En rentrant de l´école, trois gamins parlent de leurs papas respectifs avec admiration.
Le premier dit: "Mon père, c´est l´homme le plus rapide du monde. C´est simple, l´été dernier, il a fait une course avec un cheval et il a gagné sans forcer. Le cheval n´en revenait pas".
Le second sourit et répond: "Ah ça c´est rien, mon père à moi, il est tireur d´élite. Il est capable de tirer une balle de revolver et d´arriver à toucher la cible avant la balle..."
Le troisième éclate de rire et raconte: "Vous ne connaissez rien à ce que qu´est vraiment la vitesse pure. Mon père il est fonctionnaire et il finit à 17 heures. Hé ben, tous les jours, il est à la maison à 4 heures et demi..."

"Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
"Docteur," lui dit-il, "Ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu´à l´aube.
Je ne peux plus fermer l´oeil!"
"Ne vous inquiétez pas," répond le médecin, j´ai ce qu´il vous faut.
Il s´agit d´un nouveau somnifère qui marche très très bien."
"Super", dit le gars, "je veux bien tout essayer, pourvu que je puisse dormir enfin."
Quelques semaines plus tard, l´homme est de retour chez son médecin, et il a l´air encore plus fatigué que le première fois.
"Docteur, ce que vous m´avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu´avant!"
"Je ne comprends pas comment c´est possible", répond le médecin en secouant la tête d´incrédulité.
C´est pourtant le somnifère le plus fort du marché!"
"Peut-être," dit le gars avec lassitude, "mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, eh bien c´est pas facile d´en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez!" "

excellent

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j´ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants
ont des grands cous aussi. Et comme on n´aime pas se faire remarquer,
on va en Afrique, l` où il y a d´autres girafes.
- Et toi l´ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j´ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure
et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n´aime
pas se faire remarquer, on va au pôle nord, l` où il y a d´autres
ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j´ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule,
mes enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on n´aime pas
se faire remarquer, on va en France.

excellent

je la connaissais avec chirac qui va en belgique et qui veut ramener un crocodile chez lui, il est dans la soute au depart et a l´arrive ya un petit mots: "desole je peut pas rester dans un pays ou les gens on une plus grande gueule que moi".

n´empeche elle sont excellent ces blagues

"Deux blondes se promènent allègrement en bicyclette quand l´une d´elles s´arrête et se met à dégonfler ses pneus, l´autre lui demande alors :
- "Mais qu´est ce que tu fais ??"
- "Ma selle est trop haute" lui répond elle
La seconde démonte alors selle et guidon et remonte la selle à la place du guidon et le guidon à la place de la selle.
La première lui demande alors :
- "Mais qu´est ce que tu fais ???"
- "Je retourne t´es vraiment trop conne !"

dsl pour les blondes

un internaute trouve une grnouille
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j´étais..."
L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j´étais"...
L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j´étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES" ...
L´internaute la regarde et répond :
"T´ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C´EST HYPER COOL !!"

"C´est un petit garçon qui écrit au Père Noël :
" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais
qu´ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande
pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains
dans la neige. Pour cela, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d´avance cher Papa Noël "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "
Pour le Père Noël "
. La postière, en triant le courrier, tombe
sur cette enveloppe qui l´intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en
parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non
plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 500 francs, tout
juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu´ils enveloppent dans
un joli paquet cadeau pour l´envoyer au petit garçon, " de la part du
Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l´écharpe.
Malheureusement, sans gants je n´ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t´en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n´est pas de ta faute. C´est surement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués !!!! "

"Un automobiliste au bord de la route est occupé à chercher la panne sous le capot de sa voiture.
Passe un cheval qui lui lance " C´est le delco ! "
Le gars remet sa voiture en marche, parcourt quelques kilomètres et s´arrête devant le premier débit de boissons, y pénétre, commande un verre au comptoir, et, encore émotionné par ce qu´il vient de vivre, s´empresse de le raconter au patron de l´établissement.
- "vous vous rendez compte, un cheval qui parle ! "
Le cafetier, fort intéressé : " un cheval blanc ou un noir ?
-"un blanc, pourquoi ?"
- "alors, vous avez de la chance,...parce que le noir,... il ne CONNAIT RIEN EN MECANIQUE !!!

"Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l´étranger.
Il commence à raconter son séjour, jusqu´à ce que l´heure du repas arrive.
"Je vais mettre la table", dit-il à sa mère.
En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d´un Playboy scotchée à l´intérieur.
"Dis maman, c´est quoi ça?" demande le gosse en souriant.
"Oh, c´est moi qui ai mis cette photo là, pour me rappeller de ne pas trop manger. Comme ça, chaque fois que j´ouvre le frigo, je vois quel corps j´aimerais avoir"
"Et ça marche?", demande son fils incrédule.
"Oui et non", poursuit la mère. "Moi, j´ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

"Brigitte est au lit avec son amant quand soudain elle entend son mari qui rentre.
" Vite " dit-elle a l´amant, " Reste dans ce coin. "
Elle le badigeonne vite d´huile pour bébé et le saupoudre de talc.
" Reste tranquille et ne bouge plus jusqu´a ce que je te le dise. Fais comme si tu etais une statue. "
Monsieur entre dans la chambre.
" Oh, Qu´est-ce que c´est, chérie? "
" Oh, juste une statue, " dit-elle nonchalamment.
" Carine en a acheté une et j´ai trouve ca pas mal. "
Ils ne parlerent plus de la statue de toute la soiree, ni en se mettant au lit.
Vers deux heures du matin, le mari se leve, va a la cuisine, en revient avec un verre de lait et un sandwich et va se planter devant la statue.
Donnant le verre : " Prenez ca et mangez quelque chose " dit-il a la ´statue´,
" Je suis reste trois jours comme un con chez Carine et personne ne m´a même pas donne un verre d´eau. "

J´ai 3 devinette:

1/Comment on dit "il fait froid" en japonais
2/Comment on dit "déshabilles-toi"en japonnais
3/Comment on dit "déshabilles-toi en allemand

Si possible donnez-moi la réponse dans un autre sujet

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane?
Oh non! Je vais encore tomber.

dsl

un jour un mec totalement bourré sort d´ un café et voit un bonne soeur alors le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé alors la soeur est totalement KO et le mec dit comme ça "franchement BATMAN j´ croyais que tu etais plus fort que ça"

"Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique
(shareware,hardware,freeware,netware,etc...). Et les Belges, non
peut-être!
Nous avons à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu
fiers d´en exposer la gamme, fieu, avec l´accent bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois:
un serveur de réseau : Un Abreuvware,
logiciel très compliqué : Assomware
procédure de sortie d´un logiciel : Aurevware
logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
réseau local d´une entreprise : Coulware
poubelle de Windows : Dépotware
logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
logiciel de compression des données : Entonware
logiciel de vote électronique : Isolware
logiciel de copie : Mirware
logiciel antivirus : Mouchware
logiciel de préparation de discours : Oratware
logiciel pour documents en attente : Purgatware
logiciel d´observation : Promontware
logiciel de démonstration : Promouvware
salle informatique pas climatisée : Rotisware
logiciel de merde : Suppositware
logiciel de classement : Tirware
réunion des directrices de l´informatique : Tupperware
logiciel de demande d´augmentation : Vatfervware

en 1ere ma prof d´anglais nous avez refile la meme chose (c´etait son fils qui les avait trouvées)
En fait j´ai oublie de felicite kayane pour ses 11 ans (si j´ai bien compris).

Comment reconnait-on un ordinateur employé par une blonde ????
Aux tâches de tipp-ex sur l´écran.....

dsl

Un gars qui fait du jogging dans un bois rencontre un copain,
Salut, comment ça va?
Pas trop mal répondit le copain.
Mais que fais tu avec ce gros papillon blanc sur l´épaule?
Tu ne me croirais pas! je vais te faire voir comment ça c´est passé.
Il l´emmene un peu plus loin ou se trouve un lutain, et lui dit:
Demande lui ce que tu veux et tu l´auras, mais articule bien parce qu´il est un peu dur de la feuille, ok!
Il réfléchit un cour instant et dit au lutain: Voila, je voudrais un milliard,
Quelques secondes après apparaissait un billard!
Qeul con! c´est pas ce que je lui ai demandé!
Et moi, dit le copain, tu penses que je lui ai demandé une grosse mite peut etre?

"Cinq Bruxellois dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier français les arrête et leur dit : "Vous n´avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..."
"Mais non, Quattro, c´est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur.
"Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..."
Furieux le conducteur descend de voiture et lance: "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !"
Et le douanier: "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"

Cela se passe au Club Med.
Là, un G.M. (Gentil Membre) célibataire se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu´il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C´est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le G.M...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. et lui demande comment s´est passée sa journée :
- Alors ça a marché ptit gars ?
- Ben non j´comprend pas !?!?!?
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!