lol

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only ( for) Fools ( &) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

- Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n´est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: " Regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l´émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : " Vous n´en buvez pas ? ".
Le rabbin répond : " Non... Je crois que je vais attendre la police."

Deux types sont accoudés au comptoir d´un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top-models.
Le premier dit :
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu´est-ce qu´il lui reste ?
L´autre :
- Euh... Quand même, t´exagères un peu...
Le premier reprend :
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu´est-ce qu´il lui reste ?
- Euh... Quand même…
Le premier continue :
- OK, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu´est-ce qu´il lui reste ? Je te le demande...
- Euh... Elle est pas mal...
Le premier poursuit son argumentation :
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu´est-ce que tu obtiens ?
L´autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit :
- Ma femme... Tu obtiens ma femme !

- Un jour un mec totalement bourré sort d´ un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j´ croyais que tu etais plus fort que ça"

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L´un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L´autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- " Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d´elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t´entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu´à ce que tu obtiennes une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : " Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! " -"Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? " Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu´au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu´à elle. " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
- " POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET ! !!!!!"

- Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l´engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit ! !!!!

1400

Dans un asile de fou, un homme entre les main la police crie Laisser moi je suis l´envoyé de dieu.
Et un fou ouvre la fenêtre de sa chambre et cri non ne l´écouter pas, je n´ai envoyer personne.

merde je pensé ke ce seré moi ki les aurai les 1400

guillaume vient au tableau et le maître dit:
- si tu as 20 franc et que tu demande a ton père 20 franc tu aura combien ?
-20 franc réponds guillaume !
-mais non tu ne connais vraiment pas les mathématiques!
-et vous vous ne connaissez vraiment pas mon père

- Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu´ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

une blonde se regarde dans un miroir et dit :
-ha je reconnais cette gueule c´est celle qui ma fais chier chez le coiffeur!!

c´est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande
- hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
Elle lui répond
- M´en parle pas! J´en ai une autre paire comme cela chez moi

- Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c´est tous les soirs.

Il y a un congrès, il y a 3 000 blondes, elles sont là et il y en a une tirée au sort et elle a juste à répondre à une question facile pour gagner un voyage à Hawaï. Et donc le présentateur dit: " C´est vous qui avez eu la chance d´être tirée au sort et je vous pose une question simple et vous empochez les deux billets pour Hawaï alors je n´ai pas trouvé plus simple comme question 12+4 ça fait combien?" Alors la blonde elle se concentre et elle dit: " Euh...15" Et là tout le public crie: " Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..." " Bon d´accord une autre chance alors si je vous dit 8+2?" Et là, elle se concentre et elle dit: " 7" Et tout le monde: " OOOOOOOOOOOOOOh laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..." " Bon alez 2+2" Et la blonde, elle fait: " 4" Et tout le public de blondes qui est là crie: " Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."

- C´est deux hommes, assis au bar, au sommet de l´Empire State Building. L´un, légèrement éméché, se tourne vers l´autre et lui dit :
- Vous savez, j´ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu´on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu´il vous fait faire le tour de l´immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ´ c´est impossible´ Le premier client lui dit qu´il va prouver ce qu´il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l´immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n´en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L´autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d´essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième . ..... et s´écrase sur le trottoir . ...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- ´Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! ´

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l´un d´eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l´agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n´y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu´il n´y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n´y a plus de bus ! !
Alors l´ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu´il s´enfonce jusqu´au chevilles, un camion de pompiers passe par
là.
- Vous avez besoin d´aide ?
- C´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
lors que le curé s´enfonce jusqu´à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d´aide ?
- C´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n´a plus que la tête dehors des sables, les pompiers
passent
une troisième fois :
- Vous n´avez toujours pas besoin d´aide ?
- C´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!>
Alors le curé s´enfonce complètement et lorsqu´il arrive au paradis dit au
seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide
! Et le seigneur lui répond :
- Je t´ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de
plus!

Un gars entre dans un bar, et demande... " Quelqu´un aurait-il perdu un gros rouleau d´argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s´approche et dit : " C´est moi, c´est à moi!" " Tenez, j´ai retrouvé l´élastique..."

- Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

baba et babi sont deux chevres qui sont sur un bateau tout d´un coup baba tombe a l´eau que se passe t´il

baba coule et babi bele

lol pas drole