Pourquoi les Talibans portent-ils tous une barbe très longue?
- Parce qu´ainsi, ils se ressemblent tous et ils peuvent se prêter leurs faux passeports.

Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:

- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d´une fille... Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c´est que les filles n´aiment pas trop les bites de 10 centimètres.
La fille:
- Hmmm je comprends.
Le gars:
- Ouais, c´est un peu trop large comme diamètre...

Pourquoi les Talibans exigent-ils que leurs femmes se cachent sous leurs vêtements?
- Ça leur donne une excuse quand ils se trompent de femme.

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s´affale sur le comptoir d´un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d´ébriété, lui tape sur l´épaule et l´interpelle:
-Hé l´ami, de quelle ville es-tu?
Le premier répond:
-Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire!
L´interlocuteur sursaute:
-Pas vrai? Sais-tu que moia aussi je suis de Bordeaux? Et quel âge as-tu?
L´ivrogne rélêchit et lance:
-J´ai 27 ans, je suis du 10 mai 75!
-Pas possible... Moi aussi, du 10 mai 75! Hé l´ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
-A l´école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
-Eh ben si figures-toi, Jean Jaurès aussi! précise l´autre avant de scander à l´adresse du barman:
-Tournée générale en l´honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
-Alors, quoi de neuf patron?
L´homme derrière le comptoir:
-Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d´habitude...

Pourquoi les Français sont plus intelligents que les Américains?
- Parce que eux au moins, ils ont prévu un trou entre l´Arche de la Défense pour laisser passer les avions.

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche
d´or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu
n´as qu´à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n´ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c´est simple. Tu n´as qu´à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un
tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n´auras qu´à introduire ton sexe dedans
et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il
introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.
Lorsque c´est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C´était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C´est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf
le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c´est ton tour d´aller dans le tonneau.

M. et Mme. LAIRBON ont un fils. Comment l´appellent-ils ?
Réponse : OUSSAMA

lol le trou dans l´arche de defense

Les façons de voir si vous buvez trop :

- Vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
- Vous vous accrochez à l´herbe pour ne pas tomber par terre.
- Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
- Le barman vous connaît tellement bien qu´il vous permet de le remplacer derrière le bar.
- Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
- Vous appelez vos enfants Corona et Budweiser.
- Le verre s´obstine à rater votre bouche.
- Vous êtes refusé dans les collectes de sang.
- Les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent.

Deux militaires se rencontrent dans un bistrot:l´un est de la Force terrestre, l´autre de la Force aérienne.Après avoir bien picolé,ils se rendent tous les deux aux toilettes pour pisser. La chose faite,le soldat de la Force terrestre remarque que son compagnon est sorti sans s´etre lavé les mains et lui fait la remarque:
- Chez nous, à la Force terrestre, on nous apprend à se laver les mains après avoir pissé.
Et l´autre de répondre:
- Chez nous à la Force aérienne, on nous apprend à pisser sans les mains!

Le prince Charles dit à la reine mère :
- Tu sais M´man, Diana est beaucoup trop bavarde ! !
- Sois patient dit la reine, elle finira bien par s´écraser ! !

C´est une femme qui va dans un club installé au haut d´un building, en plein milieu de Paris. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s´assied au bar à coté d´un mec qui semble boire un truc bizarre. C´est une boisson bleue qui fait de grosses bulles. Elle lui demande:
-"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"
-"Ah ça! C´est une boisson magique!"
-"Ah vraiment?"
-"Ouais ! Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l´ordinaire".
La femme le regarde, l´air incrédule. Alors il lui dit:
-"D´accord, je vous le prouve."
Alors il avale le contenu de son verre d´une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparaît tout bonnement par la porte. Il revient s´asseoir au bar et regarde la femme en disant: " Je vous l´avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l´homme a pu survivre à une telle chute. Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur-le-champ au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais finit par céder, confectionne le breuvage et le donne à la femme. Elle le boit d´une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu´elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l´homme qui est en train de s´étouffer de rire et lui dit: " Pff ! T´es chiant quand t´es bourré Superman ! "

C´ est le premier avril.Bill Clinton et Monica Lewinski font alors la fête.Pour cela, Monica s´ apprette à tailler une traditionnelle pipe au brave Bill.Ce dernier baisse alors son pantallon . ..
et à ce moment, il urine sur le visage de la belle et s´ exclame :
Poisson d´ avril ! !!. Agacée et mouillée, Monica répond :
arrete Bill !
C´ est franchement de TRES mauvais goût !

Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C´est celui qui parie sur le canard.

