ça fait vraiment beaucoup de bien de venir ici de temps en temps....

Au sujet des croque-morts, vous savez sans doute pourquoi on les appelait ainsi.....pour vérifier que la personne était bien décédée, ils mordaient dans les doigts de pieds, jusqu´au jour où ils sont tombés sur un cul de jatte....et depuis on les appelle les pompes funèbres !

je la connaissais celle là et elle me fait encore rire aujourd´hui !

Dans un restaurant, un homme commande du poulet, mais il précise "je veux du poulet de Bresse"...
le serveur lui apporte son poulet, l´homme regarde le poulet, lui sent le croupion et lui dit "ah non celui-là ne vient pas de Bresse il vient du Périgord, je n´en veux pas"
Une minute passe et le serveur revient avec un autre poulet : nouveau refus du client qui lui renifle encore le croupion : "ah non celui-ci vient de Bretagne, je n´en veux pas non plus"
et la scène se répète plusieurs fois......le serveur commence à être excédé ! tout à coup, il baisse son pantalon et se tournant vers le client lui dit "dites, vous ne pourriez pas me dire d´où je viens ? je suis de l´assistance publique...

oh Mamylou !! !mais elle est bonne

Un avion s´ecrase sur une ile deserte et seul trois survivant y rechappent,une fille et deux garçons.Le temps passe et tout ce jolie monde s´ennuie.D´un comme un accord les deux garçons vont voir la jeune femme et lui espliquent qu´ils ne sont pas indifferent a ces charmes.Ravie et surtout lasse de ne rien faire,elle leurs propose de faire leur petite affaire chacun son tour,un jour l´un...
Le temps s´écoule et soudain la femme meurt.Les mois défilent et les deux hommes ne tiennes plus leur ardeur et de ce fait ils se voient contraint de le faire a "l´ancien temps"un coup l´un;un coup l´autre.et cela marcha jusqu´a ce que le plus pieu des deux demande a enterrer le corp plus que décomposé de la jeune femme.

Est ce qu´il y a des Belges suseptibles ?

Un homme dit à sa femme:
- Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?
La femme, étonnée, lui répond simplement:
- Non
- 20 kilos! lui répond l´homme. La femme lui rétorque
- Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?
L´homme, lui aussi étonné, lui répond
- Non. La femme lui dit:
- 20 minutes!

Elle est excellente celle là

c´est d´époque en plus

Hier avec ma femme, c´était l´osmose amoureuse, on avait tous les deux mal à la tête.

C´est la foire des veaux et des porcs, venez nombreux. (La Vie Corrézienne)

Cinq des trois suspects ont été relachés. (Midi Libre)

Seule l´autopsie pourra dire si l´homme est encore vivant. (Midi Libre)

Après avoir déja enfilé deux sens interdits, l´homme s´en prit à la conductrice. (Lozère Nouvelle)

c´est pas très catholique tout ça.. T´a pas peur du ban toi aussi ?

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:
-Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m´a invité à dîner ce soir, et à rester dormir, alors je crois qu´elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit:
-Tiens, je vais en prendre un autre, car la soeur de ma copine me fait de l´oeil et croise oujours les jambes de manière provocante quand elle me voit. il est donc possible que ça finisse en partouze.

Le pharmacien lui donne un second préservatif.
- Et puis non, je prends un troisième car la mère des deux soeurs est pas mal sexy, elle a un cul divin et, la semaine dernière, elle m´a dit qu´elle prenait du soleil, l´après-midi, nue autour de la piscine. Je ne sais pas si c´est une invitation, mais, on ne sait jamais. De toutes façons, les trois sont bandantes.

Au dîner, le garçon est assis avec ! sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère en face. on attend le père. Quand se dernier entre dans la salle à manger, le garçon baisse la tête et se met a prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.

Après une minute le garçon prie encore.
-Merci Seigneur pour ta bonté.

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle lui glisse à l´oreille.
- Je ne savais que tu étais aussi croyant.

-Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

YEESSS... ...oh putain l´ambiance.

C´est vraiment marrant que tu aies posté cette blague, Poulpinou.
En fait, cette blague est apparue sous forme d´une page de BD, il y a de nombreuses années. Et le "héros" (qui achète des préservatifs) avait pour nom ... Fat-Freddy !

Nooonnn...Vrais ?

Un gars entre dans un bar, s´avance vers le zinc et passe sa commande :
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron écarquille les yeux :
- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
- Mais vas-y ! Sers-nous donc !
Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.
Le gars prend sa bière et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une autre bière pour toi, une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !
Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Le moment de payer arrive et le gars n´a pas un rond sur lui !
Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale au point que le gars se retrouve à l´hòpital dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant, la première chose qu´il fait est de retourner dans ce même café.
Le patron n´en croit pas ses yeux.
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d´un air féroce :
- Et moi, je ne bois plus ?
- Oh non ! Toi t´es beaucoup trop méchant quand tu as bu...

Promis/juré, Caluc. Il faut juste me laisser le temps de retrouver cette planche dans les albums des "FFB" de ce bon Gilbert Shelton.
Maintenant, le vieux céphalopode l´a peut-être fait EXPRÈS, hein ... ...

Qui sait ?

Un père breton donne les dernières recommandations a son fils avant sa nuit de noces.

D´abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux.
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fier !
Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur, avec un air comme çà !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est beau !
Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fort !
Et après Papa?
Après tu te branleras...
Mais pourquoi papa?
Parce que le breton est autonome...