Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s´introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu´il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d´après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t´observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d´oiseau avec à l´intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, il te regarde en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t´appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.
"Je m´appelle Nazareth", répond l´oiseau.
L´homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l´idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C´est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d´en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d´aller se promener. Il lui recommande: "Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert."
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l´épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s´exclame alors à l´autre bout de la ligne: "Félicitation chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n´est pas si compliqué."
Et la blonde, fière d´elle même : "Oui c´est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j´étais à l´épicerie ?"

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d´offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l´un de l´autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu´elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s´exclame: "Mais tu es complètement fou ? Qu´est ce que tu veux que je fasse de ça ?"
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend: "Et d´abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement: "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l´épouse réplique: "Mais tu n´y penses pas... Et l´odeur ?"
L´homme répond: "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu´ils s´y habituent."

laissez des blagues faut mettre un peu d´animation

Tôt un matin, une dame va réveiller son fils qui dort profondément dans la chambre à côté. "Réveille toi mon grand, il est l´heure", dit-elle.
Sans ouvrir les yeux, il marmonne : "J´ai pas envie d´y aller, maman."
La mère : "Alors donne moi deux bonnes raisons pour ne pas y aller !"
Le fils : "D´abord, tous les élèves me haïssent. Ensuite les professeurs ne m´aiment pas non plus."
La mère : "Ce ne sont pas des raisons suffisantes. Allez assez discuté. Prépare toi !"
Le fils : "D´accord ; donne moi deux bonnes raisons d´aller à l´école."
La mère : "D´abord, tu as 49 ans. Ensuite, c´est toi le Principal."

C´ est une femme qui vient de larguer son mec et elle n´ a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse, elle voit un mec seul au bar qui a l´air de s´ennuyer.
Elle s´ assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
- Bonsoir beau mec, qu´est que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois une bière magique
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.

La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière, boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh... Elle s´écrase.

Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l´ homme et dit:"Pff Superman qu´est ce que tu peux être con quand t´es bourré!

Un gosse rentre en courant dans un commissariat de police : "Vite m´sieur l´agent, il y a un salaud qui est en train de tabasser mon père..."
Le policier sort dans la rue et il voit deux gars en train de se bastonner sérieusement.
Il se tourne vers le gosse et dit :
"Attends un peu, je vais les séparer. Lequel est ton père ?"
"C´est que, justement, je ne sais pas", fait le gosse. "C´est pour ça qu´ils se battent !"

je n´ai pas le temps de metre des blagues aujhourd´hui j´en vais en metre demain peut-etre.

@+

un tipe a une femme blonde qui est au chomage et en se momant pendand la journee elle fait un puzzle.

un mec rentre du travail est il voit sa femme faire un puzzle a six piece.
il sasoit dans le fauteil et lit un journal puis sa femme fait:whouaaaa
le mec dit quesquil y a cherie.
elle lui dit en criant:J´AI FINIT LE PUZZLE EN 2MOIS SUELEMENT.
oui mais pourqoua tu cri.
mais regarde sur la boite il y a ecrit de 3 a 5 an

Un ingénieur d´une société française rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L´ingénieur Microsofte lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même ? T´as pas de clients pour faire ça ?"

C´est la rentrée des classes à l´internat et le proviseur achève son discours inaugural. Il apporte, en plus, quelques précisions utiles :
"Le bâtiment des filles est strictement interdit aux éléments mâles de notre établissement.
Quiconque sera surpris à l´intérieur de ce bâtiment, sans y être accompagné par un professeur, sera soumis à une amende de 100 francs la première fois."
Il poursuit, dans un silence total : "Celui qui ne respectera pas cette règle deux fois sera alors soumis à une amende de 400 francs. Et, être pris trois fois dans le bâtiment des filles entrainera une amende de 1000 francs. Y a t-il des questions dans l´assemblée ?"
Personne ne souffle mot lorsqu´un jeune homme, depuis le fond du réfectoire, demande : "Et c´est combien un abonnement à l´année ?"

C´est un jeune homme qui entre dans un bar. En entrant, il interroge les clients accoudés au zinc.
Il demande : "Quelqu´un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ?"
Un client s´approche et dit : "C´est à moi, c´est à moi!"
- "Tenez, j´ai retrouvé l´élastique..."

Un petit garçon de 10 ans est en train de jouer avec le train électrique qu´il a reçu pour Noël.
- "Tchou, tchou... Gare de Lille, gare des imbéciles! Cinq minutes d´arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles!"
En entendant son fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu´il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.
Et le petit garçon se remet à jouer.
- "Tchou, tchou... Gare de Lyon, gare des couillons! Deux minutes d´arrêt, gare de Lyon descendent tous les cons!"
Cette fois-ci, la mère lui donne une baffe et lui confisque son train.
Mais deux heures plus tard, elle décide de lui rendre son train pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon.
Tout content, le petit garçon recommence à jouer avec son train.
- "Tchou, tchou... Gare Montparnasse. Deux heures de retard à cause d´une connasse..."

pas mal cette la

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l´heure, j´ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."
- "Oh! C´est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j´ai gagné, s´appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."

La femme semble satisfaite et s´excuse. Trois jours plus tard, l´homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l´aide d´une casserole.
- "Mais qu´est-ce qui te prend?"
- "Ton cheval a téléphoné"

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et commence à s´enfoncer. Il appelle la poulette et lui demande d´aller voir le fermier pour obtenir de l´aide afin de le sortir de l´eau. La poulette court vers la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs de la voiture. Elle jette l´autre bout de la corde à son ami le cheval et fait avancer la voiture, ce qui le sauve de la noyade. Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe à son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d´aller chercher l´aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Pas la peine, je crois que je vais pouvoir te tirer de là tout seul !
Disant cela, le cheval s´étend de toute sa longueur au-dessus du trou et dit :
- Saisis mon pénis et hisse-toi !
La poulette s´exécute et se sort du trou.

Moralité :
Si t´es monté comme un cheval, t´as pas besoin d´une BMW pour tirer des poulettes...

Qu´est-ce qui a quarante boules, qui oblige les vieilles dames à crier son nom et qui les rend folles d´excitation ?
?
??
???
Le bingo...

pas mal mini-snake

Suite à de nombreux examens, le docteur dit à son patient :
- J´ai une mauvaise et une... très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Hein ?? Et bien, commencez par la mauvaise...
- Voila, j´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que... 24h à vivre.
- QUOI ? 24 HEURES ! Mais c´est affreux ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, disons que ça fait depuis hier midi que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

Après un coma profond qui s´est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience...
Il s´aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n´a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit.

L´homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l´oreille :
"Tu sais, tu as toujours été là même dans les mauvais moments. Lorsque j´ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j´ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là."

Et l´homme de conclure: "Quand j´y repense à présent, j´ai l´impression que tu me portes malheur."