Un homme rêve depuis longtemps de boire une bierre. Mais, le probleme est qu´il n´arrive pas a prononcer la lettre " b".

donc comme chaque jour, il se rend au bar du coin et demande une bbb..., une bbb...,et finis par un cafe!
et ce depuis plusieurs mois.

Soudain il decide vraiment de se prendre en main et s´entraine nuits et jours devant son miroir.

Après quelque semaines d´efforts intenses, il se surprend enfin a dire " bierre".

Il devale les escaliers, court de toutes ses forces dans la rue et pousse la porte du bar en criant au barman: " une bierre s´il vous plait, une bierre!!!!!!!"

Alors le garcon lui repond:
" une blonde ou une brune?
-heu...un cafe..."

C´est deux copains qui sont au bar d´un café depuis un long moment.
Le premier dit a son copain:
" Avec les femmes je n´ai eu que des echec, je n´ai jamais reussi a me marier"
Le second lui répond :
" Quand a moi je me suis marier deux fois. Deux échec. La premiére est partie et la deuxiéme est restée....."

- C´est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d´un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille ( tapant du coude son mari) :
- T´entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille ( idem) :
- T´entends ? ?!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille ( idem) :
- T´entends ! !
Le vieux ( s´adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c´est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux ( à sa femme) :
- T´entends ! !!!

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n´y en a plus qu´un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s´avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l´ami. Ce coq est l´un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu´il est capable de faire à vos poules, aucun coq n´est capable de le faire. Se disant qu´il n´a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l´étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v´la ti´pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c´est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s´effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou ! ! c´est-y pas l´Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors . .. toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l´année dernière il y avait plein de mouches partout, c´était invivable!
- Ah non! À c´t´heure, j´ai trouvé un truc, maintenant j´utilise l´pépé ! !
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l´pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d´vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens . .. le pauvre ! !?
- Ah ben non ça . .. l´est paralysé.

C´est l´histoire d´un homme très en amour avec sa femme qui,par contre, s´ennuyait vraiment du petit bar du coin et des fêtes avec ses copains.

Il dit alors à sa femme:

Ma chérie, je reviens presque tout de suite..."

Où vas-tu mon petit lapin ? Lui demanda-t-elle.

Je m´en vais au bar, ma biche, je vais boire une bière.

La femme lui dit alors: " Tu veux une bière, mon amour? "

Elle ouvre la porte du réfrigérateur et lui montre les bouteilles de bière qui s´y trouvent. Il y avait plus de 25 marques venant d´une bonne douzaine de pays différents.

Le mari ne sait trop quoi faire et la seule chose à dire qui lui vint à l´esprit fut :Oui, mon sucre d´orge, mais au bar... tu sais... les verres gelés..."

Avant qu´il n´ait le temps de finir sa phrase, sa femme l´interrompt en lui disant:"Tu veux un verre gelé, mon petit pitou ? "

Elle ouvrit le congélateur et lui en sortit un.

L´homme devenu un peu plus pâle dit alors : " C´est bien ma tendre
chérie d´amour, mais au bar, ils ont des petites choses délicieuses à grignoter...

Je vais revenir,ça ne sera pas long, je te le promets, ok? "

Veux-tu des choses petits choses à grignoter, ma petite face de minet? "

Elle ouvre la porte de la cuisinière et en retire des ailes de poulet, des nachos et elle sort un pot de langues de porc.

Mais, chérie... tu sais... au bar... les jurons et les autres gros mots...

Tu veux des gros mots, mon petit chou à la crème ?

LÀ, TU VAS BOIRE TA CRISSE DE BIÈRE DANS TON OSTIE D´VERRE CONGELÉ PIS TU VAS MANGER TES TABARNAK DE P´TITES BOUCHÉES PIS TU VAS FAIRE ÇA DRETTE ICITTE PARCE QUE TU T´EN VAS NULLE PART, C´EST-Y ASSEZ CLAIR MON CIBOIRE DE TROU De cul

C´est un homme qui va au bistro et qui dit au marman:
" Vite une bière avant que ça commence ! "
Le barman regarde la télé pour voir si il y a un match , il n´y en a pas.Le barman lui sert donc la biere et son clien lui dit:
" Vite , servez moi une double biere avant que ça commence ! "
Le barman s´execute et l´homme lui dit encore :
" Vite , servez moi une triple biere avant que ça commence ! "
Ce que le barman fit . L´homme commence un peu a etre sous car il a bu déjà 6 bieres mais il dit encore au barman;
" Vite , servez moi une quadruple biere avant que ça commence ! "
Le marman lui répond :
" Une quadruple!Au fait , vous avez de quoi payer ?
Et l´homme dit:
Et voilà ca commence !