Le professeur de droit s´apprêtait à distribuer les sujets pour l´examen de fin d´année.
Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants:
"Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n´accepterais pas une minute de retard."

Trois quart d´heure après le début de l´épreuve, un étudiant arrive en courrant et se précipite au bureau du professeur. Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit:
"C´est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."

L´étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard. Le professeur, comme il l´avait prévenu, dit:
"Désolé, mais je n´accepterai pas votre copie".

"Mais vous savez qui je suis ?" s´exclame alors l´étudiant.
"Non, mais je m´en fiche vraiment", répond le professeur. "Vous étiez en retard, je n´accepterai pas votre copie."
"Mais vous savez qui je suis ?" répète l´étudiant.
"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L´étudiant, d´un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit:
"Alors comme ca, vous ignorez qui je suis ?"

Trois collègues de bureau sont en train de prendre leur déjeuner ensemble.
Parlant de leur vie conjugale respective, ils s´aperçoivent assez vite qu´ils ont tous des doutes sur la fidélité de leur épouse.
Le premier dit: "Je crois que ma femme me trompe. L´autre jour, je suis rentré dans la chambre et j´ai trouvé une clé à molette sous le lit. Je pense qu´il s´agit de mon voisin qui est garagiste..."
Le second répond: "Moi je crois que ma femme me fait cocu avec un électricien. L´autre jour, je suis rentré chez moi et sous le lit, j´ai trouvé des câbles et du fil électrique que je n´avais jamais vu auparavant..."
Le troisième intervient finalement: "Moi je crois que ma femme me trompe avec un cheval. L´autre jour, je suis rentré dans la chambre et en regardant sous le lit, j´ai vu un jockey..."

Une vieille femme est entrée dans le bureau de son docteur. Quand le docteur lui demanda quel était le sujet de sa visite, elle lui répondit :
- " je voudrais que vous me prescriviez la pilule (contraceptive)."

Le docteur s´interroge et lui dit :
- "Je m´excuse, Mme Smith, mais vous avez 72 ans. Quelle utilisation possible pourriez-vous faire de ces pilules ?"
- La femme répond :" elles m´aident à mieux dormir. "
Le docteur réfléchit à nouveau et dit : " Comment vous aident-elles à mieux dormir ?"
- La femme :" C´est simple, je les mets chaque matin dans le jus d´orange de ma grande fille, comme ça je peux mieux dormir la nuit…"

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui
a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de
vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."

"Ah bon ?" fait le serveur.

Un rien vaniteux, le client
poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites
moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

Le voisin de monsieur Johnny H. observe un étrange manège par sa fenêtre. Il voit Johnny se diriger vers sa boite aux lettres, regarder dedans, puis refermer la petite porte de celle-ci et rentrer chez lui.
Quelques minutes plus tard, il ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et entre chez lui.
Il répète ce manège plusieurs fois avant que le voisin, assistant à la scène depuis un bon moment, ne lui demande :
- Vous devez attendre quelque chose de très important aujourd´hui !
Et Johnny lui répond :
- Non, c´est juste que ce foutu ordinateur n´arrête pas de me dire que j´ai
du courrier !

j´étais sur l´autoroute quand
je décidai d´arrêter

dans

une halte routière pour aller
aux toilettes.

La première toilette était

prise,j´entre donc dans

la deuxième. A

peine suis-je assis sur le pot que

j´entends une voix qui vient de l´autre toilette :

- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans

les

toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce
qui m´a pris, mais enfin, je réponds, un peu
embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l´autre qui poursuit :
-

Et qu´est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d´une question !

Je commençais à trouver

ça un peu bizarre, mais je lui dis :
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j´entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te

rappelle plus tard, y´a un couillon

à côté qui répond à

toutes mes questions !!!

excellentes celle la

hahha:)

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur
explique que le Paradis est divisé en différentes "zônes d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun
des trois hommes vers sa nouvelle "zône d´habitation"...
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons: "Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?" ou bien "A-t´on découvert des nouveaux vaccins ?"...
Le second rejoint sa zône à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées.
On lui demande "As-tu lu le denier Jean d´Ormesson ?" ou encore "Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?"
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde
de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: "C´est qui
le nouvel entraineur du PSG ?"

