- Un autobus emmène des politiciens à congrès. L´autobus quitte la route et s´écrase contre un arbre dans le pré d´un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s´est passé, se rend sur les lieus de l´accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l´autobus écrasé, et demande à l´agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu´il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, " Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, " Bien, certains parmi eux disaient qu´ils n´étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Un type entre dans un bar en courant et dit au serveur :
- J´aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derrière les autres.
Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d´un coup, là, comme cela ?
- Aujourd´hui, c´est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?
- Oh, vous savez si le goût est pas passé avec dix, c´est pas un de plus qui changera quelque chose.

Un chauffeur de poids lourd arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter :
- Il m´en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d´ici... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- J´étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Alors je lui répond : si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j´te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV ! !!
et il crache par terre.

- C´est un homme d´affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c´est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C´est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e´m donnent bien 10 lit´ de lait par jour.
. ..
. ..les noires aussi, d´ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c´est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J´pense ben. Les blancs, m´en font vingt kilos par an.
. ..
. ..les noirs aussi, d´ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c´est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d´oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z´en font bien un par jour, bon poids.
. ..
. ..les noires aussi, d´ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m´expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c´est qu´les blanches, ben, ELLES SONT A MOI ! !!! HÉ ! !!
. ...
. .. les noires aussi, d´ailleurs...

Perkins ( c´est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s´assoie sur un des tabourets.
- Puis-je vous servir un verre?, demande le barman.
- Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J´ai essayé de boire de l´alcool une fois et ça ne m´a pas plu.
Quelques minutes plus tard, le barman s´allume un cigare.
- Cela vous intéresse ? , demande-t-il à M. Perkins.
- Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J´ai essayé de fumer une fois et je n´ai pas apprécié.
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins s´il désire jouer avec eux.
- Non, je vous remercie, dit M. Perkins. J´ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n´était pas pour moi...
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande :
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici ?
- J´attends mon fils, nous avons rendez-vous.
Le barman répond :
- Il doit être votre unique enfant...

- Joseph revient des champs... Sylvette l´acceuille :
" Ecoute, Sépi ! J´ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t´en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svpl. ! "
" Là, dans le placard " , dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir ! !!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t´avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t´es parti, un Monsieur arrive et me dit que j´ai 2 mois de retard ! Tu m´as trahi, tu n´es qu´un sale menteur ! D´ailleurs, tu dois passer à l´EDF, pour cela ! "
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l´EDF. Un Mr l´acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l´ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard ! !! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l´acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n´est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c´est simple ! !! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette ! !! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "

Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom " Jésus de Nazareth" ? ( C´est vrai, il est né à Bethléem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l´eau en vin tout ça ( le vin dans le pastage, c´est pas terrible...).
Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit :
" Arrête, Jésus, t´es naze, arrête ! "

- C´est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s´acheter une moto. Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d´assurance, lui demande :
- Est-ce qu´elle est tatouée cette moto ?
Le paysan réponds ( avec l´accent) : Mais bien sule qu´elle est-t´a moué ! !

Un manchot entre dans un bar et va s´asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
- Je n´ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m´aider à boire un verre de bière ?
- Bien sûr !
Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance :
- Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m´essuyer la mousse que j´ai aux lèvres...
Et le barman s´exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon ( non c´est pas là qu´on rigole), vous trouverez l´argent pour la bière.
Le barman se sert.
- Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
- Dans la station service, de l´autre côté de la rue.

- Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d´acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur dans la rue et lui demande: " Alors, comment va notre taureau?"
L´éleveur répond: " Ben, pas terrible!. Je l´ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n´a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: " Vous feriez mieux d´appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l´éleveur à nouveau: " Et comment va notre taureau maintenant?"
L´éleveur répond: " Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s´occupe des vaches du voisin."
Le banquier: " Hé hé! Et qu´est-ce que le véto lui a donné?"
L´éleveur répond: " Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: " Quelle sorte de comprimés?"
L´éleveur répond: " Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu´un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu´un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs ! Tout le monde des gros bras ( les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s´est essayé à ce petit jeu, mais personne n´a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d´un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J´aimerai tenter ma chance au concours ! Après que les rires se soient tus, le barman dit " d´accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un " Ohhh" d´étonnement lorsqu´elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec ! !! Après que la foule l´ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu´est-ce que vous faîtes comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

- C´est l´histoire d´un parisien à la chasse. Il s´est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d´une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l´histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C´est la seule chose qu´il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c´est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s´être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
Tu as gagné !

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?

- 100.
1 pour la visser et 99 pour dire : " Moi aussi je sais faire ça!!".

Combien de Belge faut-il pour changer une ampoule dans une caravane?

- Cinq : un qui tient l´ampoule et quatre pour tourner la caravane.

- Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu´il n´a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu ! !! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L´écoutez pas ! C´est une menteuse ! !!

- Un touriste a Ajaccio prend contact avec l´autochtone :
- C´est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre . .. bien grasse . .. fertile.
- Peu ! pensez-vous . .. y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, . ..
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

" Le PDG d´un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l´ennui d´une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d´appeler son vice-président ( plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- " Ecoutez, j´ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse...
Je me demande si le fait de lui faire l´amour est une question de travail, ou est ce que c´est juste une question de plaisir ? "
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-"Franchement, je n´ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint
( qui lisait l´Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2)
et lui pose le problème :
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c´est une affaire de travail ou c´est juste pour le plaisir ? "
-"Alors là, j´en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre ! !"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier ( en pause-café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c´est du travail ou
du plaisir ? "
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T´as 45 minutes..."
" Celui-ci va voir son chef de département ( en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.
-"Si le vieux baise sa meuf?, c´est du taf ou c´est juste
pour le fun ?
- J´en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l´un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur
la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le presta! une question!"
- Pas maintenant, je suis jusqu´au cou, j´ai pas le temps, j´ai plein de trucs à faire"´
-"C´est super urgent ! ! il faut que tu répondes"
-"Vas-y ! c´est quoi ? " demande le grouillot.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c´est du boulot ou du plaisir ?
-"Arrête, trop facile, c´est du plaisir ! " Affirme le prestataire.
-"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "
Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c´était du boulot, c´est moi qui serait en train de me la taper

- Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin : - Bonjour , qu´est-ce qui ne va pas ?
- c´est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- c´est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? ( Elle se déshabille)
Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!

- Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n´importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l´autoroute, et s´arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p´tit gars lui dit le fermier, j´en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu´on les a sélectionnés pour qu´ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

- Un promeneur se balade aux abords d´une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s´ouvre et le fermier apparaît dans l´encadrement de la porte. Voyant l´air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n´auriez pas du papier toilette, je n´ai plus de poussins" ! !!