Dans une deux-chevaux il y a quatre ingenieurs: un mecanicien, un
electronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout a coup la voiture s´arrete et le moteur s´eteint. Le mecanicien dit:
- Je le savais, c´est un probleme de transmission.
- Mais non, (dit le chimiste) c´est la faute des acides de la batterie!
- A mon avis c´est le circuit electronique qui ne marche plus! (dit
l´electronicien)
Et l´informaticien de proposer:
- Et si on essayait de sortir, de fermer toutes les fenêtres et apres de
rentrer a nouveau.

"Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s´accoude au bar. Le serveur s´amène. Le gars, l´air découragé, lui dit : "J´ai très soif mais je n´ai plus rien, je n´ai plus un sou. C´est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?"
"Mais certainement" de répondre le serveur.
L´homme sort un tout petit piano d´une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s´installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L´homme triste boit.
Un peu plus tard, il dit au serveur : "Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?"
"Allez-y, essayez!" lui répond le serveur averti.
De son manteau, notre homme sort un petit chien qu´il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l´oeil humide. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements.
Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s´approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 20.000 FB dit le propriétaire. "Vendu!" L´homme achète le chien et s´en va.
Le serveur lui dit : "Mais vous êtes fou! Qu´est-ce que vous avez fait? Votre chien?"
L´homme lui répond : "C´est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c´est la souris qui est ventriloque." "

"C´est un jeune homme qui dit à sa copine :
-" On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j´ai pris trois places pour le théâtre !"
La copine lui dit :
-" Ben, On a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?"
Le jeune homme lui répond :
-" Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !"

C´est un gars qui rentre dans un magazin d´animaux. Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Desolé, On prend pas les échanges, lui repond le vendeur.

Un homme va chez son medecin.
Le medecin lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire:
Je me suis fais écraser par une voiture.
Ok dit le medecin,
mais c´est pas tout, lorsque je me suis relevé je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tête j´ai heurté un bateau et finalement c´est un avion qui m´a achevé lorsque je me suis enfui.
Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des temoins.
Le patient lui repond : vous avez qu´a demander au patron du manège..¿

"Un jeune couple a quelques difficultés financières et le jeune homme suggère à sa moitié de faire le trottoir pour arrondir leurs fins de mois.
Elle rentre de sa première journée de "travail" et dépose 4.250 FB sur la table.
Le mari "Qui t´a donné 250 FB??"
L´épouse "Mais ils m´ont TOUS donné 250 FB mon chéri"

"Je suis mort et je monte au ciel, j´arrive dans un couloir avec, sur les murs des deux cotés, des horloges, qui affichent toutes une heure différente, et sous chaque horloge,un nom.
Je mache très très longtemps vers une lumière et j´arrive à une porte; Saint Pierre me reçois et je lui demande ce que cela signifie.
Il me dit que contrairement à se qui ce raconte sur terre, ici les gens sont jugés au nombres de stupidités qu´il ont fait pendant leur vie, et a chaque stupidité l´horloge au dessus de leur nom avance d´une minute.
Ah bon, lui dis-je, je n´ai pas vu celle du président américain George W. Bush !
Normal me répond-t-il, elle est dans mon bureau, elle me sert de ventillateur !

Une petite fille arrive chez le boulanger avec un défaut de prononciation:
Bonjour monsieur, je viens chercher le gâteau d¿anniversaire de ma petite soeur.
Le boulanger: oui, mais tu ne m´as pas dit le prénom que je devais écrire.
Petite fille: Pétale.
Le boulanger: C´est un bien joli prénom mais comment tes parents l´ont-ils trouvé?
Petite fille: Quand ma soeur est née à la clinique un pétale de rose est tombé sur sa joue.
Le boulanger: et toi comment tu t´appelles?
Petite fille: Poutrelle!

"Les années 2000, ça
commence vraiment à devenir grave quand:
1. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n´avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
2. Vous essayez d´entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
3. Cela fait plusieurs années que vous n´avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
4. Quand vous perdez un copain de vue, c´est parce qu´il n´a pas d´adresse e-mail.
5. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
6. Vous croyez qu´un type est organisé parce qu´il a plein de Post-It couleur collés autour de son écran d´ordinateur.
7. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par e-mail.
8. Quand vous décrochez le téléphone le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".
9. Quand vous téléphonez de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
10. Cela fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
11. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi.
12. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c´est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre desktop. Et...
13. Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c´est vrai". "

celine va ds l´ascenseur,son appartement est à l´étage n30,pourkoi s´arrete t-elle à l´étage n17 et fais le reste du 17 au 30 a pied?

par ce kelle est trop petite et elle pe po appuyer sur le num 30 ds l´ascenseur...

ah ca va il est pas encore trop loin mon topic

tin presque un an que j´ai pas poster ici waw

Une blague.

C´est un poivrot, un habitué, dans un bar qui est completement bourré. Le serveur du bar lui dit que ca suffit, qu´il est temps de payer et de partir. Le poivrot lui dit qu´il a pas son fric. Alors le serveur lui dit: " c´est pas grave, je mets ca sur ton ardoise ! "
Mais le poivrot insiste et il lui dit : " si j´arrive à me mordre un oeil, tu comptes pas ce que je te dois ! "
Le serveur sourit et lui dit : " OK !
Alors le type completement bourré s´enlève l´oeil de verre qu´il a a son oeil droit et se le mord.
Le serveur est completement étonné. Là-dessus, le poivrot enchérit : " si j´arrive à me mordre l´oeil gauche, tu m´efface toutes mes ardoises depuis 10 ans " .
Le serveur, curieux mais méfiant accepte en se demandant ce que le poivrot pourrait maintenant inventer. Sur ce, le poivrot enlève son dentier et se mord l´oeil gauche avec.
Le serveur est completement blasé. Sans attendre, le poivrot surenchérit : " Donne moi 1000 balles si j´arrives à te pisser dessus sans te mouiller ! "
Le serveur accepte sans attendre. La dessue le poivrot baisse sa braguette et commence à lui pisser dessus.
Le serveur : " Hé mais qu´est-ce que tu fais ? Ah mais il me mouille le salaud ! "
Le poivrot : " Qu´est-ce que tu veux ? On peut pas avoir raison à chaque fois ! "

lol c con ^^

oui je sais !

c est une blonde qui travaille et tout d un coup elle pleure.Son patron et lui -Jessica pourquoi tu pleures?-Ma mère et morte!Plus tard on l appelle,Jessica ecoute , racroche et retombe en pleurs. Son patron revient et il lui dit -Pourquoi tu pleures encore?-C est ma soeur qui ma appellé c´est horrible sa mère et morte aussi!!!

interessant

elles sont nulles vos blagues

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