Bonjours forum,

Devant l´affluence des fanfics que ce forum reçoit quotidiennement ( ce qui est tout à fait remarquable ) , je suis souvent tenté d´écrire un beau petit commentaire sur chaque fic
Malheureusement, je suis souvent hésitant de consacrer une bonne petite demi-heure à faire ce commentaire ( lire la fic et rédiger le commentaire ) , en effet, certaines personnes viennent juste sur ce forum pour poster leur fic ou faire de la pub pour leur fic se fouttant pas mal des opinions que les autres ont sur leur fic, ils ne la changent même pas d´un iota! Alors, où est l´utilité de gaspiller 30 minutes pour un commentaire que l´interessé ne lira même pas? je vous le demande...

C´est alors qu´une idée a germé dans mon esprit ( çà m´arrive, oui ) . Pourquoi ne pas créer un topic pour ceux qui ne se fouttent pas des commentaires

Voila comment cela se passera, si vous êtes parmi cette race rare ( lol), postez votre fic ici ( ou si elle est longue, postez un lien ) et je coterai votre fic à la manière d´un test de jeuxvideo ( oui, c´est bizarre, j´aime pas les traditionnels commentaires, je prefere un long texte riche et critique ) . Je coterai sur 20 :

L´orthographe

La forme ( construction des phrases, bonne utilisation des temps, aération du texte, etc. )

Le Fond ( l´histoire en elle-même )

Interêt ( suspense, plaisir de lire, etc. )

L´originalité [ si votre fic est la suite d´un livre, faites une petite intro, car je suis loin de connaître tous les romans du monde ]

Puis, vous aurez une petite cote générale avec des conseils pour l´améliorer.

NOTES IMPORTANTES : Il est clair que l´approche d´une fic peut-être très différente selon le caractère du lecteur, j´essaierai d´être un maximum objectif.
Les cotations ne sont qu´un I-N-D-I-C-E , je tiens à le préciser, ce qui est important ce trouve dans le commentaire...
Essayez de vous améliorer, si votre fic a subi un test, ce n´est pas pour rien! n´hésitez pas à remanier votre fanfic et de refaire un test ici, j´espère ainsi améliorer les éventuels défauts pour que votre fic ait plus d´interêt.
Si vous n´êtes pas d´accord avec mes points, faites le moi savoir ( le plus pratique est de m´envoyer un mail ) et je vous répondrai le plus rapidement possible. J´essaierai de justifier mon avis et de répondre avec mon objectivité légendaire ^_^
La fic peut-être achevé, ou je ne peux coter qu´un chapitre, c´est comme vous voulez. Esssaiez néanmoins d´éviter que je n´aie à lire que 5 petites lignes...

N´hésitez pas à faire des " tests" sur les autres fics, ainsi, nous pourrons être plus complémentaires, donnez des points de vue différents.

Pour tout autre question, je suis toujours disponible à cette adresse focus9@hotmail.com

Merci d´avoir lu et faites moi frissonner de plaisir avec vos fanfictions!

~~Au Plaisir~~

focus

Bonne initiative, c´est vrai que le gens n´acceptent peut etre pas les critiques, et pourtant.... C´est pour votre bien ! Cela vous forces atrouver de meilleur tournure de phrase, ainsi votre fics ne peut etreque mieux.

C´est vrai que c´est une bonne idée. D´ailleurs, je vais aller chercher une fic...

Fic : Shyboweik

C´est une suite a Zelda : Ocarina of Time sur N64. Si tu connais pas trop, je peux faire un résumé^^

Intro :

Il s´est passé 18 ans depuis la défaite de Ganondorf, le royaume a beaucoup souffert, mais le temps a fait son oeuvre, et tout a été reconstruit, les gens ne presque jamais à cette période maudite, où il n´y avait que malheur et sang. A cette période, une histoire insolite a vu le jour. Elle est racontée dans un livre, Le Livre Perdu. Bien des versions existent, la notre se rapproche le plus de la vérité.
Cependant, cette histoire commence bien avant, alors que le pays commençait juste à oublier le règne du Seigneur du Malin, trois années après qu´il est été enfermé.