Dans un fast-food, un couple de personnes très âgées est en train de déjeuner.
Le petit grand père n´a commandé qu´un repas et il partage soigneusement l´unique hamburger, divise les frites en deux portions égales et verse la moitié de
son soda dans un autre verre.

Il place alors la moitié de
la ration devant sa femme et commence à manger... Curieusement, la petite grand mère ne fait aucun geste.
Un jeune homme qui les observe depuis le début, se lève et s´adresse au grand père: "M´autorisez-vous à offrir un second repas à votre femme ? Comme ça, vous n´auriez pas à partager..."
Le vieil homme répond: "C´est
gentil à vous mais vous voyez, nous sommes mariés depuis 60
ans et nous partageons tout depuis le premier jour, moitié-moitié ! C´est le fondement de notre couple !"
Le jeune homme remarque: "C´est un principe admirable, félicitations !" Et se tournant vers la vieille dame, il demande: "Et vous
Madame, vous ne mangez pas ?"

La grand-mère marmonne: "Je
peux pas, c´est son tour d´avoir le dentier."

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans
son complexe de supériorité !

Désireux de marier sa fille, un milliardaire a organisé une grande réception dans sa villa
pour déterminer lequel des prétendants saura montrer le plus de courage pour obtenir la main de celle-ci.
S´adressant aux centaines d´invités réunis devant la piscine, il déclare: "Comme je souhaite trouver un homme téméraire pour ma fille, j´ai fait venir trois alligators dans cette piscine. Celui qui saura la traverser pourra choisir entre cent millions de francs et la main de ma
fille..."
Aussitôt dit, un petit homme chétif plonge dans
la piscine et nage à toute vitesse à travers le bassin, parvenant à déjouer l´attention des redoutables prédateurs.
Dès qu´il arrive de l´autre côté, le milliardaire lui demande: "Vous voulez la main de fille ?" Visiblement nerveux, le petit homme répond: "Non."
Un peu déçu, le milliardaire conclue: "Alors vous préférez les cent millions..."
Trépidant d´impatience, le type réplique encore une fois: "Non."
"Mais alors qu´est-ce que vous voulez ?" interroge le milliardaire.
Et le petit homme: "Je veux connaître le nom de
l´ordure qui m´a poussé dans cette piscine !"

une annonce qui parut dans le journal disait qu´il c´est produit un accident :"deux arabes
sont mort
dans une citroen..."
"vous imaginez meme pas ce que citroen peut faire pour vous "
(prenez cette balgue au 3ème degrés:))

lol

^____^

loolololol

moi j´ai bien aime celle de l´etudiant et celle avec les aligators.
Aussi non c´est kroutchev en demissionant il donne deux envellopes a son successeur et disant la premier c´et pour lorsque vous aurez une
grande crise; et la deuxieme ca sera si vous avez une seconde crise.
Alors le temps passe et bien evidemment le successeur a une crise et donc il ouvre l´envellope ou y a marque
"mettez moi tout sur le dos" Il le fait et ca marche du tonerre. Le temps qu´on ne peut
arreter continue de ps´ecouler inexorablement , et arrive une seconde grande crise; il ouvre ainsi la seconde envellope ou il y a " mettez vous a un
bureau et ecrivez deux lettres".

Fan de l´équipe francaise de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu´il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu... et, croyez-le ou non,
un génie apparait.
Ce n´est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n´accorde donc qu´un seul voeu par personne...
"Qu´est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.
"Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu´il puisse remporter quelques concours canins..."
"Sois réaliste un
petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là... Il a des puces, il lui manque un bout d´oreille, il tient
à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais... Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
"Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la France remporte encore la coupe du monde !"
Le génie marque un temps d´arrêt et répond à Bébert: "D´accord,
je vais m´occuper de ton chien.. !"

des varaintes sont assez connus; mais elles sont toujours aussi vaches.Non????

ouais c´est vrai.

Un couple heureux d´être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l´intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leur crochet, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l´enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
L´homme confie à sa femme: "chérie, si je n´avais pas tenu autant à toi, je pense que je n´aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps..."
L´épouse regarde son mari d´un air bizarre: "Ma tante Marthe ? Je croyais que c´était ta tante Marthe !"