Une belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...Vous êtes occupé ce soir ?
Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors, vous pouvez garder mon chien ???

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route .... un camion arrive et l'écrase...
Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!"

Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Çà alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Au beau milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :
- Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !
L'auteur rétorque :
- Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.
***
Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond :
- Il n'y en a pas, monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
***
En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste
des fouilles en Orient ?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt,
au fur et à mesure que vous vieillirez !
***
- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...
***
Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvetius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...
***
Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez...
***
Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire...
***
L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant
les programmes du câble :
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
***
Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C'est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C'est vous !
***
On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans ? avança quelqu'un.
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

***

> > Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :

- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- He bien, moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
***
Pour finir ce mot d'Alexandre Dumas
" J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.

C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse.

Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."

"Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!

TELEGRAMMES DE DIVORCE

Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :

"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT !
J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER ...
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE ,
LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAGS EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE...

Ça fait des heures , maintenant qu’il pleut !

Ma femme est complètement déprimée,

elle regarde continuellement par la fenêtre…

si ça continue comme ça, je crains que je vais devoir

la laisser rentrer …

UN peu de sérieux
CURIEUX LE FRANÇAIS , N'EST - IL PAS ?

On appelle ceci des "Homographes non homophones"
Car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens....
Les pauvres qui apprennent le français !

En français : deux mots composés des mêmes lettres se
prononce toujours de la même façon !
En êtes vous bien sûr ?
Voici quelques exemples d’homographes de
prononciations différentes !
(Homographes non homophones)

Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, je
vis ces vis. Nous portions nos portions, lorsque mes
fils ont cassé les fils. Je suis content qu’il vous content
cette histoire. Mon premier fils est de l’Est, il est fier et
l’on peut s’y fier, ils n’ont pas un caractère violent et ne
violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de
fleurs pour leur parent. Elles ne se négligent pas, je suis
plus négligent. Elles excellent à composer un excellent
repas avec des poissons qui affluent de l’affluent. Il
convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une
lettre pour les inviter, c’est un bon expédient. Il serait
bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de
belles éditions.

VOYONS AUSSI AUSSI QUELQUES EXEMPLES D’HOMOGRAPHES DE
MÊME PRONONCIATION
(Homographes homophones)

Cette dame qui dame le sol Je vais d'abord te dire
qu'elle est d'abord agréable. A Calais, où je calais ma
voiture, le mousse grattait la mousse de la coque. Le
bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue.
On ne badine pas avec une badine. en mangeant des
éclairs au chocolat à la lueur des éclairs. En découvrant
le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas
qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.

VOICI L'EXEMPLE LE PLUS EXTRAORDINAIRE DE LA LANGUE FRANÇAISE !
(MOT DE SENS DIFFÉRENT MAIS DE PRONONCIATION IDENTIQUE)
le ver allait vers le verre vert

Oui ! Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations expéditives :

"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."

"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

"Bien parti pour réussir à rater son année."

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

"- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"

"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr »."

"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."

"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !

"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

> > > > > >

> > > > > > - "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"

> > > > > > Pas de réponse...

> > > > > > silence...

> > > > > > long silence...

> > > > > > très long silence...

> > > > > > Très très long silence...

> > > > > > Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

> > > > > > - "Tu dors ma chérie?"

> > > > > > - "Non, je compte ...."

Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances, et chacune raconte:

> > > > > > > - Moi, j' ai été en Guadeloupe et là-bas y avait un Noir qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case..

- Moi, j'ai été en Inde, y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.

- Moi, dit la troisième, j'ai été à Cavaillon et là-bas y 'avait un melon qui m'a niqué le portable, la voiture et la carte bleue.

Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis Belge !

Sais-tu pourquoi en France nous avons 39 ministres ?

> > > >

> > > >

S'il y en avait eu 40, François Hollande aurait dû s'appeler : "Ali Baba "

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…

Et lorsqu’elle est arrivée.....

tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!

es nouvelles voitures : de + en + "intelligentes"

Un gars achète une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"

Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage
et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

Ce topic continu encore ?
T'es un malade Raptorex !

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée,
il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les
conduit dans la chambre où repose le Pape et
on les fait assoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils

> > > > semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant,

tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
"Le Pape, rassemblant
ses dernières forces, lui répond très faiblement
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

Nan je fait parti des dinosaures survivants . j'ai encore quelques soubresauts sporadiquent

c'est deux œuf a la poil

un œuf dit: Qu'il fait chaud ici!
l'autre œuf en essayant de s’enfuir : Au secours!un œuf qui parle!!!

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-8142-3068576-195-0-1-0-0.htm#message_3522984

Magnifique

Un étudiant noir se plaint au directeur de l'école :

- Mon professeur m'a traité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout :

- Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs,

il pouvait changer de branche !

Le noir :

- Voilà ! tu vois, il recommence...

Équilibrage d'un chameau

Un Marocain se présente au garage et demande au
mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un
peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le lift.
Le Marocain fait monter le chameau sur le lift.
Et là le mécanicien avec sa grosse clé à molette
écrase avec force les couilles du chameau.
Le chameau, plein de douleur, saute du lift et
fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la
vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le
récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte
sur le lift !!!!!

Ridge Hall computer assistant ; que puis- je pour vous ?

· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
· Parti ?
· Ca a disparu.
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
· A rien.
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce"
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
· Je ne sais pas.
· Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
· Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
· Non.
· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
· ..Oui, c'est bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Et bien allumez la lumière..
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
· Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· J'en ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

... ... ... ...

Le type de la hotline a été renvoyé.