L´orage éclatait ce soir là, un orage comme on n´en avait plus vu depuis quelques temps. Dans le ciel, les éclairs serpentaient au rythme des coups de tonnerre. Au château, une femme était en train de mettre au monde un petit garçon. Dans le désert, à proximité de la forteresse Gerudo, une femme accouchait elle aussi, une petite fille allait naître. Personne ne devait savoir qu´elle accouchait, le tonnerre l´aidant en cachant les pleurs et cris de l´enfant. Une de ses amies, prit l´enfant, et le ramena au Bourg, la mère mourut, le sable l´ensevelit et il ne resta plus aucune trace d´elle. Au château, la mère s´évanouit, la douleur et la fatigue prenant le dessus, ne prenant pas attention au sexe du nouveau-né. Frida, la sage-femme, emmena l´enfant dans une salle faite pour lui, chaude et constamment surveillée. Frida était aussi la femme qui s´occupait du registre des naissances et des décès. Alors qu´elle allait noter les renseignements, une femme entra, trempée, tenant l´enfant de la Gerudo dans ses mains. Elle l´amena à Frida, prétendant que c´était son enfant. La sage-femme, paniquée, prit le bébé et la posa dans un lit à côté de l´autre nouveau-né. Elle nota les sexes et les noms des parents.
Elle assigna le mot fille à l´enfant de la femme évanouie, et le mot garçon pour l´autre.
Frida, dès le lendemain rendit alors les enfants.
La Gerudo reprit l´enfant et s´en retourna à la forteresse.

Quinze années passèrent.

Cette journée était belle, le ciel bleu réjouissait tout le monde, les visages étaient beaux, parsemés par les rayons de l´astre du jour. Au village Kokiri, il régnait une grande agitation. Deux personnes se battaient, un adulte avec une jeune fille, dans la quinzaine. On entendait les lames s´entrechoquer, chose habituelle lorsque Link venait dans la forêt. Il n´avait pas beaucoup changé, ses cheveux blonds encapuchonnés dans son bonnet Kokiri, ses yeux bleus toujours aussi étincelants. Il se battait avec deux lames ordinaires, contrairement à son habitude. Elles n´étaient pas bien polies et pas très coupantes. Son adversaire se révélait être une jeune fille, mais ce n´était pas une Kokiri, elle était plus bien plus grande. Des cheveux roux tombaient gracieusement sur ses épaules, des yeux verts embellissaient son magnifique visage à l´air angélique. Un court vêtement dévoilait la forme de seins tenus à l´air ferme, des fines hanches, gracieuses finissaient son superbe buste. Des longues jambes souples, à la peau douce la maintenait. Elle tenait une épée et un bouclier Hylien, se battant contre Link. Tous les Kokiris les fixaient intensément. La jeune femme portait des coups, Link les esquivait tous. Une estocade parti, déviée par une lame de Link. La fille lança son bras en l´air, portant un coup vertical, la lame retomba, d´un coup violent, Link la repoussa en haut, et donna un coup de pied dans le ventre de la combattante, qui tomba . Le guerrier appliqua son pied sur la lame de la fille, l´empêchant de l´utiliser.

" Tu m´as fait mal!"
Link: Il faut que tu te renforcisses, même Mido est plus fort que toi.
Fille: Arrête de m´insulter!
Mido: C´est un honneur d´être comparé au chef des Kokiris.
" Hahahahahaah " Les kokiri ne purent retenir un rire.
Mido: Puisque c´est comme ça, je dois aller voir l´arbustre.
Link: Aller Kidae, nous devons aller voir ta mère.
Kidae: Mais papa, on vient juste de commencer.
Link: Nous reviendrons demain, promis.
Kidae: Si tu le dis, papa.

Les rumeurs étaient donc vraies, Link avait une fille.

Voila, avec la collaboration magnifique de signe_of_truth et Masterbow.

Fic : Shyboweik

Orthographe 18/20

bon orthographe dans l´ensemble, les adjectifs et les participes sont bien accordés, pas de problèmes de ce côé là. Malheureusement, j´ai noté quelques mots mal orthographiés, comme " arbustre" --> arbuste et quelques verbes qui ont subit une faute de frappe, mais c´est un bel effort pour un texte aussi long!

Forme : 15/20

Voici le point ou tu devrais t´ameliorer. tu utlises trop de participes qui ont tendance a nuire à la fluidité du texte. aussi, utilise un maxmimum de pronom et d´adjectifs! les " Kokiris" comencent à être lourd, remplace les par la foule par exemple. Essaie de trouver quelques pronoms pour remplacer Frida. dans l´intro, il y a des erreurs de temps " qui est été enfermé". ne change pas de sujet en une seule phrase, ou alors, utilise des points-virgules. Autre chose, on ne dit pas que les éclairs serpentent, on dit qu´ils zèbrent. aère plus ton texte également...

Fond : 15/20

Même ne connaissant rien à l´histoire de Zelda, je n´ai pas tout compris. Un conseil, allonge ton texte. quelques fois, des détails prennent plus de longueur que les faist importants, les lecteurs pensent ainsi que les détails ont plus d´importance. le texte est parfois un peu trop confus, avant d´écrire, imagine dans ta tête ce que ca va donner. notamment pour les personnages, il y en a trop, prend le temps de les faire intervenir petit à petit dans ton récit.

Interêt : 17/20

J´aime bien personellement, je ne cache pas mon anvie de connaître la suite. Le mystère des deux nouveaux-nés ets bien faconné, malheureusement, cette partie est assez confuse, retravaille-la. on voit deja qui est le héros et qui est la tête a claque, c´est deja bian

Originalité : 16/20

Ne connaissant pas bien la légende de Zelda, je ne vais pas trop me prononcer, mais cela m´a lair original, continue dans ce sens.

NOTE GENERALE : 16/20

dans l´ensemble, le récit a du charme. On s´imagine bien le décor et les combats d´épée. La forme reste néanmoins confuse et ca embrouille pas mal les lecteurs. Je te conseille de bien revoir ton scénario et de corriger les petits erreurs de temps qui augmentent un peu plus la confusion. dernier conseil : aère le texte, beau travail sinon, a quand le deuxieme chapitre

Mustis Posté le 15 juin 2004 à 14:38:37
Bonne initiative, c´est vrai que le gens n´acceptent peut etre pas les critiques, et pourtant.... C´est pour votre bien ! Cela vous forces atrouver de meilleur tournure de phrase, ainsi votre fics ne peut etreque mieux.

merci

j´espere que vous allez aimer mes cotations lol
j´ai fait celle de Sheik500, bonne lecture, et bonne correction

Sergei_Snowhell

Chapitre 1 ( tu as oublié de mentionner le titre )

Orthographe : 17/20

Dans l´ensemble, l´orthographe est très acceptable. Néanmoins, il en subsiste quelques-unes, des mots mais également des fautes de liaisons, surtout pour les déterminants possessifs. Mais encore une fois, c´est très bien, et ca ne ralentit par la lecture du texte.

Forme : 17/20

Bonne forme, les phrases s´enchainent bien et il n´y a pas trop d´erreurs. par contre, essaye d´utiliser des pronoms! aussi, les répétitions sont fréquentes ( nottament dans le première partie ) et c´est peu digeste. essaie de trouver un nom a ces braves " démons" et " robustes chevalier" et décrit les davantage. décrit surtout le héros, notamment quand il crie " sus à l´ennemi" pour qu´on sache que c´est un personnage important.

