Un patron se fâche après un de ses employés :
- Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
- J´étais... heu ! en vacances à la montagne !
- Et c´est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
- En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c´était l´idée de partir sans qu´elle ait pu avoir le dernier mot !

C´est l´histoire d´un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d´été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le vieux lui répond :
- C´est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

Une femme demande à son mari :
- Qu´est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l´humour...

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu´il a fait pipi dans l´eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

- Allô Police ! Je viens d´écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu´est-ce que je fais de la moto ?

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Vous êtes au volant d´une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l´hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C´est simple, vous descendez du manège !

C´est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s´assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l´étiquette tellement c´est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s´approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

La maman d´Émilie n´est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t´avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l´ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Une mère dit à son garçon :
-N´oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

e suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l´oculiste ?
- Non, des points noirs !

Une femme discute avec une amie :
- "J´ai un mari en or."
L´autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l´eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s´approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l´appelle et lui disent de se sauver. Alors l´autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j´ai pas jeté de cailloux moi."

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l´acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l´aspirine ?"
- "Ha ! oui, c´est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C´est dommage elle est pliante !

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l´oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd´hui on va au cinéma.

Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd´hui on va au cinéma.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Au restaurant, Monsieur Dupont s´écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c´est encore le chef qui a mis trop de potage. D´habitude, elles ont pieds !