- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s´est exclame: " He! Les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu´il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en
brun!
Elle revient chez le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop
connes!
- Mais je ne suis pas blonde
- Vous êtes une fausse brune ; la preuve : ça fait deux fois que vous
me montrez un four à micro-ondes !
montrez un four à micro-ondes !

- C´est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d´un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
" Mais Ghislaine qu´est ce que tu fais?"
" Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
" Mais Ghislaine qu´est-ce qui te prend?"
" Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

- Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde

- C´est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t´habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j´habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j´habite au numéro 25.
- C´est pas vrai c´est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu´ils ont oubliés qu´ils sont père et fils !

baba et babi sont deux chevres qui sont sur un bateau tout d´un coup baba tombe a l´eau que se passe t´il

baba coule et babi bele

- C´est une religieuse qui rentre dans un magasin d´alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J´achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu´elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d´elle. La religieuse a l´air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m´aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c´est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J´aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t´aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu´on ne les confonde pas avec les fraises des bois

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j´ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d´aller plus loin:
- Et si j´essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l´objet en bouche et fait :
- humm! . . .. Roquefort ? ? ?
- Attends je n´ai pas encore mis le preservatif…

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu´est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C´est pas ton père qui fait ça d´habitude ?
- Si, mais là, c´est le taureau.

ho depuis ce matin on a posté bocoup de blague

Que fait un crocodile mâle lorsqu´il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l´accoste.

bon allez je me tire je reddans un petit moment

non_et_non Posté le 03 avril 2004 à 11:09:56
ho depuis ce matin on a posté bocoup de blague

c´est clair! plus d´une centaine et j´en ai encore beaucoup

oki @++++++++++++++++++

Comment fait-on pour savoir s´il y a des éléphants à l´église?
( ou dans un magasin de porcelaine) - La Fiat 500 est garée devant !