Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon

et nous parlions des choses de la vie...

et entre autres choses , du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis : " maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif
où l'on dépend de machines et d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état ,
débranche les machines qui me maintiendront en vie.
JE PREFERE MOURIR !!!"
Alors ma mère se leva ( et je voyais qu'elle m'admirait ).
Elle débrancha la TELEVISION, le lecteur de DVD ,
le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la PLAY-2,
la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE.
Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY
et jeta toutes mes BIERES.
J'AI FAILLI MOURIR !!!!.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman : - C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé : - Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.

Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué : - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant, il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.
Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa dent cariée ?

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Un soir pas comme les autres Louise rentre du

travail, trouve ses enfants lavés, une brassée de
lessive dans la machine
et une autre dans le sèche-linge !..

Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

C'était toujours elle qui s'occupait de tout après son travail ...

La raison en était que Jean avait lu un article qui
mentionnait que les femmes qui travaillent à temps
plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères
étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit
part à ses compagnes de travail.

«Nous avons eu un très bon souper. Jean a même
nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié
les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée
formidable».

«Mais que s'est-il passé ensuite ?» interrogent ses
copines de boulot...

«Oh, rien, Jean était trop fatigué...»

Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi...),

pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),

faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

> > > > Il demanda au moniteur le plus proche:

> > > > - "Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

> > > > -Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"....

Alors Rapto ? Toujours fidèle au poste

En tout cas, pour ces moments de franches rigolades depuis toutes ces années !

Hé oui! moins présent mais toujours fidéle ^^

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d’une licence de jeux de

grattage.
Il achète un ticket à gratter.
Au moment précis où il découvre qu’il a gagné 10 euros, un flash-info
annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !Arrive un Italien, qui achète
également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un
flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Le patron, abasourdi, déclare:
- Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en
Espagne!
Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela
continue ainsi, où va-t-on ??? .
C’est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un
ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à
scander "Le Million, le Million !!!"

Un camionneur est arreté au feu rouge ; une blonde sort de sa voiture , frappe à sa vitre et dit: "Je suis Veronique et vous perdez votre cargaison " Le camionneur l'ignore et continue sa route . Au second feu rouge , la blonde revient et lui crie "je suis Veronique et vous perdez votre cargaison "Le routier descend et lui crie en réponse: "Je suis André : c'est l'hiver , il neige et je conduis le camion de sel de la DDE

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :

- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !

- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 4 ans

8 ans après la création de ce topic, toujours fidèle au poste hein Raptorex?

Heille 8 ans...maudit que le temps passe trop vite, je m'ennuie un peu du temps où je venais déconner un peu ici héhé

En tout cas, même si je viens beaucoup moins souvent qu'auparavant sur ce site, ca m'arrive parfois de venir lire tes blagues

Vous n'etes pas les seuls,y a des habitude qu'on arrive pas a pedre

Mince 8 ans pas vu passé en tout cas je suis heureux de voir des anciens faire un petit ccucou ici

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :
Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle......mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ! l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
"Monsieur" lui dit-il
"Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Troll magnifique

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité....

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.

L' ingénieur dit à la petite fille :

- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :

- D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?

L' homme fanfaronne :

- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :

- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.

Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.

Comment expliquez-vous cela ?

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

- Ma foi, je ne saurais l' expliquer..........

Alors, maline, la petite fille lui dit :

- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde.......................

Sujet : vengeance féminine

> Trois petites histoires illustrant un grand "classico":

L'éternel féminin c/ La connerie masculine.
Et je ne vous dis pas le résultat du match !
> VENGEANCE N° 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ans et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner à mon ex-épouse qui en a eu la garde.

> J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

> Ma fille s'en alla donc porter le chèque. J'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et, surtout, la tête qu'elle avait faite.

> Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : - Alors qu'a dit ta mère ?

> - Elle m'a dit que, justement, elle attendait ce jour pour te dire que tu n'es pas mon père".

> VENGEANCE N° 2

> Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.

> Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui dit : "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise!" Et de s'esclaffer de sa brillante plaisanterie.

> Sa femme, humiliée, baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

A son retour, le mari demande à nouveau à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.

> La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

Sa femme s'approche, tout sourire aux lèvres, et lui répond: - "J'ai fait tout mon possible. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que j'attende une fille".

> VENGEANCE N° 3

> Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire afin que je puisse mourir en paix", insiste le mari. " Je veux donc te confesser quelque chose".
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "Pardonne-moi, mais j'ai eu des relations avec ta sœur Anna et avec Carmen, ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !'', déclare sa femme.

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au

chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus

de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de

la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence,

puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:

- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première

journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Pas mal, surtout la dernière "vengeance"

Le gamin qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'est-ce qui t‘arrive? lui demande sa maman, blonde de la tête au

pied...
- J'ai eu un zéro en géographie.

- Pourquoi ?
- Je n’ai pas su répondre où se trouvait le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche…, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise cette carte, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche…, cherche .
- Elle sont nulles ces cartes, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche.., cherche...
- Bon sang, ça ne peut pas être si loin, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo!

Fini les achats sur Les Pacs, je m'suis fait arnaquer pour la dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner... je n'ai aucun recours, c'est décevant.
Si tu veux bien, fais suivre ce message à tes amis pour éviter qu'eux aussi se fassent prendre...

Il faut être prudent, car toutes sortes de choses arrivent...

J'ai dépensé 800 $ sur e-Bay pour un appareil pour faire grossir le “pénis”.
Les esties.... ils m’ont envoyé une loupe !

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.

> > > > >

> > > > > Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit

juif assis sur un

> > > > > tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein

soleil, au milieu

> > > > > de nulle part.

> > > > >

> > > > > L'Arabe demande :

> > > > >

> > > > > - S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi

donnes un peu d'eau ?

> > > > >

> > > > > - Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux

pas m'acheter une

> > > > > belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !

> > > > >

> > > > > L'Arabe s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri

d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!

> > > > > - OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te

montrer que je

> > > > > suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12

km, il y a un joli

> > > > > petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont

toute l'eau que tu veux.

> > > > >

> > > > > L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la

> > > > > colline

pour finalement

> > > > > disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant

près du vieux juif.

> > > > >

> > > > > Le petit vieux :

> > > > > - Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as

> > > > > pas

trouvé le restaurant ?

> > > > >

> > > > > - Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe

; mais ton frère

> > > > > n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate.