mouais pas eu de fous rires depuis 3 pages

Qu'est ce qu'un homme qui fait l'amour avec une fille et un mec et qui dit qu'il ne l'as pas fait ?

Réponse : Un Bikini

putain arreter de flooder c jhyper chiant

super jeu de mot TheMasterOfBest

Un perroquet entre dans une épicerie et dit :
-Bonjour, vous avez des cacahuètes ?
-Non, je n'en ai pas, répond le vendeur.
Le perroquet s'en va, et le lendemain, il revient :
-Bonjour, vous avez des cacahuètes ?
-Non, je t'ai déjà dit que je n'en avais pas, répond le vendeur.
Le perroquet s'en va, et le lendemain, il redemande :
-Bonjour, vous avez des cacahuètes ?
Le vendeur s'énerve et lui dit :
-Écoute, sale piaf, si tu me demandes encore si j'ai des cacahuètes, je prends des clous et je t'attache sur le mur !
Le lendemain le perroquet revient :
-Bonjour, vous avez des clous ?
-Non, je n'ai pas de clous, répond le vendeur.
-Alors vous avez des cacahuètes ?

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Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en groupe ?
Parce que celui du milieu a la radio !
Pourquoi parfois l'éléphant du milieu s'en va ?
Parce qu'il va chercher des piles pour sa radio !
Pourquoi les rhinocéros se déplacent-ils en groupe ?
pour faire croire que eux aussi, ils ont la radio !

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Pourquoi ne voit-on jamais d'éléphants dans les arbres ? Parce qu'ils sont très bien cachés !

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Quelle est la différence entre un crocodile et un bébé ? Le crocodile fait son lit dans la mare et le bébé fait la mare dans son lit...

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Dans un hopital psychatrique, un fou mets pleins de papiers de bonbons autour de son lit. Le docteur lui demande pourquoi.
-C'est pour faire fuir les lions ! répond le fou.
-Mais il n'y a pas de lions dans ce pays, dit le docteur.
-Ah, vous avez vu, ça marche !

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Comment fait un éléphant pour aller en haut d'un arbre de 5 mètres ?
Il grimpe en haut d'un arbre de 10 mètres et il saute !

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Comment savoir si un éléphant est rentré dans le frigo ?
Il y a des traces de pas dans le beurre...

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Dans un hopital psychatrique (encore !) un fou tient une brosse à dents au bout d'une laisse. Le docteur lui dit :
-Il est très joli votre chien !
-Vous êtes bête ou quoi ? vous ne voyez pas que c'est une brosse à dents !
Le docteur libère alors le fou, croyant que celui-ci était guéri.
Le fou marche quelques mètres, se baisse et dit à la brosse à dents :
-T'as vu Médor, on l'a bien eu, hein !

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Dans un hopital psychatrique (raaah !!! ) le directeur fait visiter l'établissement à son collègue.
-Alors, le premier étage, c'est pour les fous presques guéris.
Le deuxième étage, c'est pour les fous pas trop graves.
Le troisième étage, c'est pour les fous graves.
Le troisième étage, c'est pour les fous dangereux.
Et le quatrième étage, c'est pour les fous très dangereux.
-Et le cinquième étage ? demande le collègue.
-C'est mon bureau ! répond le directeur.

connue mais tres tres bonne la derniere

C'est quoi un G pas commun ?

Ben, un G rare.

[...]

c 2 cailloux qui parle et il y en a 1 qui dit:
-et on va en boite
-bah on peut pas on est des cailloux

Une Commission Européenne a décidé d'organiser une expérience pour étudier le comportement des Européens. En s'inspirant de jeux de télé-réalités, elle a décidé de laisser quelques temps, livrées à eux-mêmes sur une île déserte et merveilleuse, les jeunes personnes suivantes :

Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française
Deux Allemands et une Allemande
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Belges et une Belge
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Au bout de trois mois de vie commune, la Commission a fait les observations suivantes :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour avoir l'Italienne à lui seul.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auxquelles la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Automne/Hiver

un camion de viagra se renverse sur l'autoroute, que se passe t-il ensuite?

il y a 6 km de queue

je connaissais deja les dernieres

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un seul côté

Une blague que j'ai inventée

Pourquoi Adam est toujours propre ?

parce que Mario Bros

C'est l'histoire d'une petite fille qui parle avec le nez. La maîtresse lui demande de réciter l'alphabet.
Alors, la petite fille commence à réciter : A, B, C... Mais elle oubli la lettre Q. Alors la maîtresse lui dit : "recommence."
Elle recommence : A, B, C... Mais elle oublie encore le Q.
La maîtresse lui dit alors : "Mais dis donc, tu ne parles pas du Q !"
"non, je parle avec le nez"

Humour noir

Une petite fille est sur une balançoire et elle tombe.
Pourquoi?
Parce qu'elle a pas de bras.

C´est un gars saoul qui voudrait s'installer au volant de sa voiture quand il se fait interpeller par un agent. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c´est loin de pouvoir prouver qu´il est plein!

On ne dit pas mon amiral mais mon copain rouspète.

Tu sais ce qu'il y a de beau dans tes yeux?
Mon reflet.

Comment dit-on " je suis un terroriste " en allemand ?

Ich ben laden

C'est un mec avec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché ?
Jm'e suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
Bah merde! comment ça t'es arrivé ?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose
alors je sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière....
Merde alors !
Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
Merde alors !
Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus.
Tu parles !!!
Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
Si... mais pas à AUCHAN !!!