j´ai enfin tué caius sacapus !
si si c vrai!

une autre ? lol

Mon premier est un accapareur
Mon deuxième est un accapareur
Mon troisième est un accapareur
Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur

Mon tout est une maladie.

Alors? ( réponse en bas)

La gastro

Cinq accapareurs, c´est surement une gastro!!

bon , je vais faire preuve de mon intélligence . .. c´est quoi un accapareur ? ??

PS : allez s´y , je suis près a prendre : p

je sais que caius sacapus nen eT pas un
lol!

up

http://www.rigoler.fr/hebdophoto/dessin_accueil/067.gif

C´est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique
oeil-au-beurre-noir. Il s´installe devant le zinc, et naturellement, son
voisin lui demande comment ça lui est arrivé.

Le gars raconte:

-Hier, c´était dimanche, alors je suis allé à l´église. Devant moi, il y
avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où
elle s´est levée pour chanter, sa robe en soie s´est coincée entre ses
fesses. Comme ça, elle avait vraiment l´air ridicule, alors pour lui éviter
d´être embarrassée en sortant de l´église, j´ai avancé la main et je lui ai
tiré le pli qu´elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car
elle s´est retournée et m´a balancé un direct dans l´oeil!

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar.

Cette fois-ci, c´est son autre oeil qui est coloré de noir!

Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:

-Hier, c´était dimanche, et je suis retourné à l´église. Je me suis placé
derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d´ailleurs
la même robe. Cette fois-ci, lorsqu´elle s´est levée, sa robe était ample
et aucun pli ne s´était coincé entre ses fesses.

Pensant que qu´elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour
réparer ma bévue de l´autre dimanche, j´ai avancé la main et avec mon
index, j´ai tenté de lui ré-introduire le pli dans ses fesses . ..

le lien ne marche pas!

chez moi si

Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu´est-ce qui se passe" ?

L´autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"

pas mal non tes bien meme

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer ( Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l´ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu´elle sait le mieux faire.

Bush s´exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c´est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C´est bon tu peux partir, Monica!"

suivit de

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu´est-ce que c´est une «Tragédie»?"

L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l´illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d´illustrer le sens du terme qu´ils viennent d´utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s´installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c´est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s´impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s´écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n´hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure".

Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- "Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records".
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- "Dupont, Jean. Amateur".

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- L´Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français ( de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L´Américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
- Le Français : -"Oui."
- L´américain ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l´amour en Amérique ? "
- L´Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ? "
- L´Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains . .."

Les dernières dépêches des agences de presse au Proche-Orient

Israël refuse de se retirer de Bassorah sans garanties sécuritaires pour ses colonies à Bagdad.

Moammar Kadhafi tire des missiles nucléaires dans l´espace pour célébrer le mariage de son fils Al-Saïdi

Retour à Washington des sénateurs après leur pèlerinage annuel à la Mecque

Israël propose sa médiation dans le conflit territorial entre Bahreïn et Oman

Le Sri Lanka expulse 3000 domestiques libanaises

Suppression de l´impôt sur la respiration pour les smicards et Rmistes

Arrestation d´un Arabe souriant. L´enquête cherche à déterminer les raisons du sourire et l´attribue à un complot étranger

Zahwa Arafat, la fille de Yasser Arafat, réclame le retrait israélien jusqu´à la frontière de 2006 et promet la proclamation de l´Etat palestinien pour mai prochain

Le ministère yéménite interdit les missiles pendant les mariages

Une fatwa controversée autorise le divorce par e-mail

ou vit un texa(quelqun qui vit au texas???

Voici un florilège des blagues anti-français colportées par les partisans de la guerre..
( Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous)

Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c´est comme aller à la chasse sans un accordéon.

Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l´air?
- L´armée française, bien sûr

Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l´Iraq?
- Parce qu´il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.

Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.

Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l´ennemi attaquerait par derrière

De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc

Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
- Pour que les Allemands puissent défiler à l´ombre.

Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu´il est difficile de combattre l´ennemi quand les deux camps vont l´un et l´autre dans la même direction.

Qu´est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes.

Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu´ils puissent voir la guerre

Comment obtenir l´attention du serveur dans un café français?
- Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!".

Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n´ont jamais essayé

Pourquoi a-t-on banni les feux d´artifice à Euro-Disney?
- Parce qu´à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.

Comment faire participer les français à la guerre contre l´Iraq?
- Il n´y a qu´à leur dire qu´il y a des truffes dans le désert irakien.

Un nouveau service Minitel vient d´être créé:
Tapez 3615 PARKINSON . .. si vous pouvez...

C´est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l´autre:
- J´parie k´té pas capable de boire ce qu´il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t´a gagné mais arrête, putain t´es vraiment dégueulasse!
L´autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L´autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t´arrête! Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l´autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu´est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t´arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c´était en un seul morceau!

C´est un homme qui n´a qu´une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien.
Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l´homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose.
Il s´aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L´homme s´installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d´une traite. C´est à ce moment qu´au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l´assiette ce qu´il vient d´ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, toujours qui n´a pas bougé. Alors, l´autre baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi, le peigne ?

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l´homme accepte de monter avec elle l´escalier sordide d´un hôtel de dernière catégorie.
Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l´avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C´est combien? demande le client.
- 150 Francs. Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip,

Tandis qu´il se déshabille dans son coin:
- Et qu´est ce que c´est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale? interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir! promet-elle.
Ils se couchent, s´enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles
Durant un bon quart d´heure. Lorsqu´épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?

La fille lui caresse alors la poitrine et de l´autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.