c´est un gsm

Un homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa jeune épouse de 30 ans vient d´accoucher.
L´infirmière le félicite mais s´étonne: "A votre âge, comment avez-vous fait ?"
Fier, il répond: "Vous savez, la bonne mécanique, c´est increvable... Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour qu´il ne se grippe pas."
L´année suivante, le vieil homme et l´infirmière se rencontre à nouveau à l´hôpital pour un heureux événement. Un autre enfant !
Se rappelant la naissance précédente, l´infirmière lance: "Vous êtes vraiment étonnant, Monsieur."
Comme l´année d´avant, il répond: "La bonne mécanique, c´est increvable..."
Et l´infirmière remarque: "Peut-être mais vous devriez penser à la vidange parce que ce bébé-là, il est tout noir !"

A la piscine, le petit Benoît se fait sévèrement réprimander par le maître-nageur : "Benoît, tu n´as pas le droit de faire pipi dans la piscine !"
Benoît : "Mais Monsieur, tout le monde fait pipi dans la piscine."
Le maître-nageur : "Ouais mais pas du plongeoir !"

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s´arrête et lui dit: " Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
La soeur monte et s´assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s´ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.
Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s´excuse en disant :
"Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible."
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d´aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit:
"Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..."

MORALE pour les femmes:
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!

alors elles sont bien mes blagues??????????

ah ha est les bonne mais je la comprends pas mais elle est vraiment bonne.

lol

Trois bikers entrent dans un relais-routier et commencent à importuner les clients qui s´y restaurent. Ils s´en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir.
Le premier des biker
s, un colosse de 2 M. de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n´esquisse pas le moindre geste.
Le second biker qui d
oit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne. L´homme ne réagit pas davantage.
Le troisième motard
, plus mesquin encore que ses comparses, crache dans l´assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l´addition et quitte l´établissement sans se retourner.
Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière. Le plus grand d´entre eux s´adresse à elle: "T´as vu ça, c´est tout sauf un homme ce type, il n´a même pas ouvert la bouche après ce qu´on lui a fait."
La serveuse acquiesce: "Oui, et c´est tout sauf un chauffeur, il vient d´écrabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking."

vous connaisez la blague du père et des sept enfant?

elle est courte et elle est bonne.

lol

non je la connais pas

enfaite ta pas remarqueé que la reponse est:

elle est courte et elle est bonne.

aaaaaaaaaaaaaahhh ouais

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d´à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu´une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit :
"Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l´assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
"Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j´ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j´ai été vu par quelqu´un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même... "

Au bord de la rivière, une blonde.
De l´autre côté de la rivière, une autre blonde.

L´une crie à l´autre:
"Hé, comment on fait pour aller de l´autre côté ????"

L´autre:
"Mais… t´es DÉJÀ de l´autre côté !!!"

c l´histoir d´une blonde, d´une rousse,d´une brune,ki se retrouvent devant un miroir ki les aspires kan elle mentent.
la rousse dit:-je pense ke je suis la + belle!
alors elle se fait aspirer...
la brune dit:-je pense ke je suis la + belle!
résulta, elle se fait aussi aspirer...
et la blonde dit:-JE PENSE...
et la,elle se fait aspirer!
car une blonde sa pense pas!
évidament c une blague! je m´éxcuse au prés des blondes!

lol pas mal du tout lololol

c´est un pere qui se retrouve tout nu devant sa jeune fille.
fille : papa c´est quoi ce truc qui pend ?
pere : haha ca c´est ma poupée chinoise!
fille : et je peux jouer avec ?
pere : heu...non tu n´a pas le droit
fille : ooohh

le nuit passe.....

le lendemain matin le pere decouvra sa "poupée chinoise" toute rouge et va voir sa fille...

pere : alors c´est toi qui a fait ca?
fille : heu... oui
pere : et comment ca se fait quelle est toutes comme cela,
fille : hé bin j´ai jouer avec alors elle m´a craché dessus alors je l´ai mordu!!

)

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s´adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m´en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

ha elle est bonne cette la avec la poupée chinoise!!!

"Salut ma belle, je m´appelle Jean-Michel,et toi ?"
"Moi pas"

Un homme se présente chez un barbier pour se faire raser. Alors que le barbier affûte ses rasoirs, l´homme lui précise qu´il a toujours des problèmes pour se raser de près sur les joues.
Le barbier lui dit:
"J´ai ce qu´il vous faut, une boule de billard. Vous allez la mettre dans votre bouche et ça maintiendra vos joues bien tendues. Le rasage sera impeccable. Je vous le garantis."

L´homme est surpris par le résultat. Il a l´impression d´avoir une peau de nouveau né. Après quelques minutes de rasage, il ôte la boule de sa bouche et demande au barbier en riant:
"Et si je l´avale, cette boule ?"
Le barbier répond:
"Ben vous la ramenerez demain, comme tout le monde !