En rentrant de l´école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l´ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c´est de l´acide nitrique !

C´est l´histoire d´un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu´ont t´avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c´est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t´as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t´as un aquarium c´est que t ´aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t´aimes les poissons c´est que t´aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t´aime la mer c´est que t´aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t´aime la plage c´est que t´aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c´est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu´il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c´est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t´as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C´est que t´un gay alors !

"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l´examen le lendemain matin en argumentant qu´ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Un matin en classe, l´institutrice demande aux élèves :
- Qu´est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C´est bien Mathilde, maintenant qu´est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C´est très bien, maintenant qu´est-ce que la vache donne ?
L´élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

Qu´est-ce qu´un bon professeur ? Un bon professeur c´est un prof qui est absent!

Un professeur à l´Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l´examen de mécanique. Elle leur précise qu´aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d´un proche... Au fond de l´auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l´auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l´étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l´autre main...

Blague précédente

Ta mère est tellement grosse qu´il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !

Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie: "une eclipse"!

Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !

Si tu vois un bateau qui flote sur l´eau c´est que ta mère n´est pas à bord !! !!!

Ta mère elle est tellement petite qu´elle a toujours la tête dans le cul

Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.

Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.

Ta mère est tellement lifté qu´elle a le nombril au milieu du frond.

Ta mère a tellement mauvaise haleine qu´on a l´impression qu´elle a l´anus derrière les dents.

Ta mère sent tellement mauvais que mème le pchit des chiottes ne fait pas effet sur elle.

Ta mère fait tellement moche qu´elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.