Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

La palourde ( pas lourde )

Lors d´un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c´est pour montrer qu´elle est heureuse, c´est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Qu´est-ce qu´une luciole qui a pris du viagra ? un néon !

Marius fait la sieste. Olive l´appelle et lui demande :
- Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
- Tant pis, je fais pipi.

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C´est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m´applaudir !

C´est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t´es en forme de lune toi ?
- Oh, j´t´en pose des questions, moi ? Est-ce que j´te demande pourquoi t´as une merde au cul ?

C´est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d´un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C´est MON chien ! T´as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ?
L´autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu´il s´est étouffé avec...

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d´alcool.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non l´homme l´avait dans sa poche.

C´est une chanson sur un pompier qui peint un pont :
P I M P O N!!!!!!!

C´est une fois deux prostituées (se dispute)

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu´un qui mange de la glace.

Deux camarguaises discutent :
- Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ?
- 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage !

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d´attente d´une maternité. La porte s´ouvre et une infirmière s´adresse, souriante, à l´un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L´autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

C´est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c´est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n´est qu´aux amydales.

C´est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neuralisé tous les méchants, ils s´emmerde un peu. Soudain, sur le toi d´un building, il voit Wonderwoman à poil, els jambes grnades écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l´éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la "défonce" et reprend de l´altitude directement pour ne pas être indentifié (note je me dis que y a que leui pour être capable de faireça !) .
Wonder woman sa relèe et demande qu´est ce qui s´est passé. L´homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J´en sais rien mais en tout cas j´ai eu le feu au cul.

Un ami dit à l´autre :
- J´ai bu trop de café, ce qui m´a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l´ai goûté et je préfère pisser !

Un black nu et son fils se promènent sur une plage.
- Hey papa, je peux jouer avec ton zizi ?
- D´accord mais ne va pas trop loin.