je trouve pas , je vais dans programe files , betesda , morrowind et y´a pas de truc option ! !!!

arf , quel débile je fait , j´avais juste a cliqué sur le bureau lol

T´inquiète y a pire !
Bye j´m´casse pour jouer à morrowind un ch´tit coup !
ciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao !

non , j´vé être tt seullllllllllllllllllll

up

up

up

bon une petite

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les
plus difficiles qu´ils ont réalisées.

Le premier dit : "Je suis le meilleur chirugien du Texas. Un pianiste
de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus
et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d´angleterre ! ".

Le deuxième dit : "Ce n´est rien, j´ai opéré un gars qui avait perdu
ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille
d´or aux jeux olympiques ! ".

Le dernier dit alors : "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à
la cocaïne et à l´alcool s´est jeté sous un train avec son cheval.
Tout ce qu´il restait c´était le cul du cheval,le chapeau de cowboy du
gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble : "Et alors ? "

Le dernier avec un grand sourire :
"Devinez qui est président des Etats-Unis en ce moment ? "

une deuxieme

Deux mecs discutent :

- Dis-moi, ça fait longtemps que je t´ai pas vu rouler dans ta Jaguar... Tu
l´as toujours ?

- Non, je l´ai vendue voilà deux mois.

- Ah ouais ? C´est con. C´était pourtant un vrai aspirateur à belles
gonzesses...

Tiens ben à propos de gonzesses, t´es toujours avec ton canon?

Comment qu´elle s´appelait, déjà, ta grande blonde avec les gros seins ?

- Tu parles de Jessica ?

- Ouais, c´est ça, Jessica !

- Non, je l´ai larguée il y a deux mois.

- Ben dis donc, c´est le grand ménage chez toi !

- Ben ouais, d´un côté ça suçait trop, et de l´autre pas assez...

PTDR ! !!!!! Excellentes ces deux là orchidée ! !

lol le macho.....

Je ne te connaissais pas comme ca belle fleur! lol
kel choc!

lol loloh

une 3eme pour la journée

Objet : TR: Le sens des affaires...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans
un Super Bazar où l´on vend de tout.
Le patron lui demande s´il a de l´expérience.
-"Si j´ai de l´expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F´nech ?
J´suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j´ai
tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil,tellement j´l´ai rendu riche... sir
la tête de ma mère,y´a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d´essayer le jeune homme pour
la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu´il a bien pu vendre.
"Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd´hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v´nu qu´un client "
- "Ce n´est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu´est v´ni et j´li ai vendu un hameçon. Pis, j´li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j´li dit qu´il peut pas pêcher sans être bien équipé, j´li vends
aussi
la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère,- "t´en as jamais vi un comme ca", que j´li dis,
"ti peux r´monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu´il ait honte devant les autres pêcheurs, j´li ai
vendu l´équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu´avec sa
canne toute neuve, s´il a pas l´équipement, y va passer pour un plouc,
hein
chef ?
Et les clients de Ben F´nech, ils peuvent avoir l´air con mais pas
l´air plouc.
Pis, j´li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j´li dis qu´il f´rait bien d´acheter un bateau pour pêcher au
large, et j´li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j´li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas.
Alors, j´li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j´li dis:
"comme t´es un bon client, j´ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paies cash.
Il a dit "j´passe à la banque et j´arrive". Et ½ heure après,il est
rev´nu avec l´argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans
la caisse."
- Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n´en croit pas ses oreilles, il regarde l´argent dans la caisse et
dit : "T´as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ? "
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L´client, y vnait pour ach´ter
une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j´li ai dit : "Pisque ton weekend
il est foutu, pourquoi t´irais pas à la pêche ? "

ELLE EST EXCELLENTE! TMDR!

relol

une autre petite

Objet : Pour les amatrices de frites "attention à la marchandise"

Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terres dans un champ, quand soudain l´une d´elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit a l´autre :
- Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor.

Alors l´autre lui demande admirative :
- Pas possible ! Aussi grosses ?

- Non, aussi sales...

: ))
beurkkkkk

quel charme! lol

LOL et dans la même veine...

Une bonne soeur veux rentrer dans son couvent mais elle a une panne de solex... Arrive un routier qui par respect la prends en auto-stop. Le camioneur roule... roule... roule... et décide de faire une pause. Sur la première aire de repos, le camioneur stop son camion et commence à se reposer un peu. La bonne soeur en attendant se dégourdit les jambes et tombe sur une voiture à l´arret faisant trop de mouvement pour être honnete... Elle demande une expliquation au camioneur qui géné lui dis qu´ils font des frites et hop se dépèche de repartir. il roule... roule... roule... et la pause déjeuner se fait sentir. rebelote le camioneur stop son engin et la bonne-soeur ayant fini son biscuit sec bien avant le camioneur se redégourdi les jambes. Pour sûr elle retombe sur une voiture à l´arret faisant trop de mouvement et de même que des jambes et des bras sortent par des ouvertures des fenetres en mouvement eux aussi... Le bonne soeur intriguée demande des expliquations au routier. "Ils font des frites...." et hop il redémarre son camion et les voila reparti aussi vite... dans le courant de l´a.m. le camioneur pour ne pas avoirde problème doit faire une pause mais à peine s´est-il engagé sur la parking de l´aire de repos qu´il tombe sur un couple faisant l´amour sur le capot de leur voiture... La bonne soeur qui en loupe pas une demande au routier ce qui se passe. Le routier voulant redémarrer, lui explique qu´ils font eux aussi des frites... Mais là la bonne soeur demande au routier de les expliquer comment faire des frites... vu que tous le monde en fait et qu´elle n´en a jamais mangé... Le routier essaye par tout les moyens de contourner le problème mais la bonne soeur est tenace et déterminée. Le routier invite la bonne soeur dans l´arrière du camion et lui fait son affaire...

Arrivé au couvent la bonne soeur se fait copieusement engueler pour son incroyable retard... Elle se justifie devant la mère supérieure qu´elle à appris à faire les frites...

"Vous vous foutez de ma gueule? chers Novice?" lui retorque la mère supérieure...
"Mais non ma mère, regardez, ( en soulevant sa robe et montrant l´intérieur de ses cuisses...) j´ai encore de la végétaline..."

berk troll

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises ( oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ?
L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

yeppppp

lol