Fond : 18/20

Un fonc excellent, on sait exactement ce qui se passe. pas de grands confusions, et s´il y en a, c´est dans la premiere partie du texte. dans cette parti, tu te repetes, et on ne sait plus ou donner de la tete ( les demons viennent, ils reviennent, ils re-reviennent ) et ca embrouille. cette partie est a retravailler. sinon, il y a des détails, et tu as su allonger les scenes importantes, ca c´est bien. néanmoins, l´exces nuit en tout, enleve quelques " démoniaques" ou " robustes".aussi, ne soit pas si terre a terre, tu ne dois pas préciser combien de tetes il arrache et combien il en reste. il y a une bonne aération, tu separes bien les paragraphes, c´est tres positif.

Interêt : 18/20

L´histoires emble passionnante, pour planter le décor, tu aurais pu nous parler un peu plus des démons et des chevaliers. pour le roi, il y a de l´idée, mais le heros ( on ne connait toujours pas son nom ) arrive trop vite a une conclusion, laisse planer le mystere, cela augmentera la suspense.

Originalité : 16/20

un héros avec une épée, une bataille, le bien, le mal,... pas trop original, mais ce sont les récits qui marchent bien.

NOTE GENERALE : 17/20

j´ai hésité entre 17 et 18, mais je crois que tu peux encore t´améliorer, notamment dans ton fond. il est tres bien, mais la répéition est lassante. sinon, on accroche jamais, le texte est tres fluide. on a deja cerné la personalité du héros, j´ai hate pour le deuxieme

ps : je coterai le deuxieme chapitre quand il sera fini

Ah et bien merci^^
C´est une bonne note.
C´est vrai que les répétitions sont nombreuses,on me l´a déjà dit,mais je ferais une version corrigée au final,quand ma fic sera fini,donc dans quelques millénaires^^

Par contre,bien sûr qu´on connait le nom du héros,c´est Deverenian^^(qui a dit ridicule?^^)

daccord ( oups, je suis distrait, c´est vrai que tu le dis )

deve... comment?

dave....deve......dede......devera....deveroa.... le hero ! !!!!! ^^

Je suis dans ton idée qui m´a l´air pas mal du tout. Alors bonne lécture et bon courage ^^.

Quelques rumeurs, quelques paroles dont l’origine m’est inconnue, de nombreuse personne se battent pour une mort certaine. Des cris, des hurlements de peur, de frayeur, la mort et arrivé, et personne ne l’empêchera de vous prendre, votre destin et scellé, plus que quelque instant avant l’ultime moment. Mais son destin a était changé, un homme, que personne ne croyait, d’un courage éternel…Son nom est : Sieg Wahrheit

Tout commença par une belle journée d’été. De nombreux hommes semblaient heureux, aimable, plein de ressource. Mais ignorant se qu’il leur attend par la suite. Le commencement fut donné par un homme, du moins le reste de sa dépouille. Cet homme était le roi de leur pays, un homme d’honneur, reniant pour sa clémence et sa maîtrise des batailles, car toutes les batailles dont il avait mené, c’était terminé par la paix. Mais hélas, une bataille fut de trop, la dépouille de cet homme légendaire, fut ramener face sa garde personnel. Mais par la grandeur de leur roi et de la renommée de ce peuple, ils décidèrent trop rapidement que les personnes ayant commis ceci, périrons de leur vie.
Rassemblant tout les hommes possibles, l’armée atteint 20 000 hommes, prêt à défendre leur roi et mourir pour leur patrie. Dans ce bataillon d’homme se trouvé le guerrier Sieg Wahrheit. Cet homme au regard sombre, à la carrure assez importante, était prêt à mourir.

Le peuple qu’ils devaient anéantir se trouvé dans le domaine de la montagne des neuf dieux. Apres plusieurs miles de marche, l’armée aperçue enfin le château de Vilnius. Homme qui n’eu que gloire par trahison et mensonge. Mais leur arrivé était des moins attendu. Face à eux se trouvé une armée d’archée, de chevalier et de chars. Toute l’armée dont Sieg était un cavalier était en ligne, prêt à se défendre face a une attaque de front. Mais une voix se fit entendre dans le fond des combattants.

