Il était une fois un sims adulte qui avait un problème avec sa cafetière. Elle ne faisait plus de café. Alors il tapa dessus mais toujours rien. Il appela le technicien pour savoir ce qui se passait.

Il arriva une heure plus tard regarda si celle ci était endommagée, elle ne l'était pas. Il regarda ce qui n'allait pas et il se rendit compte qu'elle n'était pas branchée.

Il la brancha et il sorti du café.

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans

en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin,
l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 $.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 $
pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250 $ c'est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :

"Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé"

- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.

- Mais je n'y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :

"Mais vous auriez pu !"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 $
qu'elle tend au directeur.

Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

- Mais madame, le chèque est pour 50 $ !

- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 $
pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.

- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours… Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout ! ! !

Hitler il va voir un nouveau soldat allemand et lui dis :
Alors soldat, on est prêt à affronter la guerre ?
JA MEIN FURHER !
Tu veux une surprise avant ?
JA MEIN FURHER !
Alors baisse ton froc !
JA MEIN FURHER !

Le soldat baisse son pantalon, Hitler se place derrière lui, sors son Z et lui met une grosse cartouche.

AIE HITLER !

Test de virginité à l'italienne...
Ils sont uniques ces Italiens.............

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit:

«Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.

Pour ça tou as bésoing dé trois choses :

- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure bleue et
- oune grosse pelle.

Mario demande:

<< Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?>>

Le médecin répond:

« Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.

Si elle te dit:

<<C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues>>
Tou lui exploses la tête avec la pelle.

PTDR la dernière

La dernière.

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelou se, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine?
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :

-Certainement, que ça ne va pas !

Ce con d' ordinateur n'arrête pas de me dire

« Vous avez du courrier ! »

Toujours sur la brèche à ce que je vois Raptorex

Eh oui ^^

Un agriculteur avait des chiots qu'il avait besoin de vendre.
Il a peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour. Comme il plantait le dernier clou dans le
poteau, il se sentit un tirage sur sa salopette . Il tomba dans les yeux d'un petit garçon.
"Monsieur , " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots. "
«Eh bien, » dit le fermier, en frottant la sueur à l'arrière de son cou : «Ces chiots viennent des parents très racés et coûtent beaucoup d'argent " .
Le garçon baissa la tête un moment. Ensuite, fouillant profondément dans sa poche, il sortit une poignée de monnaie et la tendit à l'agriculteur.
«J'ai trente-neuf cents. Est- ce suffisant pour jeter un oeil ? "
«Bien sûr» dit le fermier . Et il laissa échapper un sifflement . «Ici, Dolly! " il a appelé .
Venant de la niche et descendant la rampe, Dolly courut, suivie par quatre petites boules de fourrure.
Le petit garçon pressa son visage contre le grillage. Ses yeux dansaient de joie. Comme les chiens arrivaient à la clôture, le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.
Lentement, une autre petite boule apparut, nettement plus petite. En bas de la rampe, elle glissa . Ensuite, de manière un peu maladroite, le petit chiot a clopiné vers les autres, faisant de son mieux pour les rattraper ....
«Je veux celui-là, " dit le petit garçon , pointant l'avorton . L'agriculteur s'agenouilla à côté du garçon et lui dit :
«Mon fils, tu ne veux pas ce chiot . Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens le feraient. "
Le petit garçon recula de la clôture, se baissa et commença à rouler une jambière de son pantalon.
Ce faisant, il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue .
En regardant en l'air vers l'agriculteur, il dit : «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même, et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend. "
Avec des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot .
Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon.
" Combien? " demanda le petit garçon ... " Rien" , répondit le paysan , «il n'y a pas de prix pour l'amour. "

Même si c'est pas vraiment une blague, c'est en tout cas une fort belle histoire.

Merci Raptorex.

Comment les guêpes font-elles l'amour ?

Dard dard

Quel animal court le plus vite ?

Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

Une poule sort de son poulailler et dit :

"brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond :

"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :

> > > > > > > > > > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :

- Ou vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :

- Regarde un ange !!!

UN petit coucou a ajcr ^^

C'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer !!!
Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie .... voire d'un papi !

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

J'suis nul en blagues … j'ai pas d'inventivité…

J'adore celle-ci ! parce que ça, ce nest pas du racisme mais seulement du respect pour l'autre et ses différences>

> > > > > > > > > > > >

Un islamiste monte dans un taxi.

> > > > > > > A peine installé, il demande au chauffeur d'éteindre la radio : "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit. Du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."

> > > > > > > > > > > >

Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L'islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi tu t'arrêtes ?". Le chauffeur de taxi lui répond :

"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !

Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !"

Pas mal, j'ai souri

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

> > > > Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

> > > >

> > > > La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

> > > >

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...

> > > >

> > > > L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

> > > >

> > > > Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

> > > >

> > > > Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !

> > > >

> > > > Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar...

> >

> > > > Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

> > >>

> > > > J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

> > > >

> > > > Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.

> > > >

> > >>

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

Il voit dans le journal : "Homme demandé, Zoo de Granby. Aucune expérience requise."

Il se rend donc au Zoo, rencontre le prop et lui dit.
- Pis c'est quoi vot'job ?

"Bon, notre gorille est mort et il faut le remplacer. Vous mettez ce costume de gorille et vous gagnerez 1 000$ par semaine."

- Parfait.

"Mais il faut pas que ça sorte. Si jamais ça se savait que c't'un déguisement, on est dans marde !"

- Promis - je prends la job et je dis rien !

Le gars enfile le costume et commence sa nouvelle job.
Les gens passent et le regardent. Il court un ti-peu. Les gens applaudissent. Il saute un ti-peu. Les gens applaudissent, ils sont contents. Le Zoo a des records d'entrées. Le boss est content.

De jour en jour, le gorille fait de plus en plus d'acrobaties. Il s'accroche aux lianes, swinge et fait toutes sortes de singeries.

Un jour, il swing trop fort pis retontit dans la cage du lion.

Il crie:
- Au Secours !!! Au secours !!!

Le lion s'approche et chuchote :

"Ta yeule, innocent, on va parde nos jobs !!!"