Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ?? ?
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n´a pas de pattes.
- Ah ben c´est un poussin que j´ai pressé, alors.

Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d´argent pour que tu joues ?
- Non, ils m´en donnent pour que j´arrête.

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d´un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d´être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j´ai toujours rêvé d´avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d´une femme!

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrit :
- Et C´est avec ça que tu veux manger !

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n´aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c´est vous que je n´avais pas vu !

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l´interpelle :
- Savez-vous qu´il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j´apprends à nager à mon asticot !

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L´homme dit :
- Je sais mais quand j´entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu´il a fait pipi dans l´eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n´est pas compliqué, Monsieur: j´ai semé des graines de betterave rouge !

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n´aurais cru qu´un rat puisse faire tant de dégâts !

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque´on coupe les pattes d´une puce, elle devient sourde."

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu´il n´avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Un homme tend un verre d´aspirine à sa femme.
- Mais je n´ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l´amour

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
96 -

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n´êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C´est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?

C´est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d´eau froide dit au robinet d´eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?