LoveMaker v.3.1

Bienvenue dans le programme LoveMaker! ( v3.1 Erosoft Industries)

Veuillez indiquer votre réponse lors de l´apparition de la marque suivante:

Je suis LoveMaker, un programme interactif d´assistance à la rédaction d´un poème. Quel est votre nom?

JEAN

Mais c´est un joli nom, JEAN. Vous devez probablement être un homme.

OUI

C´est bien. À qui est dédié le poème, JEAN?

SHEILA

C´est joli le nom SHEILA. Elle doit probablement être une femme?

OUI

SHEILA doit surement être quelqu´un de spécial pour vous, JEAN, n´est-ce pas?

OUI

C´est pour quelle occasion, JEAN?

LA SAINT-VALENTIN

SHEILA est une femme très chanceuse. Je vais avoir besoin d´information à propos de SHEILA afin de faire un poème qui reflètera le mieux tes sentiments les plus profonds envers elle, JEAN. De quelle couleur sont ses yeux?

BLEUS

Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique? Sont-ils bleus-gris comme le ciel qui se dégage après un orage? Sont-ils bleus comme la glace des grandes étendues nordiques, empreintes de mystère? Sont-ils d´un bleu intense comme le lac à l´eau la plus pure?

DISONS QU´ILS SONT QUELQUE PEU GRIS LORSQU´ELLE EST EN COLÈRE

Merci JEAN. Maintenant, comment sont ses cheveux?

BLOND

Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique? Sont-ils blonds avec une touche d´auburn comme les cheveux soyeux de Rapunzel? Lorsque le soleil lui caresse les cheveux vers la fin d´un doux après-midi d´été, ses cheveux ressemblent-ils à la couleur d´un lingot d´or? Est-ce le blond intense et et satiné d´un chérubin de la Renaissance?

HUMMM... JE CROIS QU´ELLE UTILISE UN SÉCHOIR À CHEVEUX

Merci JEAN. Y a-t-il d´autres caractéristiques que tu voudrais mentionner dans ton poème pour SHEILA?

JEAN, es-tu encore là?

SA PEAU?

Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique? Est-elle fine comme l´albâtre ayant la texture d´une fine porcelaine antique? Ou encore rose et lustrée comme si elle avait été polie tendrement à la main lors d´un dimanche pluvieux?

ELLE VA SE FAIRE BRONZER DEUX FOIS PAR SEMAINE

SHEILA doit être une personne réellement spéciale pour toi, JEAN. Tu dois ressentir de profonds sentiments envers SHEILA pour vouloir lui écrire un poème pour la SAINT-VALENTIN.

OUI

C´est très bien de ta part, JEAN. Quel genre de poème crois-tu que SHEILA aimerait?

?

Mon menu ( Alt-M) offre différents styles. Choisis-en un.

- Couplet
- Triplet
- Quatrain
- Églogue
- Pastoral
- Sonnet
- Élégie
- Épique
- Ballade
- Lyrique
- Ode
- Idylle
- ? ??

?

C´est correct, JEAN. Maintenant, comment te perçois-tu? S´il-vous-plait, en choisir un.

- Poète lauréat
- Barde
- Troubadour
- Chanteur de pomme
- Jongleur
- Versificateur
- Élogieux
- Lyriste
- Autre

AUTRE

Peux-tu être plus spécifique?

BEN... J´PENSE...

Maintenant, partage moi brièvement tes rêves et désirs profonds intérieurs?

JEAN?

J´Y PENSE LÀ....

Puis-je te faire une suggestion, JEAN?

BIEN SUR

Tu pourrais t´imaginer comme le dernier amant romantique, JEAN. Un homme qui vit et aime avec passion et désir et appétit. Un homme qui prend ce qu´il veut du moment présent, qui le regarde et le fait sien. Un homme qui travaille son destin de ses propres mains forte, le forme et le commande.
Un homme avec le courage du feu. Un homme qui voit la beauté à travers une goutte de pluie et toute la vérité de l´univers dans les yeux d´un enfant.
Un homme de pouvoir et d´influence, JEAN. Un homme destiné à faire l´envie de tous les autres hommes. Un homme capable de comprendre et qui n´a pas peur d´aimer.
Est-ce que cela pourrait décrire l´image que tu as de toi-même, JEAN?

