Voici une blague :

Une enfant de deux ans dit à sa maman :

- Ze veux aller à l'école .

- Non, Tina, tu es trop petite .

Tina réfléchit .

- Et si ze monte sur une chaise ?

KOM C NUL

Mais jerry ken meme

C'est un couple qui sont en voiture, ils roulent à travers une route de campagne.

A un moment, ils passent devant une ferme, et le mari voit des anes et des cochons.

Il dit à sa femme: "eh regarde c'est ta famille "

et la femme lui répond: "oui, par ailliance "

Quelle est la différence entre un yaourt et un Américain?
Un jour, le yaourt finira par développer une certaine culture.

Un petit garcon demande à son papa :

- Papa, tu sais écrire dans le noir ?

-Oui, bien sur , et sans fautes d'orthographe ,

en plus !

- Très bien ! Je vais

éteindre la lumière

et tu signeras mon

carnet de notes...

Nul

VOCATION : M. Moustique cherche place

d'infirmier spécialiste des prises de sang .

Blague intellectuelle
- Qu'est-ce que la Science? La Science, c'est, les yeux bandés, chercher un chat noir dans une pièce obscure.
- Qu'est-ce que la Philosophie? La Philosophie, c'est chercher les yeux bandés dans une pièce obscure un chat noir qui ne s'y trouve pas.
- Qu'est-ce que le Matérialisme dialectique? Le Matérialisme dialectique, c'est chercher les yeux bandés dans une pièce obscure un chat noir qui ne s'y trouve pas et s'écrier tout d'un coup : «Ça y est, je le tiens!»

J'ai souri.

Normal

Chez le dentiste, une maman supplie sa petite fille :

- Allons , Mélanie, sois sage,

dis AAAA . Allons, AAAA

sois gentille. Mélanie s'il te

plait, ouvre la bouche pour

que le monsieur puisse

enlever ses doigts !

2 ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie.
Le contremaître les a mis à la porte sur-le-champ.
Ils ont eu quand même gain de cause aux prud'hommes. Pourquoi ?
Parcequ'on ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !

A la poste :

- Bonjour , Madame, je voudrais

dix timbres à combien

- A combien .

- Oui, c'est ca .

Tagueul et Politesse vont a l'église.
Politesse dit :
-J'ai envie d'aller chier !
Tagueul répond :
- les toilettes sont dejà pris. va derriere l'église.
Un curé approche et lance :
-Comment t'appelle tu ?
- Tagueul.
-Et elle est ou la politesse alors ?!
-En train de chier derriere l'église

krrrr

- Montre-moi les champignons que tu as ramassés, Tony

- pourquoi ?

- Pour voir s'il n' y en a pas qui sont dangereux à manger , voyons !

- OH ! Je ne les ai pas ramassés pour les manger , mais

pour les vendre !

Jerry Golay nWoOutsiders, Xx-MoDzTbOgT-xX et Zoller.

- Docteur , je ne comprends pas, tout le monde dit que je ne sens pas bon.

- Avez-vous éssayé de vous laver ?

- Oui, bien sur , mais au bout d'un moi,

ca recommence !

Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière ! Sors le chalumeau!!!

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !