C´est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s´arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l´automobiliste lui répond :
- T´avais qu´à travailler à l´école !

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t´a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce c´est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!

Qu´est-ce qu´un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

Tiens! Figurez-vous que c´est l´histoire d´un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l´uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c´est qu´en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu´une seule chose... C´est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n´hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats!

Tiens! Figurez-vous que c´est l´histoire d´un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l´uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c´est qu´en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu´une seule chose... C´est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n´hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats!

Sur le front, c´est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d´atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l´air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s´enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l´obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s´exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !! !
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?

Un adjudant est au pied d´un arbre où sont embusqués des soldats :
- Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il :
- Trois mon adjudant!
- Bien, que la moitié descende tout de suite !

Un type sort d´un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu´il passe la main sur le toit d´une voiture, puis s´éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d´une autre puis s´éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l´interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L´autre marmonne :
- J´essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Une petite unité de masse ? le milligramme
Une petite unité de longueur ? le millimetre
Une petite unité d´intelligence ? le militaire

Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l´école s´approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur :
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
- Je n´ai plus de permis de conduire, ils me l´ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ?
- C´est une voiture volée, mais je pense que j´ai vu les enregistrements dans le coffre quand j´ai mis mon revolver dedans.
- Une voiture volée ? Un revolver ?
- Oui, j´ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j´ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l´homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l´histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s´adresse au conducteur :
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L´homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l´homme à un permis valide, lui demande ensuite s´il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d´ouvrir le coffre à gants parce qu´il veut voir s´il y a un revolver. L´homme s´exécute et le chef constate qu´il n´y a pas de revolver. Il demande finalement à l´homme d´ouvrir le coffre arrière où il constate qu´il n´y a pas de corps. Le chef, s´adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m´a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu´il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu´il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

C´est l´histoire d´une jeune femme qui suit les cours de l´école d´infirmières.
Justement, là, il s´agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d´un obsédé sexuel, essaie
d´intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d´un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s´occupe des enfants !

L´inspecteur du Ministère de l´Education demande à un candidat de l´iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Bêtisiers de l´orthographe et de la grammaire

• Des qu´il rentrent de l´école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l´ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l´absence de mon fils, je l´ai utilise pour mes Besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c´est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d´excuses que je fais pour mon fils, n´avez qu´a demander a son père puisque c´est lui qui les fait !

• Madame mon fils n´est pas venu a l´école parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n´aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

• Ma fille n´arrête pas d´être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

• C´est mon fils a moi et je n´ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n´est pas moi le professeur, c´est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu´il sera malade vu que c´est l´examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c´est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c´est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l´oral par écrit...

• La première fois que l´instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n´ai pas réagi. Mais quand il s´est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j´ai décide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d´accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l´assurance scolaire pour les petits car moi j´élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c´est comme ça qu´ils apprendront que la vie c´est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l´enseignement n´y changeront rien!

• Les calculettes c´est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j´irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

• Ma file s´appelle Véronique et tous les garçons l´embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a écrit ´beaux vins´ au lieu de ´bovins´ dans la dictée, remarquez d´abord qu´il l´a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N´hésitez pas a taper sur mon fils s´il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu´il n´a pas le droit d´aller faire ses besoins pendant les cours. N´allez pas vous plaindre après ça s´il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement évident que personne n´a jamais rien compris.

• Moi j´y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j´étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c´est des lettres de l´alphabet...A, B, C, D, pour moi c´est du charabia et je n´arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

Dans une université, une belle jeune fille avec d´énormes seins entre dans la salle d´examen, roulant des hanches, lançant des clins d´oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l´interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N´y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l´année prochaine !

Le professeur d´histoire raconte l´assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
- S´il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L´autre jour, quand on a fait le contrôle d´histoire, j´ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s´en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:

Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

L´alcool c´est comme les profs ça saoûl !

C´est le premier jour d´école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d´ailleurs...
Lorsqu´elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu´un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s´attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !