yep me disais aussi...

Une pt´ite fable pour la route:

Le Corbeau et le Lapin
Un corbeau est sur un arbre perché, à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l´interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir, a ne rien faire du matin jusqu´au soir?
Le corbeau lui répond de sa branche:
"Bien sur mon ami a la queue blanche, je ne voie ce qui pourrait t´empêcher le repos de la sorte rechercher."
Blanc lapin s´assoit alors par terre, et sous l´arbre reste à ne rien faire,
tant et si bien qu´un renard affame, voyant ainsi le lapin somnoler,
s´approchant du rongeur en silence, d´une bouchée en fit sa pitance.

Moralité: Pour rester assis a ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé.

Comment j´ai viré ma secrétaire...

Il y a deux semaines, c´était mon 44ème anniversaire, et le moral n´était pas au top.
Pourtant, je savais qu´en me levant pour aller déjeuner, ma femme n´oublierait pas de me souhaiter un
"Joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin là, elle ne m´a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".

Alors je me suis dit: "Bon, ce n´est pas grave, à moi aussi ça m´arrive d´oublier. Les enfants, eux, se souviendront."

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j´arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit: "Bonjour patron, Joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit: "Patron, aujourd´hui c´est votre anniversaire, et en plus c´est une très belle journée. Si vous m´invitiez à dîner?".

J´étais tout à fait d´accord, alors je lui ai répondu: "Allons-y"

Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l´écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi...
En sortant du restaurant Julie me dit: "Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?". Comme je ne répondais pas, elle ajouta: "Allons à mon appartement, je vous montrerait mes collections de vases de Chine"

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit: "Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer"... Évidemment, je laissais faire.

Lorsqu´elle revint, je m´étais moi aussi mis à l´aise. Et c´est en caleçon que j´accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l´équipe du bureau. Tous chantaient "Joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau!

et une petite variante, aromatisée celle-ci:

Michel Dugenou adore le cassoulet. Seulement voila : Michel Dugenou s´est marié il y a six mois avec une jeune femme adorable qu´il aime à la folie, et il a un peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce plat ( plus crûment : il a peur qu´elle fasse la gueule s´il pète au lit).

Aussi, Michel n´a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà : aujourd´hui, Michel a trente ans, et il se dit qu´il va quand même bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin.

Le soir, quand Michel rentre du travail ( un peu ballonné quand même), sa femme l´attend sur le pas de la porte et lui dit : "Bon anniversaire, mon chéri ! je t´ai fait une surprise ! !"
- Ah oui, quoi ?
- Non, tu verras plus tard. Mais d´abord, laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise ! "

Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu´à la salle à manger où elle le fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors à Michel :

"Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas bouger d´ici ni d´enlever ton bandeau ! "

Au bout d´un moment, la conversation semblant s´éterniser, Michel se dit qu´il peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux depuis 5 mn ( bref, il pète un bon coup).

Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c´est bientôt un véritable concert de pets qui monte dans la salle à manger. Dugenou en rit d´aise tout seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois.

Un quart d´heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s´écrie :

"Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton anniversaire ! !!"

Une prostituée à une autre :
"- Qu´est-ce que t´as demandé au père-noël ? "
l´autre de répondre :
"- Ben comme pour tout le monde... 300 balles ! "

Trois explorateurs s´enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d´explorateurs.

Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.

Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu´il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne.
Le chef sourit, l´invite dans sa hutte et l´installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.

Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu´il aimerait toucher la lune.
Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d´un autre canoë.

Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ? !? répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!
Il s´en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C´QUE J´EN FAIS D´VOTRE CANOË ! !!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

C´est mohammed ( gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s´il ne trouve pas une opportunité.

Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d´un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite ( avec l´accent) je ti donne le fouet.
- Mais m´siou ji fi rien, ji chouffe ( regarder), c´est tout ! !
Mohammed s´éloigne mais il se dit qu´avec un peu d´astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l´étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien.
Mohammed se glisse dans l´échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit!!

- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, mohammed connaît trop bien le souk.

Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si mohammed n´y est pas. Elle trouve alors mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :

- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C´est quoi toutes li plumes ? ??
- Les plumes? ji m´installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s´approche et qui me dit :
"Oh mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu´ils fument de l´herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j´aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison
Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d´arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p´tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu´avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j´ai réussi à convaincre 17 personnes d´arrêter totalement d´utiliser de la drogue"
"17 personnes? C´est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J´ai dessiné deux cercles comme cela:

. ....._
. .../...\
. ...|...|..........O
. .. \._./

Puis je leur ai dit: Ceci ( le grand cercle) c´est votre cerveau avant la drogue et ceci ( petit cercle) c´est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous ( au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j´ai persuadé 156 personnes d´abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! c´est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j´ai utilisé la même approche. ( Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit ( pointant le petit cercle): Ça, c´est votre trou du cul avant la prison.....

