qu´à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t´ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

David Goldblum discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j´ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !! !
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j´ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !! !
L´homme d´affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j´ai quelqu´un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j´ai déjà plus de vice-présidents qu´il ne m´en faut !! !
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène le monde en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l´apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t´en offre 500 euros !
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t´en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n´en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu´est-ce que c´est que cette arnaque? Ton chien que tu m´as vendu à prix d´or, qui d´après toi faisait des miracles, eh bien il n´est bon qu´à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c´est pour aller pisser. Alors, qu´est-ce que tu dis de ça?
- J´en dis que si c´est comme ça que tu parles de ton chien, tu n´arriveras jamais à le revendre !

une pas tendre excusez moi !! je la trouve rigolote !!
C´est au jeux Olympiques pour handicapés.

Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre.
Le premier n´a pas de jambes. Le second n´a pas de bras. Enfin le troisième n´a ni jambe ni bras.
Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n´a ni bras ni jambes, après s´être jeté à l´eau coule et se retrouve au fond de la piscine.
Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.
On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager!
Celui-ci répond:
- Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m´ont mis un bonnet...

La dernière pour ce soir !!
Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle où après
avoir vraiment sympathisé ils font l´amour alors qu´elle est accrochée aux
branches du pommier familial.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l´a reconduit jusqu´à la porte
de sa maison. C´est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable,
il avoue ce qu´ils viennent de faire au papa.
Le père répond: ´Fils, t´es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la
maison.´
Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu´il
vient de lui avouer. Et le père répond:
´Parce que tous les autres gars, d´habitude, ils la laisse accrochée...´

C´est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j´étais en train de me ballader le long d´une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l´ai emmenée chez moi et on a fait l´amour. On l´a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j´espère au moins qu´elle t´a fait une pipe?
- Ah ça non, on n´a pas pu essayer : j´ai pas trouvé sa tête sur les railles.

C´est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu´il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d´accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu´ arrive le jour de l´exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s´assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l´exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu´ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l´état, les bourreaux décident de relâcher l´énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s´empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n´a rien à voir là-dedans, c´est simplement un fruit que j´aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C´est triste de parler de ta mort, mais c´est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n´as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j´ai déjà tout ce qu´il me faut, j´ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n´ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j´aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de carefour.
- De carefour, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

Rhhhhhhhhhhôôôôôô, dédette ...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s´installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu´ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- J´ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :

- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu´elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J´ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m´as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n´utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s´ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux