Nous sommes victimes de procrastination de toutes façons

Ca peut s'arranger avec le temps en fait, avec les études, les enjeux professionnels etc... Personnellement, je sais qu'en stage par exemple, si le lendemain j'ai un diagnostic à rendre et qu'aujourd'hui j'ai eu un RDV avec ladite personne, que j'ai des hypothèses bla bla bla, le soir si j'ai pas eu le temps de finir en stage mon boulot préparatoire, tu peux être sûr que j'vais taffer dessus et tant pis pour le sommeil si j'ai pas trouvé quelque chose de satisfaisant.

J'ai jamais redoublé, jamais échoué, puisque même ma première année de M1 j'ai décidé moi-même de la prolonger sur deux ans, ça n'aide pas à se remettre en question méthodologiquement. J'aimerais me tarter tu vois, qu'on me dise que ce que j'ai fait c'est daubé et que si je ne me réadapte pas, ça ne marchera pas, ni plus ni moins.

Pour ça, je suis continuellement dans le défi avec moi-même. L'émulation ne marche pas avec moi, on me lance un défi, je vais ricaner et passer outre, ça m’intéresse pas. En revanche, si j'veux me tester, j'suis atroce. La thèse me tente, j'veux me tester, me rétamer, ou me prouver que même là-dessus j'peux m'en sortir. Dans les deux cas j'en sortirai grandi.

Je ne peux m'empêcher de me répéter que cette année que ça va aller, même avec ce mémoire supplémentaire et imprévu que j'ai acepté "à l'arrache" en début d'année, comme pour me défier. J'aurai ce diplôme.

C'est bizarre hein? Et pourtant, ma narcisse est discrète, j'ai un égo si faible. Je ne sais que dire difficilement non dans la vie, je ne charge que très rarement les gens. Je suis souriant, avenant, faible, généreux, (trop) altruiste. Mes mécanismes défense s'articulent autour d'un déni, du refoulement, de déplacements psychiques, de minimisation, d'altruisme continu.

Cette année du diplôme, je me suis inscrit sur Linkedin. J'y travaille, sur ma narcisse. J'ai posé pour la première fois, sur un papier, un CV complet de toutes mes expériences médico-psychologiques de ma vie. Pour la première fois, j'me suis vu compétent et sacrément polyvalent. Pourtant rien n'y fais, j'me sens jamais prêt pour quoi que ce soit.

Amen.

Tu parles bien. *_*

Non mais, ce que tu dis est super intéressant, vraiment.. J'ai l'impression que ça ressemble à ce que j'suis. D'un côté j'ai une estime de moi vraiment super faible et j'suis continuellement sur la retenu vis à vis de mes divers résultats. Par exemple : "Ça se passe bien l'année de terminale, pas trop dur ?", j'vais répondre : "Non, ça va, je m'en sors", alors que j'ai 17 de moyenne enfin passons.. À côté de ça, j'me fixe des objectifs très haut et au fond de moi j'ai confiance dans mes capacités car elles n'ont jamais vraiment était remises en cause, mais de ce point de vue là j'suis super narcissique..

Enfin, j'peux pas l'exprimer comme toi, mais autant d'un côté j'me sens en retrait vis à vis de mes exigences, voire en dessous des "modèles" auxquels je tente de m'identifier, et pou autant, si tu me demande de me comparer avec quelqu'un, j'irais pas me dire supérieur non plus, mais j'ai une opinion très basse d'un très grand nombre de gens, ce qui prouve que j'suis pas si modeste qu'il n'y parait. Au contraire.

Et de ce point de vue là, mon défi à moi, c'est la prepa, et j'suis content de me l'être imposé. J'aurais pu mettre l'Insa comme dit Zed', mais c'est remettre en cause des capacités avant même d'avoir pu les "exploiter" ou du moins les "expérimenter", les "mettre à l'épreuve". Et ça je peux pas, car je sais que je pourrais le regretter.

Bref, c'est sûrement flou, mais j'aurais essayé. Beaucoup de sentiments et d'appréhension contradictoires.

PS : Je m'incline devant ce gag Rex, et c'est probablement pas grand chose au fond. Mais ça risque de me faire réfléchir. Je m'en souviendrais, car c'est totalement fondé.

J'aime surtout la fin d'En attendant Godot.

Vous écrivez beaucoup ! Bon courage Kali. C'est très dur de trouver la motivation après une dure journée de boulot (j'en sais quelque chose), mais peut-être qu'il suffit de te dire que tu es bientôt au bout ? Ne lâche pas en tout cas.

Kiss.

J'avais fais un sans faute à ma ligue de starcraft jusque là, c'était sur des rencontres qui étaient assez abordables où ma team avait l'avantage sur le papier.

Ce soir c'était sans doute la rencontre qui déterminerait le vainqueur (les deux favoris face à face) , ma team avait 3 victoires /3, et j'étais personnellement à 2/0 2/0 2/0 quand j'avais joué.

Et là, le joueur est nul, le genre de joueur qui farm mais qui a pas de lvl, qui sur le classement et plus haut que moi juste parce qu'il joue plus, je fais n'importe quoi 3x dessuite, jdevais win et ça se voit, et là j'offre à ma team un fardeau, 1-0 pour l'adversaire, une défaite + le morale en bas d'avoir perdu la première pour nous.

Jsuis tellement deg, c'est rien pourtant, mais voila je suis deg j'ai gagné tout les matchs de moindres importances qui certains étaient bien plus durs que ceux là, et je perd ceux là, 2-1

Vous avez surement rien compris, ou alors vous trouverez ça bien ridicule pour un jeu, mais fallait que je l'écrive pour contenir ma haine de moi même

Mais c'est pas finit, mes copains ils vont tout gagner on va gagner 4-1

T'inquiète c'est un noob qui t'as fait un Proxy Stargate.

C'est marrant que tu dises ça War, que j’écris bien, j'fais aucun effort sur les forums, j'ai déjà parfois l'impression de trop en dire et d'étaler le peu de connaissances que j'ai acquis avec certitude, du coup... J'préfère passer sous la ligne rouge la majeure partie du temps. Ca aussi, ça rejoint un peu ce que je disais sur l'estime de moi-même.

Je pense voir ce que tu veux dire War, te concernant. Mais c'est très bien, je trouve, d'avoir un égo suffisant, ça permet de monter, d'aller vraiment haut. On a besoin de gens comme ça. C'est parfait pour le type de parcours que tu as choisi. Tu vois, tu me prends moi, j'ai jamais tenté médecine pour ce type de raison. Je ne suis pas partisan de l'émulation car elle ne fonctionne pas sur moi, la compétition m'insupporte car je me rabaisserai toujours. SI je veux démontrer quelque chose dont je suis sûr, je le ferai soit frontalement en étant sûr de l'aboutissement (ce qui est rare), soit j'éluderai.

Mon taff actuel en stage me rend responsable et me donne une place inattendue, je ne suis pas habitué aux responsabilité, à diriger, à taper du poing sur la table. Je ne le ferai jamais pour moi-même, mais "pour le bien du patient". L'altruisme, encore une fois, c'est ça qui est drôle.

Ca fait un an que je peux me regarder dans un miroir sans détourner le regard au bout de 5 secondes. La reprise du sport et de la Méthode Lafay y est sûrement pour quelque chose (faut bien combler les manques affectifs et sociaux et cultiver son égo, quand on a que ça). J'ose, j'entreprends, je soutiens d'avantage qu'auparavant. Je me suis même pris le chou avec un médecin chef de service la semaine dernière, ce qui est, quand même à l'unanimité, un fait relativement courageux en soi.

Mais voilà, j'suis devant mon PC, avec cette foutue étude de cas d'un syndrome post anoxique vraiment intéressant, mais j'ai pas envie de bosser. Comme si finalement, j'trouvais toujours le moyen de me dévaloriser en rendant un travail baclé de dernière minute qui aurait pu être rendu avec soin. Je fais des efforts avec moi-même mais c'est une structure tellement ancienne que cela prendra du temps =)

Sur ce point juste, je déteste la compétition. Ma seule vraie compétition c'est celle qui vise à atteindre les objectifs que je me suis fixé. Pour autant, forcément j'm'identifie aux gens autour de moi pour me situer lorsque j'suis déçu, voir si c'est moi qui ait péché ou si mon objectif était un peu trop haut. Mais au fond, devancer les autres ou se faire devancer ne m'importe pas tellement, la seule chose qui peut importer c'est de voir si cela comble mes attentes.

Après, je sais pas si faire au dernier moment c'est se dévaloriser, en fait. Dans mon cas, j'dirais presque qu'inconsciemment, c'est pour avoir une excuse. Et aussi pour prendre confiance, parce que si tu bossés comme un dingue pour une note qui ne te convient pas, ça te rabaisse énormément. Tandis qu'en s'y mettant modérément, au mieux tu peux gagner en assurance, au pire tourner ça à l'auto- dérision.

Fin' voilà. La méthode Lafay, tiens, c'est quelque chose que j'envisage de faire, si j'en ai le courage. Parce que comme tu dis, cultiver son ego, c'est important, surtout dans une "société comme la notre" (notion de radoteur tiens).

Bref.

Bosses, j'precise bien parce qu'on pourrait croire que j'voulais employer l'imparfait..

Ouais ça peut être une excuse, complètement, mais dans mon cas je ne pense pas.

Après justement, dans ce type de schéma-là, c'est pareil pour le narcissisme. Je me suis souvent posé la question si le fait de mettre en avant la faiblesse de son égo n'était pas un moyen pour dissimuler une narcissisme prononcé, prêt à explosé.

J'm'interroge, et je sais qu'il existe énormément de faux-modestes, prêts à manipuler leur monde pour dissimuler ce narcissisme. J'pense pas être concerné ( ) mais ça interroge.

De mon côté, tout le monde me dit modeste, et moi même j'ai conscience de me rabaisser de temps à autres. Mais au fond, j'me trouve assez narcissique dans ma manière d'être ou de penser. Mais jamais j'irais rabaisser quelqu'un en me pensant "supérieur" bien que j'me permette de juger les gens niais ou profondément con assez aisément. Et puis, dans le fond, j'ai pas mal besoin de reconnaissance, même si j'pense que c'est du à un cercle d'amis très restreint.

Au delà de ça, sinon, c'est vrai que pas mal de gens me considère bien au-dessus de ce que moi même je me considère. Genre les frères me vouent une grande admiration/très refoulée, dû à mon parcours scolaire pour l'instant pas dégueulasse, bien que ce ne soit que le connaissance. Ou bien des personnes qui viennent se référencer à moi sur différents sujets où j'me sens moi même plein de lacunes.

Bref, j'suis pas pourquoi j'dis tout ça, mais partager, c'est un bon moyen de mieux interpréter les choses.. Et vu que j'en n'ai pas souvent l'occasion.
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Juste petit truc, c'est que j'ai conscience à vouloir tout, mais vraiment tout savoir. Dès que j'suis confronter à mes lacunes, j'ai envie d'y pallier dans l'instant. Et ça c'est très difficile à vivre parce que rien n'est une fin en soi donc c'est très compliqué de se sentir épanoui ou confiant.

Savoir se tester pour mieux apprécier ses limites et les accepter, surtout, voilà toute la difficulté de la chose. C'est d'ailleurs un peu ce qui nous diffère d'un type profondément narcissique au sens patho du terme.

On a tous des déviances, elles ne sont pas des troubles tant qu'elles ne perturbent pas notre équilibre biologique, social et psychologique.