OUI

Je le croyais aussi. Je vais utiliser ma fonction aléatoire de RECHERCHE ( alt-R) pour te choisir un style approprié pour toi, JEAN. Un style qui exprimera vraiment tes sentiments les plus profonds pour SHEILA à la SAINT-VALENTIN. S´il-te-plait, attends quelques minutes. Pour imprimer le poème, entre la commande Alt-I lorsque j´aurai terminé.

Alt-I

Chère SHEILA,

Les roses sont rouges
Les violettes sont bleues
Tes cheveux sont blonds
Et tes yeux sont gris ( losque tu es en colère)

JEAN

Merci d´avoir utilisé LoveMaker v3.1 d´Érosoft!

PTDR

tt sa pour sa lol

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s´adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c´est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?
L´autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c´est Bo-Bo-Bordeaux?
L´autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s´arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d´arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s´adresse à celui qui n´avait pas répondu:
Ce n´est pas très gentil. Pourquoi n´avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J´a-j´a-j´avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m´au-m´au-m´aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

LOL

Un homme d´affaire américain prend l´avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n´a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. ( Prévoyant, il n´a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l´aéroport pour rentrer chez lui...

Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation.
Il promet d´expédier l´argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu´il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable:
"Si vous n´avez pas les 15 dollars de la course jusqu´à l´aéroport, sortez de mon taxi!"
Alors l´homme d´affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu´à l´aéroport. Naturellement, il rate son avion...

Une année plus tard, l´homme d´affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l´aéroport, il s´avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son ´ami´ qui l´avait envoyé paître l´année précédente!

Alors il lui vient une idée.
Il s´avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu´à l´aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d´arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!

Ensuite l´homme d´affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu´à ce qu´il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.

À ce moment là, il monte à l´arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu´à l´aéroport?
- 15 dollars
- C´est d´accord, répond l´homme d´affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l´homme d´affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!

C´est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L´autre :
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
À ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s´arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j´oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond
- Ouais c´est ça, allez va jouer
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s´arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :
- T´as tort, c´est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s´énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s´arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l´entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n´y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :
- C´est dingue, t´es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !

lol

lol , c´est long mais c´est marant ! !!

Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN ( TM).
1ère ménagère ( soucieuse) :
"Pourrait-on demander à cette machine ce qu´elle voit pour le boulot et les sous d´ici dix ans ? "

L´opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l´imprimante :
"L´économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous".

2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ? "

Re greu-greu.... et :
"Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d´armées".

et enfin, la troisième ménagère : "Ouais, ben moi j´y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ? "

Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yuan".

encore encore encore encore encore encore encore

l´art du . .. coupé/collé .

C´est vrai ou pas claing ? ??

Claing tu doit te faire chier pour marquer tout ca?

copié collé .

un petit up en esperant une balque?

pas maintenant . :p

http://www.rigoler.fr/hebdophoto/dessin_accueil/082.gif

C´est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque
qu´un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d´une des pensionnaires.
Elle s´approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..: vous savez ce que c´est. Je suis vieux, j´ai besoin d´être ´soulagé´
de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L´infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n´est pas la peine d´aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

Un type ( qu´on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu´il n´a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l´apostrophe ( comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu´est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu´est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d´informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j´y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.

Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m´a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t´assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...

Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s´enquiert de la situation de Gérard.

- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c´est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd´hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! ( Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d´avion il y a cinq jours.
- C´est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t´aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t´est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c´est "Je dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?
- C´est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

C´est l´histoire d´un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l´entretien ( qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l´ancien gradé s´il sait compter.
"Oui, bien sûr ! "
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L´entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L´entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ? "
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ? "
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

C´est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu´il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s´enfonce dans la forêt.. Au bout d´un moment, il tombe sur un SUPER grizzly ! ! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...

- Euh, dis donc toi, dit l´Ours. Je sais pas si t´es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...

- ? ????

- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n´est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....

Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..

- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur ! ! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule a c´t´Ours ! !
Il repart aussi sec en forêt, traque l´Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s´aplatit dans les fougères et quand l´ours est à côté, l´arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d´arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l´Ours, assis, zen, sur les restes d´une souche....

- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c´est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l´armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros ! !

Et le mec repart en forêt... Retombe sur l´Ours..
Il prend son temps, l´ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l´Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l´Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:

- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?