Général : Archée ! ! TIREZ ! ! !!

Les cordes des arcs se tendirent, se bruit fis ressentir des sensation de gloire au homme. Et c’est ainsi que des milliers de flèches partir, filant a travers le vent, prêt a pénétré dans la chair des hommes remplis de haines. La première vague de soldat de Vilnius fut transpercée de part et d’autre. Mais par la plus grande surprise, aucune flèche ne toucha. Tous transpercèrent les hommes, sans laisser échapper la moindre goûte de sang. Des centaines de rumeurs partit dans les rangs de Sieg. Tous étaient terrorisés, car le combat qu’il allait mener, ne sera pas contre de simple humain, mais contre des démons, au cœur impur, nées pour tuer. Devant cet troupes d’hommes effrayé, se trouvé la muraille qui séparé humanité, a ténèbres. , dans un grincement terrifiant, la porte menant presque en enfer s’ouvrit, laissant apercevoir les créatures sinistre qu’il soit. Mais la voix se fit entendre une nouvelle fois.

Général : Pour le roi ! ! !!

Des milliers de soldats frappèrent leurs armes sur le sol qui se préparé a une grande bataille. Se bruit exprimé la confiance des hommes en leur armée. Puis les cris de touts les combattants retentissent dans les environs. Tous foncèrent vers une mort certaine. Et ceci fut, les milliers de guerrier se fit tranché et décapité, ne laissant aucun espoir a homme. Puis en quelques minutes, l’armée devint plus qu’une poignet de soldat, au milieu de ceci se trouvé Sieg qui n’avais encore touché de démon. Mais son temps arriva, devant lui se trouver une créature immonde, qui en un geste de son arme, voulu trancher la chair du pauvre combattant qui plaça sa lame face à lui. Puis un bruit retentit, tournant tout regard vers le guerrier humain. Sieg était la seul personne a avoir pu contré une attaque, le seul ou son arme ai touché celle d’un êtres chaotique, et dans un cris de courage, Sieg Wahrheit trancha la tête du démon qui roula sur le sol, suivit d’une traîné de sang. Et tout ceci continua, a lui seul, il réussit à tuer un grand nombre de ces ennemies. Mais la bataille fut terminée par un cri, non humain. Devant Sieg se trouvé des milliers de monstre qui laissèrent passé une personne qui ressemblé beaucoup au membre de la terre.

Combattant : Je vois que tu n’es pas comme tout les membres de cette armée, et j’ai un marché a te donner. Comme cette bataille risque de faire encore beaucoup de mort.
Sieg : Je vous écoute.
Combattant : Comme dans les batailles anciennes, chaque roi de son armée choisi le plus puissant de ces guerriers. Si je gagne, je vous tue tous, et je prends vos terres. Si vous gagnez, je vous laisse la vie sauve.

L’homme se trouvant en face hurla le nom d’un de ses combattants qui arriva. La créature était immense, ne portant aucune forme humaine, et d’une force inimaginable. Quand à Sieg, il serra son arme, sentant la peur monter en lui. Il fit quelque pas en direction du molosse.

Combattant : Si tu es prêt, que le combat commence.

Les paroles finis, l’adversaire fonça sur Sieg, prêt à lui trancher en un seul coup. Et d’une vitesse impressionnante, le coup fut contré par l’épée du guerrier humain. Et son tour fut d’attaquer, infligeant un maximum de coup esquivé presque à chaque fois, Sieg se retira, quelque peu épuisé. Mais une chose étrange se passa, l’arme de Sieg Wahrheit se mis a brillé de mille feux. Et dans une frappe ultime, la lame du guerrier trancha le corps du monstre. Sous la plaie, des litres de sang giclèrent sur la terre. Mais quand le corps du démon tomba sur le sol, les milliers de monstre foncèrent sur le Sieg qui écarta les bras, emplie de lumière, il prononça un mot.

