Nous sommes en 50 avant Jésus-Christ, Obélix et Astérix se promènent tranquillement dans la forêt à la recherche de sangliers et de Romains. Soudain Obélix demande à son compagnon :
- Dis Astérix, tu sais ce que c´est la sodomie, toi ?
- Non, mon brave Obélix. Mais ce doit être encore un truc à emmerder la Gaule...

Un homme qui vient de mourir se retrouve devant la porte du Paradis où des dizaines de personnes font la queue. Il s´insère dans la file et observe ce qui se passe à l´avant : Saint-Pierre examine les "candidats", leur pose une question, puis les gens entrent au Paradis ou descendent directement en Enfer. Au fur et à mesure que la file avance, l´homme panique de plus en plus : il sait qu´il n´a pas eu une vie exemplaire...
Juste avant que ce soit son tour, il entend Saint-Pierre demander à l´homme devant lui :
- Avez-vous été marié ?
- Oui, une fois.
- Bien. Entrez !
Rassuré, notre homme s´avance tranquillement.
- Avez-vous été marié ?
- Oui Saint-Pierre, j´ai été marié deux fois !
- Ouste ! En Enfer !
Voyant que l´homme ne comprend pas, Saint-Pierre lui explique :
- Ici, il y a de la place pour les martyrs, pas pour les cons...

Qu´est-ce que les éléphantes utilisent comme Tampax ?
?
??
???
Des moutons...

Qu´est-ce que les éléphantes utilisent comme vibromasseur ?
?
??
???
Des pygmées épileptiques...

pourquoi on entere les francais sur le ventre?

parceque on a pas assez de terreau pour remplir leur grande guelle.

desolé pour les francais.

mais j´en n´ai une pour les belge.

comment ocupé un belge pendant une heure?

reponse1:voir reponse 2
reponse2:voir reponse 1

ta mere est tuelement conne que quand elle va au cinema elle prends sa telecomande avec.

ta mere est tuelement poilu que quand elle promène son chien c´est elle qon carrese.

chique:cole
avion:decole

ta mere est tuelement grosse que quand elle mets un maillot noir et blanc on dirait free willy.

hier j´ai baisser ta mere et elle etait tuelement grosse que j´ai du la rouleé dans la farine pour voir ou elle est moullieé.

je comprend pas ecrit bien pour une fois.
lol

je sais mais zizi,marhcgere,...
sa veut dire quoi.

ha ha haaaaaaa

mdr

pas du tout.
mais je suis quand-meme mdr.
tuelement sa fait gamin

trop cool des ta mere ....
allons-y

ta mere est tellement grosse que quand elle va se baigner les sattelites enregistres un nouveau continent

ta mere est tellement petite que ca bouche pue les pieds

un homme(bourré) appelle la police en disant qu´on lui a volé tout les pieces de sont tablaue de bord donc les flics s´amene pour constater les degats et l´homme s´amene rouge de confusion en disant"euh desolé je me rendu compte que j´etais sur la banquette arriere"

c´est une histoire reelle!!!!!!!!

Vécu sur la hot-line de WordPerfect
"Ridge Hall service-assistance; que puis-je pour vous ?"
"Et bien j´ai un problème avec WordPerfect."
"Quelle sorte de problème ?"
"Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti."
"Parti ?"
"Tout a disparu."
"Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?"
"A rien."
"A rien ?"
"Il est vide; il ne se passe rien quand je tape." "Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?"
"Comment je sais ?"
"Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l´écran ?"
"C´est quoi un prompte-ce ?"
"Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran ?"
"Il n´y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je tape."
"Votre moniteur est-il allumé ?"
"C´est quoi un moniteur ?"
"Le truc avec l´écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé ?"
"Je sais pas."
"Et bien regardez à l´arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?"
"Je pense..."
"Bien ! Suivez le cordon jusqu´à la prise, et dites-moi si elle est branchée."
"Oui."
"Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu´il y avait deux cables branches à l´arrière ?"
"Non."
"Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième."
"...Oui, c´est bon."
"Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branché à l´ordinateur."
"Je ne peux pas l´atteindre."
"Oh. Pouvez-vous le voir ?"
"Non."
"Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?"
"Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre."
"Sombre ?"
"Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre."
"Et bien allumez la lumière."
"Je ne peux pas."
"Pourquoi ?"
"Parce qu´il y a une panne de courant."
"Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l´emballage qu´on vous a remis avec l´ordinateur ?"
"Heu... Oui, c´est dans le placard."
"Bien ! Allez les chercher, debranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l´avez acheté."
"Vraiment ? C´est si sérieux ?"
"J´en ai peur."
"Et qu´est-ce que je leur dis ?"
"Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."

elle est vraiment vrai cette h´istoire parceque il est vraiment con.

je t´assure c´est vrai

Un invité murmure à sa voisine de table : "Le champagne vous rend jolie."
Elle : "Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe !"
Lui : "Oui, mais moi j´en suis à ma dixième."

C´est le baptême de l´air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère.
Au sol, l´instructeur met son casque et branche son radio-émetteur pour garder un contact permanent avec son élève.
L´hélicoptère décolle et lorsqu´il atteint une altitude de 100 m, l´instructeur interroge par radio:
"Comment ça se passe Jennifer ? A toi."
Jennifer répond:
"Génial. La vue est splendide... J´adore ça ! A vous."
Lorsque l´hélicoptère arrive à 500 m d´altitude, l´instructeur demande :
"Ca va toujours Jennifer ? A toi."
Toujours aux anges, Jennifer réplique:
"Fabuleux. Je crois que j´ai pris la mesure de l´appareil... L´hélicoptère, c´est formidable. A vous."
Mais quelques secondes plus tard, l´instructeur voit l´hélicoptère tournoyer sur lui-même et descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse.
Il se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement groggy... Il lui demande:
"Mais que s´est-il passé Jennifer ?" Titubante, elle marmonne: "J´ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j´ai arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien."

bun non elle est pas vrai comment peut tu le savoir.

en plus si les plond son peté il sait pas téléphone!!!