Adiom, tu pourrais suppr. 2 ou3 message de mamoukaba2 ou vois le kick parce qu'il arrête de flooder/pourrir notre topic

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-54-390046-1-0-1-0-le-front-populaire-des-happistes-hap.htm

Je tenais à dire, qu'en ce dimanche 20 juin, je sors d'un mariage et je suis défoncé au champagne. Voilà... C'est à peu près tout ; sinon que j'ai trop de mal à écrire.

Tu connais la blague a 2 balles?
-non
-pan pan!
Bon elle est plutot nulle.

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

n gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Bon j'espère qu'elles n'ont pas déjà étés postées :
-Jésus joue au golfe sur Terre.Il se prépare,il balance la balle et pan, elle va direct dans un arbre sur un nid mais un oiseau la prend et la jette a terre ! Elle tombe ensuite dans un ruisseau mais rebondit sur une carapace de tortue, atterrit dans une cascade mais un écureuil la lance sur l'herbe ! Un chien la prend, se dirige vers le trou, voit un chat,lâche la balle qui tombe...Dans le trou! Alors Jésus lève les yeux et dit:-Papa,laisse moi jouer !
-Dans le métro, un jeune mache un chewing-gum en face d'une dame.au bout d'un moment elle intervient:-pas la peine de vous fatiguer monsieur, je usis complètement sourde !
-Un vendredi soir, un PDG très séduisant, du genre Clooney,entre dans le bureau de sa secrétaire:-Dites moi,Josiane,que faites vous dimanche soir?rougissante,un peu gênée mais pleine d'espoir,celle ci répond:-Rien monsieur.jE n'ai rien de prévu.-Très bien,dans ce cas, il n'y a aucune raison pour que vous arriviez en retard lundi matin...

j'en ai une sympa:
pendant un repas de famille, un homme a envie de peter.Il se retien un peu mais il fini par lacher les gaz et la, tout le monde le regarde.Puis tout d'un coup, une petite vielle dit a son caniche qui est sous la table:
"fait attention kiki"
l'homme, se disant que tout le monde croit que c'est le chien qui a peter recommence et la vielle dame redit a son chien de faire attention. Il en relache encore un puis la vielle dame dit a son chien:
"je t'avait prévenu kiki, le messieur va finir par te chier dessus"

Usama Fayrire

Quelle est la différence entre une femme et un moustique?

Les moustiques ne font chier que l'été

C'est triste de laisser ce topic dans les oubliettes j'en ai perdu la blague mmais bon j'en mets une classique

3 amis partent en barque

un s'appelle Fou,l'autre Rien et le troisième Personne

Personne tombe à l'eau et Rien demande à Fou de prévenir les secours car ils ne savent pas nager

- Allo, je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !

Un type qui a un rencard avec sa nouvelle petite amie stresse et est couvert de sueur tant il est nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous, car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.

Levant les yeux au ciel, il pria Dieu : « Seigneur, aie pitié de moi. Si Tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de laisser la bière pour le reste de ma vie. »

Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ. Il lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu : « Laisse tomber, j'en ai trouvé une ! »

on a le droit aux blagues chuck norris? ou ya un topic prevu pour?

trunten Y'a un topic prévu pour :
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-54-310706-1-0-1-0-0.htm

Autrement, vous savez à quoi ça sert un archipel ??

Réponse : A creuser des archis trous

J'ai soufflay du nez.

Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. Le goût n'est pas terrible et pas de mieux immédiat mais continue à prendre régulièrement les suppo attendant la guérison ... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le c** ça m'aurait fait autant d'effet!

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera!

Une gamine demande a son père :
-Papa! Papa! C'est quoi une fellation ?
-Ferme ta gueule et suce !

Dans le même genre :
-Maman !Maman !C'est quoi un cunni ?
-Ferme ta gueule et lèche !

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
----------------------------------------------

L’histoire se passe dans une caserne de l’armée de terre, le matin à l’appel :
- Max Lerond : « présent »
- Laurent Martin : « présent »
- Isabelle Weber : « présent ».

Le gradé intrigué demande :
- Isabelle Weber, sortez du rang.

Un grand type s’avance, 1m95, 120 kilos, tatoué, portant la barbe.

Le gradé poursuit :
- Comment cela se fait-il que vous vous appeliez Isabelle ?
- Yop, la faute de mon papa ! A la marie, ils ont demandé : comment s’appelle votre fils et il a répondu : (avec l’accent alsacien)
- Y s’appelle Weber

Jerry