Personne n'est omniscient, et je trouve que vivre avec humilité est bien plus valorisant que le contraire. Que c'est bon d'avoir un type sûr de lui en face de soi, qui ne te considère pas, alors que tout ce qu'il te dit te passera de toutes façons au-dessus puisque tu ne chercheras jamais à avoir sa considération. Sur le plan humain, si tu l'acceptes, ça va, c'est vivable. Là où ça pose problème, c'est dans les rapports hiérarchiques de structure, en DRH ils sont champions pour te foutre des cadres supérieurs de ce genre et te pourrir ton travail.

J'vais me chercher mon verre de lait du soir, il est 23h00.

Le lait, j'suis vraiment pas fan. Quand je peux, c'est coca, à 23h.

C'est pas mal aussi, tant que c'est pas caféiné.

Le lait j'aime bien, le matin ça passe bien, ça charge bien le corps, et le soir... Ca endort, le lait chaud.

Arrêtez avec votre méthode Lafay à la mords-moi-le-nœud. Allez courir dans les bois, marcher, nager dans la mer ou que sais-je encore. La musculation est réellement bénéfique que lorsqu'elle vient en complément d'un autre sport. Là oui, à petites doses, c'est très utile. Autrement, à part t'enfermer dans une salle, surveiller ton alimentation pour prendre du muscle, ça ne te servira à rien. Mais vraiment. Développer le haut du corps, c'est cool, mais si le bas ne suit pas c'est inutile. Les genoux morflent très facilement ainsi que les chevilles.

Pour la confiance en soi, le sport est un excellent tonique. En effet. Que ce soit la musculation, la boxe, ou le rugby. Pas besoin d'avoir de gros muscles pour être bien dans sa peau, sérieusement. Développez plutôt votre endurance, votre détente, votre vitesse également, ça c'est utile. Pour attraper le bus par exemple.

Enfin bon, je rigole, vous faites ce que vous voulez. Mais je vois de plus en plus de gens faire de la musculation, mais limite ça m'attriste quoi. Le sport ne se résume pas qu'à ça.

Matin => Thé.
Midi => Café.
Quatre heures => Café.
Soir => Café.
Trois heures du mat' => Whisky.

Ben justement, la méthode Lafay ce n'est pas de la musculation... M'enfin

C'est un savoir vivre, savoir se nourrir, travailler l'endurance en courant par exemple (ce que je fais), en s'étirant 15mn par jour en faisant un p'tit yoga (ce que je fais) avant de dormir, et faire du renforcement musculaire en se gainant ou en faisant un programme d'entrainement que personnellement je ne raffole pas puisque cadré et donc privatif de plaisir pour ma pomme.

Je cours en sentier côtier, je fais du surf, de la voile, quand je suis en Bretagne, et en déplacement je m'adapte à mon environnement pour renforcer mon corps avec ce que je trouve sous la main, et c'est bien pour cela que cette méthode m'apporte beaucoup, elle est clé en main et travaille TOUT le corps systématiquement, pour un protéo-système sain qui passe par la souplesse, l'endurance, le renforcement musculaire, la musculation si tu le veux, la respiration, la nutrition et le sommeil.

C'est ça, la Méthode Lafay. Elle n'est pas miraculeuse, mais le livre vaut la lecture et ce n'est en aucun cas, ce que tu as décrit plus haut...

Sinon, oui j'suis plutôt d'accord quant à la musculation pure. Certes ça n'apporte pas grand chose physiquement. Seulement, c'est un bon moyen de se sentir bien dans sa peau, d'apparence du moins. Et si j'peux coupler ça à un sport je le ferais sûrement. Mais bon, tu as raison, c'est sûr, malgré tout je n'aime pas courir, du tout. Autant marcher ça va, j'ai donné. J'fais au moins 6-8km par jour depuis voilà 2ans. C'est sympa mais à force, plutôt lassant.

Sérieux, Lafay c'est pas de la musculation ? Je croyais pourtant.
Bref je continue de lire vos posts.