Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami :
- Je jouerai bien 5F au Tiercé, mais je ne connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j´ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : Compte d´abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh... Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons. cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l´amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde ! S´écrie-t-il dépité, si j´avais su, j´aurais dit la vérité !

Dans un bar aux Etats-Unis, un Blanc dit à un autre :
- Regarde comment est habillé ce bonhomme de couleur !
- Je préfère nettement mes vêtements ! , répond le second.

L´homme noir qui avait entendu, s´avanca et dit :
- Ecoute, homme blanc, quand tu nais, tu es rose ; moi je suis noir. Quand tu grandis, tu es blanc; moi, je suis toujours noir. Quand tu es malade, tu es jaune ou rouge; moi, je suis toujours noir. Et quand tu as froid, tu es violet; moi, je suis encore noir. Alors arrête de m´appeler " homme de couleur", regarde-toi !

j´aime bien c blagues

- Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n´y en a plus qu´un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s´avance vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$
- 500$!!!! Etes-vous malade??
- Ho là, attention l´ami. Ce coq est l´un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu´il est capable de faire à vos poules, aucun coq n´est capable de le faire.
Se disant qu´il n´a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l´étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v´la ti´pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c´est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s´effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Il s´agit d´un type ( si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
- D´accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu´il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu´il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. ( Ah, vous me suivez toujours).

Un peu plus tard dans la soirée, il revient :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s´éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu´il lui - Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

- C´est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C´est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C´est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l´ai privé de Canigou pendant 3 jours...

Irlandais, un Italien et un Polonais sont assis à un bar. Alors qu´il commande une autre bière, l´Irlandais dit :
- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.
L´Italien renchérit :
- C´est rien ça ! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.
Et le Polonais termine :
- Ah ouais ? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu´on veut sur le parking dehors...
Les autres :
- Arrête ! Tu dis n´importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça ?
- Moi, non. Mais ma femme y va tous les soirs.

- C´est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C´est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

- C´est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C´est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

- C´est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C´est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

le bug

Au cours d´une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N´importe quoi. C´est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s´est rencontrés à la fête de l´Huma. En 1974. Je m´appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D´accord, c´est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n´arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais, monsieur. Même que l´été, il m´arrive d´aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu´on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu´il parlait bien au Premier Ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le Pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le Pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d´aller directement vérifier au Vatican. Les frais d´avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.

Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l´accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu´il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.

A ce moment-là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu´il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s´est passé. Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d´accord. Mais qu´au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande : " Qui c´est le type à côté de Robert Glandu?", là c´était trop !

le bug

clair les message avant apres trop marrant

PTDR il est chiant ce bug

- Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour " satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j´approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c´est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d´avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu´une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s´empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j´achète, c´est le 5ème coq pédé !

Dans un pub écossais, deux pêcheurs du dimanche contemplent avec dégoût un saumon gigantesque accroché au-dessus du bar.
- Je vais te dire, Mac Orlan, fait l´un d´eux, le gars qui a pêché ça, c´est un sacré menteur !

- C´est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l´une d´elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l´autre :
" Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor ! "
Alors l´autre : " Aussi grosses ! !! ? "
" NON, aussi sales ! "

- Un vieux paysan est enrhumé et décide d´aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s´installe dans la salle d´attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu´il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c´est indispensable, en effet un slip c´est propre et c´est chaud.
- Ah non, j´ai 62 ans et je n´en ai jamais porté.
Le médecin l´examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d´aller acheter des slips.
- Et n´oubliez pas : Un slip, c´est chaud et c´est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu´il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c´est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s´assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c´est chaud.