C´est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t´explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l´arbre, le gorille tombe et là le chien ( qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n´as plus qu´à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c´est pourquoi faire?
- Si c´est moi qui tombe tu tues le chien.

lol

C´est l´histoire d´un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui:
- "Jésus et Marie te regardent ! "
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- "Jésus et Marie te regardent ! "
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d´où vient cette voix, lorsqu´il voit un perroquet sur un perchoir.
- "Jésus et Marie te regardent ! " dit le perroquet.
- "Ha ! c´est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet"
"- Oui c´est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent ! "
- " Tais-toi ! et puis d´abord Napoléon c´est pas un nom de perroquet"
"- Jésus et Marie non plus, c´est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent ! "

James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s´aperçoit que c´est ringard et plein de beaufs. Mais comme c´est la grève de la SNCF de la RATP et des Postes réunies et qu´il sait qu´il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit
"Bon, j´ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un coup."
Sur ce, il repère la fille qui a l´air d´être la moins beauf de la soirée et se présente.
"- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée : - Bonsoir moi c´est Monde, Ray Monde."

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises ( oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos... boules ? Juste une, s´il vous plaît ?
L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

En voilà une sur les marseillais :
C´est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l´horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! le bateau s´approche de l´île et... le bateau s´appelle "La Canebière", c´est des pays ! <
dt>Les gars le recueillent...
- Ça fait 3 ans que t´es ici ! t´as pas du t´amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, hou là !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t´offre un pastis...
Et il boit le Pastis ( du Janot en plus).
- Ça fait 3 ans que t´as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t´as pas tiré ?
- Oh, les copains, c´est pas vrai ! vous avez amené les boules ? !

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J´étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale."
Et à la table d´à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
"- Qu´est-ce qu´il dit ? " Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux."
Il dit qu´il connaît bien le village, il y était...
"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? " Fait le vieux.
- Il dit qu´il connaît bien Maman, Papa ! !!

lol

En v´là une pipi-caca ( pour changer ^_- )

C´est trois petits vieux dans une maison de vieux ( avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est d´aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c´est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c´est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."

je l´avais déjà mise celle la goldenbast

ohhh non seulement elle connait morro par coeur mais en plus elle s´y connais en blagues!!!!

c´est l´histoire d´un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d´où il habite, Il décide de téléphoner au commissariat...
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n´ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] ( ça c´est le flic qui raccroche)
Cinq minutes plus tard:
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n´ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] ( ça c´est le flic qui raccroche)
Puis encore cinq minutes plus tard:
( c´est fou ce que c´est pratique ces fonctions "copier-coller" : -)
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n´ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] ( ça c´est le flic qui raccroche)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
[dring-Drrrrring] ( ça c´est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C´est...c´est...c´est... c´est l´co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c´est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y´a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii! A la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s´assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l´entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l´entreprise l´a facturée 25 et m´a versé la différence".

2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n´en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j´avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l´entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà."

DSL Claing ! ; )

Une compagnie c´est comme un arbre plein de singes, tous à différents niveaux dont certains montent vers le haut.
Ceux du haut regardent vers le bas et voient un arbre plein de faces souriantes.
Les singes du bas regardent en haut et ne voient que des trous de cul.

Encore une histoire de trous :

Plus il y a de fromage, plus il y a de trous !
Plus il y a de trous, moins il y a de fromage !

Donc, plus il y a de fromage, moins il y a de fromage ! !!

dites vous pourriez répondre sur le topic qui est juste en dessous please.

Un richissime Américain vient s´encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a ( discrètement) vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur. Il débarque à Orly, il saute dans un taxi :

- Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please?
Le chauffeur acquiesce et hop.
Arrivé, il écarquille et finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas trop vulgaire, mais on sent l´efficacité. Un bon choix, quoi.

- Haille ! C´est combwien ?

- Trois cents, pour toi, mon chou.

- O.K. ! Let´s go !
A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé jusqu´à la gueule ( la fille pâlit méchamment) :

- Well ! A pwoil, maintenant !
Elle se dessape fissa.

- All right, retouwrne yourself !
Elle s´exécute.

- Penche-toi en avant ( bend over ! )!
Il lui colle alors le canon de l´arme derrière l´oreille, et d´un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée ( elle est au bord de la syncope). Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars ( !) de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s´en va tranquillement.
Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après :

- Eh ! Monsieur ! J´ai droit à une explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c´est courant. Pourquoi avoir sorti le revolver ?
Il s´arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond :

- Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça ! ( avec un geste mimant une assiette).

Par politesse, dans le bus, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée !
C´est une manière de lui faire comprendre qu´elle est encore jeune.

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d´échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu´as-tu appris aujourd´hui avec Corinne?
- J´ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t´écoute... ( le papa est prof de français...)
- Le pouce, l´index, la plaisanterie, l´annul..
- Hey Jack, ce n´est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m´a dit :
"- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"

pas mal LOL

dites vous pourriez répondre sur le topic qui est juste en dessous please.