comment tuer une blonde?
tu jette son rouge a levre sur l'autoroute

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000.
La femme lui répond:
- c´est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L´homme se retourne et dit:
- Quoi?

hey adi, c'est leslie, tu peux suppr mon add msn (mortelle saucissed180) sur le topic des adds msn merci

C´est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d´aller lui poser la question:

"Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C´est quoi ton truc?"

"Oh! c´est tout simple!"

"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"

"Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non."

"Alors comment?"

"Bien c´est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question:

Alors mes petites! Ce matin qu´est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?"

au paradi st-pierre demande a un homme:
-a tu fait quelque chose de bien pendant ta vie?
-je ne sais plus,repond l'homme
-bon dans ce cas,reprend st-pierre, a tu fait quelque chose qui demande du courage?
-oui j'ai arbitré un match paris marseilles a paris et a la derniere minute j'ai donné un penalty a marseille,explique l'homme
-oh,dit st-pierre, et quand était-ce?
-il y a cinq minutes

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison où est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !!!"

S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre, tu ne sers vraiment pas à grand chose !!!

Alors à ce moment-la le perroquet se met à hurler :

- BRRUUTUUUSS, Attaque, Brruutuus !!!

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus. Un jour, il s'assied et il mourut.

Dans un tribunal un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.

L´avocat de la défense : Sur le lieu de l´accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?

Le fermier: C´est exact.

L´avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre callèche ?

Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s´est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s´est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m´a demandé comment je me sentais, j´ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m´étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

Omg la blague en humour noir page précédente

Une personne reconnait un ancien ami d'enfance. Il vend des chaussures. Il va le voir et lui dit :
-Eh mais ça fait des lustres qu'on s'est pas vus !!
L'autre, qui l'avait reconnu, répondit, gêné :
-Désolé, je ne vends pas de lustres.
-Euh... Tu veux venir chez moi ?
L'autre répondit, encore plus gêné :
-Désolé, je ne vends pas de chamois.

Attention, blague merdique, inventée par moi...

Un type va dans un zoo catholique. Il va voir le directeur
-Bonjour monsieur, est-ce qu'il y a des singes dans votre zoo ?
Le directeur lui répond :
-Ah non, les singes, y a pas.
-Alors est-ce qu'il y a des lions ?
-Ah non, les lions y a pas.
-Bon, est-ce qu'il y a des girafes ?
-Ah non, les girafes y a pas.
Le type commence à en avoir marre et dit
-Bon, j'en ai marre, est-ce qu'il y a des loups ???
-Ah ! les loups y a !

Sincèrement désolé

pas pigée celle la

Tu à 3 poussins sur une table , comment tu fait pour en avoir 2 ?

tu en pousse 1

Pourquoi y a t-il des blondes a coté d'une maison d'un belge ?

-Parce qu'elle croient vraiment que les belges jètent l'argent par les fenêtres.

Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ?

Réponse : le service militaire

Une blonde va dans une librairie. Elle demande au libraire, qui lui aussi est blond, et demande :
-Je voudrais un livre.
-De quel auteur ?
-Euh.... Vingt-centimètres environ.
-Vincent qui ?

Un type va dans un zoo catholique. Il va voir le directeur
-Bonjour monsieur, est-ce qu'il y a des singes dans votre zoo ?
Jerry très fort de celle là :

"Le directeur lui répond :
-Ah non, les singes, y a pas.
-Alors est-ce qu'il y a des lions ?
-Ah non, les lions y a pas.
-Bon, est-ce qu'il y a des girafes ?
-Ah non, les girafes y a pas.
Le type commence à en avoir marre et dit
-Bon, j'en ai marre, est-ce qu'il y a des loups ???
-Ah ! les loups y a ! "

Dsl du bug

Jerry très fort de celle là :

"Un type va dans un zoo catholique. Il va voir le directeur
-Bonjour monsieur, est-ce qu'il y a des singes dans votre zoo ?
Le directeur lui répond :
-Ah non, les singes, y a pas.
-Alors est-ce qu'il y a des lions ?
-Ah non, les lions y a pas.
-Bon, est-ce qu'il y a des girafes ?
-Ah non, les girafes y a pas.
Le type commence à en avoir marre et dit
-Bon, j'en ai marre, est-ce qu'il y a des loups ???
-Ah ! les loups y a ! "

Bah je me demande bien pourquoi...