LOL

une tite autre au goût douteux ^^

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence ( voix chevrotante) :

"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s´est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous ! "
L´assistance, captivée : "Oooh ! " et alors ? "
"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s´écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l´air affamé"
"Oooh ! et alors ? "
"Alors il nous a regardés, et s´est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve ! "
"Aaah ! et alors ? "
"Alors, j´avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l´ai épaulé, j´ai visé le lion... et mon fusil s´est enrayé ! "
"Aaah ! et alors ? "
"Alors, j´ai dégainé mon revolver, et j´ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s´est lui aussi enrayé ! "
"Oooh ! et alors ? "
"Alors, je n´ai plus eu d´autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s´est alors avancé vers moi en grondant, et il s´est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça ( et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF ! !!!!"
"HIIII ! ET ALORS ? "
"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j´ai chié dans mon froc ! "
Un silence gêné s´établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n´est ce pas, c´était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ? "

"Non, non, explique le vieux, c´est maintenant, là, en faisant ´RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF´, que j´ai chié dans mon froc."

C´est le père Eugène qui se retrouve à l´hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l´opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s´occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé
- Du genre "Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi?-, et le père Eugène, il aime pas ça!

Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour: lorsqu´on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l´urinoir qu´on venait de lui apporter.

Lorsque l´infirmière débilitante arrive, elle prend l´urinoir et l´exposant à la lumière elle dit:
- Ho ho, on dirait que c´est un petit peu trouble aujourd´hui...

Et à ce moment là le vieux lui prend l´urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant:
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.

C´est le général des forces de l´ONU qui inspecte les rangs. Il s´approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ? "
- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n´as pas mal ? "
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s´approche alors de l´américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ? "
- No mon général"
- Pourquoi tu n´as pas mal ? "
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s´approche alors du français, prend son fusil à baillonnette ( je vous avais prévenu c´est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ? "
- Non mon général"
- Pourquoi tu n´as pas mal ? "
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l´intendance mon donné du 44 "

LOL

un troll qui rit ! ouah !

Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l´interroge sur son métier dans le civil.
-C´est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER . ... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c´est à dire que . ..., c´est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d´accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu´on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l´élaboration de son GLU :
- Creusement d´une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l´eau
- Construction, depuis la fosse, d´un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d´une plate forme bétonnée horizontale à l´autre extrémité du plan incliné ( longueur: 50 m)
- Construction d´un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d´un camion neuf de 25 tonnes
OUF ! !!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C´est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales ( ne corrigez pas ma faute d´orthographe, s´il vous plaît) de l´armée française.
Il monte dans le camion, le démarre ( au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l´immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l´eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis
GLU, GLU, GLU,......

LOL

Ben ouais claing pourquoi j´pourrai pô rire???
Y a déjà une vache ( bon c´est vrai qu´elle etait facile celle la)

si tu ouvres la bouche tu risquerais d´avaler de tes poils, c´est risqué car après les poils se glissent entre les dents et les font tomber 10ans après !

LOL claing, bon une petite

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement
son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui.
Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui, repond le Francais.

L´Américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum)
ajoute:
-Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans
des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux
Français.
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en
silence.
L´américain persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
-Oui.

L´américain ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue
habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
-Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on
met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les
recycle
en faisant de la confiture
et on la vend aux Français.

Le Français demande alors :
- Faites-vous l´amour en Amérique ?
-Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
-Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
-Et bien comme tout le monde, on les jette.
-Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait
du chewing gum et on le vend aux américains.

en continuant sur les américains :

quelle est la différence entre une vache qui rumine et un américain ?

il y a une lueur d´intelligence dans l´oeil de la vache..

la blague de lamericain a deja etait poster
regarde les page precedante

zavait pas vu lol

c´est pas important, ça fait toujours sourire .

up

up

vive le topic oreiller, ki nous fais riez ( je sais y a une faute mais c´est pour la rime)

qui nous faisait rire

j´aurais pu mettre aussi :
Vive le Topic oreiller ki nous fais marrez

qui nous fait marrer

claing, tu m´embaites ait ancaure jueu raispect Anticopy ki nou à unteredi lai unsultes.

P.S. : tu as vu toutes les fautes