LOL
LOL
LOL
LOL
LOL

Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d´être embauché comme vendeur dans une grande surface.

Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:

 "Regarde-moi faire" dit le patron en s´approchant d´un client qui venait à peine d´entrer.

"Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron

Le client lui répond: "Je viens juste d´emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l´engrais pour mon gazon."

Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"

"Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"

"Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu´avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l´été" répond le patron.

"Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client

"Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser?"

"Un râteau? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau?"

"Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de l´engrais, les granulés d´engrais n´iront pas au contact du sol et n´auront aucun effet..." répond le patron

"Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus"

"Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"

Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l´engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"

Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l´engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"

Encore une fois, le client se laisse faire.

Et le patron continue: "Je parie que vous n´avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?."

"UNE TONDEUSE? Vous m´avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de l´engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"

Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C´est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d´un green de golf! D´autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi"

Le client lui répond: "C´est d´accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"

. ..

Après que l´homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:

"Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"

L´employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client:

Le nouvel employé s´approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?"

L´homme répond: "Oui. J´ai besoin de tampons pour ma femme."

Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s´attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:

"Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?"

"Une tondeuse? Ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d´une tondeuse à gazon en plus?"

L´employé répond:

"Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."

80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu´un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d´absolument TOUS les événements de sa longue vie.

Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef ´Aigle Noir´, qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d´accord pour répondre aux questions du journaliste

.

"Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste

"Un Mercredi" répond le chef

"Que portait Custer?"

"Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau"

"Qu´est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?"

"Des Oeufs"

Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.

10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d´aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.

Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l´air et fait le salut indien:
"How!" * ( -->en anglais = Comment)

Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner."

C´est l´histoire d´un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d´un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d´égout qui était justement tout à côté ( comme par un fait exprès : ce serait une histoire que personne n´y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu´il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu´il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n´avez qu´à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu´il était épaté] C´est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu´est-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas con.

Dans le compartiment d´un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s´installe devant lui et entame la conversation:
"Quels beaux bébés! Comment s´appellent-ils?"
L´homme lance un regard agacé à la dame et répond:
"Je ne sais pas".
La dame continue malgré tout:
"Ce sont des petits garçons ou des petites filles?"
L´homme semble encore plus agacé et répond:
"Je ne sais pas".
La femme:
"Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?"
L´homme répond:
"Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux ´plaintes´ que je vais déposer à la direction!"

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu´un mec bourré arrive en titubant dans l´allée centrale. Il s´arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
"Eh ben, c´est le bébé le plus moche que j´ai jamais vu dans ma vie"

La femme fond en larmes. En voyant la scène ( sans avoir pu entendre ce qui s´est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l´autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
"Et voilà pour votre petit singe."

Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l´aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste
"- Je vends des crânes" répond l´irlandais
"- Et qu´est-ce qu´ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste
"- Hé, j´ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"
"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste
"- Celui-ci, c´est celui de James Joyce, l´auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c´est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c´est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c´est le plus important de tous, c´est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L´Irlande, Dieu ait son âme.."
"- C´est vraiment St. Patrick?" demande le touriste
"- Bien sûr!"
"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l´Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.

En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d´un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune.

Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l´aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste
"- Oh, je vends des crânes."
"- Et quels crânes avez-vous aujourd´hui?" demande le touriste
"- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l´histoire!"
"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste
"- Celui-ci, c´est celui de James Joyce, l´auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c´est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c´est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c´est le plus important de tous, c´est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L´Irlande, Dieu ait son âme.."
"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste
"- Exactement!"
"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m´avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m´affirmant que c´était le crâne de St Patrick" répond le touriste
"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C´est que celui-ci c´est St Patrick quand il était jeune!!"

LOL
LOL
LOL
LOL
LOL

la dernière

C´est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l´enterrement d´une personne bien connue:
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l´orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l´orateur répond:
"- Vous n´avez jamais eu mal à la tête"

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger?
Le paysan après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j´m´souviens qu´une fois, une de mes chèvre s´est perdue dans la montagne. Avé tout le village on l´a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l´a tous enculé!
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l´antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir?
Le paysans se gratte la tête en réfléchissant et soudain:
- Ah, ayé, j´me souviens... une fois la femme du Léon s´est perdue. On l´a retrouvée qu´au bout de 8 jour. Pour fêter ça, on l´a tous enculé!
Le journaliste un peu embarassé :
- décidément.....non, je peux pas passer ça.... il faut que je trouve autre chose.... Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir?
- Ben... une fois j´me suis perdu....

MDR

lol , pas mal

C´est fou ce que tu peux connaître comme bonnes blagues pour une jeune fille de ton âge !
Mais où vas-tu chercher tt ça ? ( on ne doit pas s´ennuyer avec toi dans la vie si tu en connais autant par coeur ! )