Sieg Wahrheit : Divinité…

Sous les paroles du jeune combattant, tout les environs se fit envahirent par une présence détruit toute esprit sur son passage, ne laissant aucune vie. Quand l’attaque fut terminée, Sieg retomba violemment sur le sol, inconscient. Mais la force qu’il venait d’invoquait, ne tua pas seulement les démons, car toute vie humaine avait disparu sur le champ de bataille.

C’est ainsi que le pouvoir de Sieg Wahrheit fut dévoilé, cette homme était t’il humain, j’en doute, mais son destin lui annonce un vie remplie de péril.

Maieuh!
Tata ils se foutent de Devy ^^

c´est vrai que ta fais fort sur le nom quand même. ^^

Mr Deverenian

d´abord! ^^

JiJi1987

chapitre 1 de Sieg???

Orthographe : 5/20

rassure-moi, tu n´as pas relu ton texte? tu dois savoir que c´est tres agacant de lire un texte bourrés de fautes! Tu confonds les " se" et les " ce" et les fautes d´accord se retrouvent toute les deux lignes. si ce n´était que ca, tu confonds les participes avec les infinitifs et tu places des immondes " é" pour les terminainons a la 3èm personne. Beuark, a corriger vite fait

Forme : 11/20

On comprend ce qui se passe, mais c´est trop flou. tu tapes chaque phrase presque séparément, c´est peu digeste. créé des liens avec les phrases, utilise des marqueurs de liaisons. ton texte est par ailleurs pas assez riche, les adjectifs et les adverbes sont peu fréquents. au niveau des dialogues, mieux vaut masquer les " commandant", et plutot dire " un homme cria : " . a retravailler! ton texte est aussi beaucoup trop compact, et on accroche avec toutes ces fautes...

Fond : 13/20

trop confus, on a l´idée de la bataille, mais tu passes des scenes importantes et privilégie des détails pas importants, ca gene. on as du mal a comprendre ce que tu exprimes, sois plus clair. ne te limites pas a des phrases simples, mais rajoute des subordonées et des juxtaposées pour enrichir.

Interêt : 9/20

Le seul interêt dans ton récit est de savoir qui est Sieg et quel est son pouvoir. je vais être poli, mais la bataille n´est pas interessante. celle entre Sieg et le démon est trop courte, rallonge!

Originalité : 13/20

Le bien et le mal qui se combattent, bof bof, pas trop original tout cela. Sieg est en plus deja mature, c´aurait été mieux de le faire prendre connaissance de son pouvoir a une moins grosse attaque. pour la suite, je te conseille de bien inventer parce que les familles de toutes les victimes vont lui en vouloir a ce Sieg d´avoir tué plein de gens...

NOTE GENERALE : 10/20

pas génail cette fic tu peux gagner quelques points en corrigeant tes multiples fautes, mais c´est également le fond et le form qui lasse.. Bref, si tu viens de commencer ton histoire, ou alors tu rectifie completement le tir, ou alors, tu prend cette fic comme " demo" et tu essaye d´en faire une autre en prenant mes conseils en compte...

merci, bien que la note et pas terrible sa m´aide quand même a prendre conscience de mes érreure.

Et l´orthographe je sais, c´est imonde, tout se que tu veux mais je sais pas ecrire...

JiJi1987 : j´espere que tu vas rectifier le tir, ne le prend pas mal en tout cas, c´est avec les erreurs qu´on progresse...

voila, suis mes conseils, et si tu en as fini une nouvelle, n´hésite pas a me la montrer

Je vais poster le début de ma fic , mais j´aimerai que tu me réponde franchement si je dois la recommencer de A à Z ( sauf pour le scénario car je n´en ai pas d´autre )
Merci d´éssayer de me le dire rapidemment .

FinalJo : je vais la coter comme d´habitude, je te dirais mon avis