- J´ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J´ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s´adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m´a échappé ! j´espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j´espère que ça va circuler !"

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l´argent, ça s´appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s´appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l´interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J´ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Savez vous ce que c´est qu´une tomate avec une cape ?
Réponse : C´est Super-tomate !! !!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C´est un concombre déguisé en super-tomate...

J´ai aperçu ta copine l´autre jour, mais elle ne m´a pas vu !
- Je sais, elle me l´a dit.

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu´elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu´ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C´est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c´est plus pratique pour la baisé !! !

C´est deux canards qui sont sur un lac et ils se croisent.
Y´en a un qui fait :
- coin-coin, et l´autre qui dit :
- Oh j´allais l ´dire !! !

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T´as-T´as-T´as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l´ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T´as-T´as-T´as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l´ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l´énerve un peu. Plus loin:
- T´as-T´as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L´AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t´as m-m-marché de-de-deans?

C´est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l´un d´entre eux se retrouve seul au milieu de l´assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C´est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l´on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N´essaie pas de dévier le sujet !

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l´orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l´espère parce que, comme je n´ai pas trouvé d´oranges, à la place, j´ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j´ai remplacé le canard par du boudin.

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L´homme pense être en état d´hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S´il se dit bien que cette fois, cette voix n´est pas le fruit de son imagination, l´homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s´empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l´homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s´exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s´immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d´orchestre est mon fiancé.

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Deux vieux copains discutent. L´un d´eux est un coureur de jupons notoire, l´autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s´est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n´avais jamais fait l´amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J´en sais rien! Elle s´appelle comment, ta femme?

Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j´ai une déchirure à l´épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j´ai une déchirure à l´épaule.
- Écoutez c´est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s´exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c´est une déchirure! Ce que vous avez à l´épaule c´est une entorse !

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J´ai entendu que tu t´es remarié.
- Oui, c´est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l´amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s´est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n´a pas voulu manger les champignons.

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s´asseoir !